閱讀提示：他說他工作壓力大，需要靠性來釋放壓力，而我總不理解，也不給他機會。他還說我不跟他過性生活，他就不太愛我了。請看寒冰老師的解答。
網友傾訴：
我今年26歲，結婚才兩個月，目前在一家外資企業上班。
我老公是教師。因為他晚上下班很晚，所以晚上我們吃飯很晚，吃完飯之後我就不想動了，想看看電視然後睡覺。
可是他很想過性生活，而且必須是兩天一次，很有規律的那種。可是我總是沒什麽興致。於是他就不理我，基本上一整天都不怎麽跟我說話。
他說他工作壓力大，需要靠性來釋放壓力，而我總不理解，也不給他機會。他還說我不跟他過性生活，他就不太愛我了。
我覺得這個怎麽能成為夫妻愛情的決定因素呢？我很困惑，也很傷心，該怎麽辦？
專家回複：
如果我們把性愛只看成是身體的行為，可能多少有些狹隘。狹義的性愛的確是一種身體的行為，愛撫、興奮、插入、釋放到鬆弛，有一個標準的過程。
不過，廣義的性愛是一個互相取悅的過程，首先是為對方想，讓對方身心快樂，然後因為對方快樂自己也快樂。在這個原則下，兩個人都要主動讓對方知道自己最愉快的方式是什麽，然後各取所需。
很多時候影響我們在性愛中取悅自己和取悅對方是一些不恰當的觀念，身體本身是苛求或者可接受的，但觀念認為不行，不妥。性生活中觀念的禁忌越多，性愛的創造力越少，獲得的滿足感也越低。
對一對新婚夫婦來說，每周兩三次性生活是最正常不過的了。如果是時間的問題，你們可以嘗試早上做愛。這樣還不行，那麽只能說你對性缺少興趣。性是親密等級中的最高等級，和諧的性會產生一種心理和身體的依戀，產生一種生命融入的感覺。缺少性愛的婚姻愛的意味會淡一些，拒絕丈夫的性要求等於拒絕他的親密，所以丈夫說出這樣的話是可以理解的。
客觀地說，性能力與性快感是需要培養的，剛開始的時候，摩擦並不能引發快感，除非你有很多自慰的經歷。不管男女，自慰對性愛快感有一個很好的耐受訓練，同時，自慰需要引入美好幻想，這些幻想激發精神的愉悅，這些愉悅與性器官的感受聯系起來，人慢慢就具有了在摩擦中體驗快感與滿足的能力。
很多對性缺少興趣的人是因為並沒有在性生活中獲益，缺少美好的體驗，慢慢地性的需求被消退壓抑。人對性的喜歡和癡迷並不是天生的，性快感是逐漸被性幻覺、想象、對痛苦體驗的歪曲最終建構起來的神經興奮弧。
象徵地想地里不結果實，跟土地沒關，跟你是否願意辛勤耕耘有關。解決的辦法就是重建你對性的感覺，讓你丈夫先通過緩慢的愛撫、親吻讓你達到一種身體的愉悅，保持這種感覺讓你丈夫進入，這樣，當你丈夫想要的時候，條件反射似的那些愉快的身體感覺被喚醒並持續地支配著你。