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第三者的老婆

第三者的老婆

什麽叫好男人?剛開始我以為能絕對包容是好男人的表現,所以沒有過性行為的我接納不是處女的她,后來我發才發現,我錯了,我充其量只能算是個傻男人。我愛她、我寵她、我忠誠於她,而我對她的要求也不高,只要我愛的她能愛我,忠誠於我我就心滿意足了,但不知是我的想法太天真還是她太讓我失望,竟然發現這麽簡單的期望變成了致命的失望……

今天是我生日,我醉倒在回家的路上,沒有攙扶,沒有帶著疼愛的責備,這麽多年來我第一次過這樣的一個生日。就在昨天,我和她離婚了,我不明白,我真的不明白為什麽,當年的海誓山盟變成可望不可及的謊言。

 

我和她老鄉,大學畢業后在廈門打拚時我們認識並戀愛結婚了,婚前她告訴我她不是處女,她說是大學里認識的一個男生,在那個男生的強迫下她們發生了關系,聽了她的話,我的心為之一痛,眼前我深愛的她竟然不是冰清玉潔,我難過卻沒有太久的猶豫,和她說了那麽一句“以前的事情我可以原諒你,結婚後絕對不能有背叛的事情”。因為我很愛她,真的很愛,我也不想因為她不是處女而毀了我一生的愛,雖然當時的人還從未有過xing經歷,我現在都想不通,當時的我竟然能這麽大義凜然。

我到現在都還記得她在我面前哭著保證以後會做個好妻子,會好好愛我的樣子,於是,,我沒在意母親的反對和她結婚了,沒想到我的一腔真情卻換來刻骨銘心的痛……

畢業三年多,終於在一家網絡公司嶄露頭角,現在一年的收入雖然比不上那些老總豪富,一年下來也有十幾萬的收入,這對於一個隻身在廈門打拚的外地人來說,三年有這樣的成績的並不多,對於事業小有成就的我在感情上卻是一片空白,倒不是因為自身外部條件差,只是因為自己從農村出來,覺得經濟壓力大,所以就一心思撲在工作上,讓遠在家鄉的父母能得到我物質的安尉,然而我卻麻木的忽視了自己大了,父母更想我能成個家,他們也像一般父母一樣,想找點抱孫子。其實身邊也有很多條件很好的女孩子喜歡我,但我對她們都沒什麽感覺,因為她們都是外地人,我內心和父母一樣,想在外地找個老鄉成家,但在廈門這樣一個城市,能找到一個老鄉又合自己味口的何其容易。

也許是老天可憐我,讓我在那次廈門七夕海峽兩岸牽手晚會上遇到了她,她漂亮卻不妩媚,更重要的是她是我的老鄉,在這個特殊的日子,在外漂泊的我們似乎找到一絲安尉i和依靠,很快我們走到了一起,戀愛是幸福的,在那段日子裡我真的深深的愛上了她,直到有一天她噙著滿眼淚水告訴我,她不處女,問我還要不要她?說實話,我當時真的懵了,因為她看下來是如此的純潔,為了不再傷害她,我原諒了她。春節回家,我把她帶回家,父母都是笑得合不攏嘴,我看著父母高興,自己也覺得安慰了許多……

結婚後,她一開始說不想出去工作,我同意了,讓她在家專心操持家裡。后來又說太無聊,想出去工作,於是她又干起她的老本行。她很漂亮,說實話我也很怕,經常聽到或者看到什麽愛情保鮮期、出軌i、一夜情什麽的,而且經常上一家叫賽 客 網的交友網站,所以我雖然工作很忙但都抽時間陪她。就算是我到外地出差我每天晚上也都會給她打電話。結婚紀念日我都是以月來計算的,每個月的紀念日我都會送上11朵玫瑰花,哪怕我身在外地,也會叫朋友幫忙送到她的公司。每年春節過后的時候我都會帶她出去玩,沒辦法,我一年之中只有這段時間我能抽出比較長的時間來,可以說我能做的我都為她做了,可為什麽她還是要背叛我?

2月份我到外地出差,本來要一周的時間,我5天完成後就急著回來了,因為我怕太時間她沒見到我會擔心我,所以想早點回去陪她,為了給她一個驚喜,我沒有提前打電話告訴她。晚上九點多到了家,她不在,家裡亂亂的,好像幾天沒人打理過一樣,我一邊收拾著房間,心裡也不安起來,這麽晚了,她會去哪?剛開始我以為她是無聊和同事晚上出去逛街去了,但我出於關心給她打了電話:

“老婆在幹嘛呢?在家是不是很想我啊?”

“是啊,我現在一個人在家好無聊啊,好可憐啊,你都不回來陪我,你什麽時候回啊,我去接你……”

沒等她說完我掛掉電話,因為我感覺我崩潰了,連說話的力氣都沒有了,只覺得心裡好涼,我決定等她,我在客廳的沙發上一直坐著,抽煙等她(我有煙瘾,但以前我在家裡從來不抽,因為她說不喜歡煙味)。淩晨5點多外面有汽車的聲音好一會兒,她進了屋,打開燈發現我坐沙發那,她一下傻了,我也蒙了。她臉上那種神情,那種好象容光煥發的情形瞞不過我,我一把從她包里掏出她的手機,裡面滿是和一個男人調情的暧昧短信,我知道她做了什麽。突然間,我心裡就想有人用手揪住一樣疼的喘不過氣來,我沒有打,也沒有罵,最後我平靜地說離婚吧,

我說離婚吧,你的事情我都知道了.她不願意,只是哭著跪在我的面前求我原諒她,以後再也不去賽 客 網 交友了,是她的錯,不應該相信男人的花言巧語,我不知道該怎麽辦,真的,但出於男人的尊嚴,我一把推開她,她哭著跑進了廚房,好一會裡面都沒有聲音,我發現情況有點不對,我沖進廚房,發現她用菜刀割開了自己的手腕,突然我感到異常心痛,好像這刀是割在了我的身上,我趕緊抱著她去了醫院,好在我發現得早,沒什麽生命危險,我通知了她的父母,她在醫院,讓他們過來照顧她,因為我實在不知道自己怎麽面對她,看到她,我就彷彿看到她赤身裸體躺在別的男人身 下的樣子……

后來,雙方的父母都知道了這個事情,她媽想跪在地上求我原諒她女兒,我父母也說讓我試著看能不能原諒,說能進一家門就是緣分。看著她蒼白的臉,我心軟了,她給我寫了保證書,還保證以後對我絕對忠心,其實我當時不是真的相信她的保證,只是我真的心軟了,我不想看到她和雙方父母傷心難過,我選擇相信她。

把她從醫院接回家后我和她說我出去一段時間,因為最近一段時間發生了太多太多的事情,我想靜一靜,我跑到福州一個同學那住了3個多星期。這段時間我沒給家裡打過一個電話,只是給她發了短信,說我出去冷靜冷靜,我決定原諒她,因為一直以來她對我,對我父母,對這個家還是很好的,心裡也比較感激她,所以不是想給她一個機會。

我不知道是不是該慶幸還是悲哀,有天晚上她說她想我,問我什麽時候回來,我說再過幾天,其實當時說這樣說不是有意想考驗她,只是我放下電話,突然又不安起來,那不堪的一幕幕彷彿又出現在我的眼前,我雖然心裡選擇相信她,便潛意識告訴我,我沒有從心裡徹底放下,因為我之前還是有看到她經常性的去賽客網,我知道這家網站,除了搞一夜情就是一夜情。。。。我決定提前回去,這次不是為了給她驚喜,潛意識告訴我,我是回去捉jian的,當天晚上8點38 分,這個時間我不知道我這輩子還會不會忘記。

我坐在出租車里在進小區的門口看到了她竟然和一個男人在車內吻別,那男人還想在她走前在身上亂摸,看她依依不捨表情,TMD,我當時出差也沒看她那麽依惜離別的樣子,心裡充滿了嫉妒和怨恨,一種強迫被羞辱感憤然而生,我當時就想拿刀去這對狗東西砍了,但我不知道是因為知己想裝出風度還是怎麽的,我讓出租車司機把車停到那車旁邊,我下了車,敲車窗,很有禮貌的說,怎麽,要不要起上去坐坐?在外面多不方便啊…….哈哈哈哈,我看到他們非常驚慌失措的樣子突然間覺得那麽的可笑,她跑下車來,想說什麽又沒說。我知道她是無話可說,

“你可以不愛我,你知道嗎?但你不可以一而再,再而三的這樣對我,我會傷心的,你知道嗎?我是個男人!”我笑著說,我很努力的想笑著說,可我還是忍不住滿腔的憤怒給了她一記耳光……她愣愣的站在那裡,我沒再和她多說一句話,轉身坐回出租車連夜去了一個大學同學家,那晚,他什麽也沒問我,因為他和我是最好的哥們,他從我的表情中看得到發生了什麽事,我們只是不停喝酒,不停抽煙,早上醒來,發現自己躺在地上,身上卻多了一床被子,原來朋友也可以如此貼心。

離了,這次真的是離了,為了她而離,為了對女人的失望離了,雖然她天天在我家裡哭著求我原諒她,還再次割腕自殺,但我還是堅決離了婚,我本相離婚時一分錢都不給她,卻不知為什麽,我還是給了她20萬,因為我不想看到她落魄的樣子,可我確實很想報復她!

愛情,一個多麽神聖的字眼,我雖然不知道婚後男人應該怎麽才算好男人,我不知道我哪點比不上車上那個男人,我婚後也曾出現過那麽多的誘惑,但是我把持住了,因為我心裡一直有種牽掛,有種寄託,每當誘惑來臨時,我都會看到妻子無辜的眼睛,因為我不想家庭出問題,我深知結合的不易,但我真沒想到,沒有在我身上出現的問題竟然在她身上出現了,我真的搞不懂,真的,我不敢再相信愛情,我人生中的第一個女人竟然會是這樣,一而再再而三的背叛我,一個真實的婚姻卻頂不過網上的一夜情,我很怕,真的很怕,我很怕,真的很怕,我不明白為什麽,為什麽我不能擁有和我父母親他們那樣幾十年相濡以默的感情?而她給我的解釋只是簡單的,我喜歡上網,不應該去賽 客 網,是網 站害了我們!

離婚了,我真的很心痛,我好想忘記她,忘記這些事,可是我越是想忘,越是忘不了,我後悔當初為什麽 那麽 君子,後悔自己為什麽不像個潑婦一樣,因為那麽發洩報復好,現在就不會那麽心痛了。

我決定了,我要報復,我一定要報復。我發誓。我不會放過他。至於她。我內心雖然恨的要死。可我已經不準備找她了。因為我我覺得一定是這個男的趁虛而入,罪魁禍首不是賽 克網,而是這個男人,我很鄙視這樣的男人,我要好好教訓這樣的男人。

畫了一個多月的時間,我調查清楚了他的一切,他老婆正好在我一個同學的那家公司,真是天助我也,我做了一個讓自己都不敢相信的決定,我要勾 引他老婆上床,我要他受到和我一樣的痛苦。

 

他妻子在那家公司是個小職員,人長的還算漂亮。平時上網比較多,我於是加了她的QQ號,開始想心思接近她,通過了解才知道,她是只等著出牆的紅杏,這一了解,讓我對女人更是失望,為了得到她的同情,我講述了自己的親身經歷,她非常同情我,說像我這樣一個好男人是女人想得到都得不到的,是我妻子不珍惜,聽說這麽一說,我就知道這個賤人上勾了,說實話很討厭這樣的女人,一腦子的男盜女娼,還偏偏裝得像觀世音一樣大慈大悲,想想就惡心。

可能是現在有社會應該沒什麽真愛了吧,即使家裡的妻子在裡面表現得是個賢妻良母,可是背後,對不起你的勾當一個接一個,認識兩個女人,兩個女人都是這樣,我能說些什麽?

才一個星期時間,我就把她騙去開了房,中間使的手段我不想多說,我承認我卑鄙,但我沒有強迫她,我也把我的事情告訴了她,但我沒說那個男人就是她的老公。在床上,我帶著強烈的報復心裡狠狠和她做,她的表現卻是那麽刺激那麽舒坦,還不停誇我生龍活虎,她卻不知道,我沒有一絲生理的快感,有的只是報復后的心理快感,和她這樣持續了一個多星期,最後一次,我們做的更激烈,因為我知道,我們這一場將會有一個很好的觀眾觀看,我不能讓她失望,於是心理接近變態的我,要求她用盡所有極其ying蕩和骯髒的性愛姿勢,嘗試所以只能在a片中才能看到的變態方式,直到把她累得趴在床上一動不動。從離婚到現在我都沒有這麽強過,大概是想到馬上可以報仇了興奮吧。

人真是卑鄙的動物,我故意叫他去酒店找我,因為那時我還在和他老婆上演一場好戲,他來的時候我和他老婆正在用后 背位,我和他老婆同時看到他,

他老公看到我,憤怒的臉突然變得卡白,我知道他認出了我。我沒和他多說什麽,只是***的抱著他老婆在她耳邊小聲說:“故事裡的男主角就是他,如果可以的話,我想娶你!”我知道我說這樣的話不會是出自己真心,我只是想騙眼前這個人,至於她以後到底怎麽樣,和我無關,因為她根本也不是一個什麽好東西,我痛恨這樣的女人。

走出酒店回到家,心裡沒有預想中那麽快感,卻不知不覺生了一種淒涼和悲哀,為自己,為男人,為女人,為社會,為所謂的愛情。

我當時很想哭,卻又哭不出來,拿起手機,撥通了家裡的電話,接電話的是媽媽,我突然不知道說什麽,我心時知道,即使世界上所有的女人對我沒有真愛,但至少有一個女人對我是真愛,只要我媽媽還活著,我突然覺得一切愛情敵不過血緣親情,於是,掛了電話,我收拾好行李,遞了辭職信,坐上了回家的飛機,馬上可以看到媽媽了……

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