處女膜破壞小隊

處女膜破壞小隊

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”聽到這話,小婷的眼淚嘩嘩地流了下來。我又禮貌地說:“出去時記得把門鎖上。”說完,就接著做我的愛。  小婷是怎哭著飛奔出去的我已不記得了。最後和這三個女孩道別時她們也沒提這件事。她們的貞操剛剛失去,我想她們一定都有點後悔。臨走時小軍對我說:“你太沒人性了。”他的口氣中充滿著敬佩之情。能讓一個黑社會佩服,我感到非常得意。  我也知道小婷是不會再來找我的,我們之間完蛋了。好在我又用今天一個女孩的貞操之血,做了一朵小紙花。已經七朵了。七個仙女在我的破壞下,最重要的一層薄膜都隨風而去。怎說也算是一種成就感。  在成就感的滿足中,我還是覺得空虛。這種空虛像夜晚茫茫的夜空吞噬著我的心靈。我今天傷害了小婷,用玷汙她肉體的方式再次毀滅了她的心靈。離她高考僅有一個月時間。我希望她能考個好大學,這樣她也許就不會怨恨我一輩子。我的願望是善良的。這一刻我以自己算是個好人,我欺騙著自己,從而得到了心理的安甯。  可是後來,我從小婷的同學那裏聽說,小婷的高考失敗了。  那天大約是小婷高考後的一個月左右,我難以抑制地想知道小婷考到了哪座城市,於是不自覺地走到了她們學校高考的榜單前。那是夕陽夕照的傍晚,小婷的中學裏飄散著桂花的香氣。這種氣息我曾經在小婷身上聞到過,所以感到特別親切。  榜單前一個女生對我說,小婷的高考失敗了。這是個大辮子的女孩,長著漂亮的黑眼睛。她又意味悠長的告訴我,小婷在高考前就崩潰了。她的精神在高考前似乎受到了什猛烈的打擊。在前幾門沒有考好之後,最後的兩門考試她都沒有參加。她放棄了。  這個大辮子的女孩又告訴我,小婷本來是他們班的前三名,老師們都對她寄予厚望,覺得她本應該考上名牌重點大學。。。。。。我聽著這些話,突然想起小婷曾經對我說:你把我毀了,你是禽獸。我不覺得我做錯了什,我隻是覺得自己很可恥。  出於自卑的心理壓力,我努力地討好著這個大辮子女孩。我不斷地逗得她爽朗發笑,最後和我一起,在我租的那間小屋裏上床做愛。  這個大辮子女孩不是處女,她說她和她男朋友曾經在高二時試著做過。我根本不在乎她是不是處女。最重要的是她是小婷的同學。所以我用力的幹她,讓她發出痛快的號叫。我在這種叫聲中尋找著靈魂的精華和罪惡。  我一直和這個大辮子女孩保持著聯系。因通過她,我能夠知道小婷在哪裏,小婷在做什。大辮子考取的是我剛畢業的那所大學。一開學她就把辮子剪成不到一指長的短發,人也就變得說不出的醜陋。她晃著一頭短發,歪鼻子斜眼的告訴我,小婷在一所很一般的補習學校補習。我沒有勇氣去找小婷,因我覺得看見她後我可能會內疚。我還是喜歡她的。每當我和一些其他的女孩子  上床時,我就會想起她,想起她第一次做愛時發出的慘叫。  這段日子我找到了一個機關工作。上班時間除了掃地提水巴結科長之外,就是大量閱讀報紙書籍。自然周末也少不了參加處女膜破壞小組的活動。這種有意義活動的參與結果就是:到我再見到小婷時,我已經做齊了整整二十朵小紙花。小婷的話還是最鮮豔最精制的。看到這朵花,我就總是想念她。  最後,在小婷準備第二次參加高考的兩個月前,我決定要見見她。我的本意是鼓勵鼓勵她,所以我去了她的補習學校。  她比一年前明顯胖了一點,臉色蒼白了更多。每個補習的女生都會這樣,我一點也不覺得奇怪。倒是我的出現出乎了小婷的意料。看到我時,小婷的眼淚像斷線的珠子一樣落在地闆上。我們彼此注視了很久。我說:“祝你今年高考順利。”她慢慢走過來,狠狠抽了我一個嘴巴,然後伏在我懷裏放聲大哭。  那天晚上,我們回到了我的宿舍。我已經跟單位要了間單身宿舍,不再租那間可憐的校外小屋了。在床上,我用行動告訴著她這一年我有多想念她。她也無聲地配合著我。那張宿舍的小床在黑暗中發出嘎嘎的歡叫。仿佛我和小婷做愛,這張床最快樂。  我覺得我和小婷和好了。於是很虔誠地給她看我所做的二十朵小紙花。我對她說:“你就是其中那朵最大最精緻的。”她的臉色刷地變了,變得沒有一點血色。她生氣了。她知道我還在不斷地破壞著處女膜。她是第六個,一年時間卻多了十四個。我不但沒有學好,反而變得更壞了。那天晚上,她連夜就走了。我不知道她身上有沒有裝著足夠打車的錢,但我知道小婷一定恨我恨透了。有人說過,高考就像做愛,第一次是最重要的。男生女生都一樣。在第一次之後,男生就越來越油條,女生則越來越爛。小婷的第一次高考失敗了。第二次也同樣失敗了。隻不過第二次我沒有怎刺激她,是她自己失敗的。當然我也有不可推卸的責任。因在高考前幾天,小婷發現自己懷孕了。  高考落榜後,小婷來找我。那時我正在宿舍和小剛對詩。身邊坐著一個明眸浩齒的女孩。這個女孩說我和小剛誰的文采好,她就把她的貞操獻給誰。小剛吟了一首《春曉》:春眠不覺曉,處處性騷擾。夜半呻吟聲,姑娘變大嫂。我受過高等教育,當然不肯輕易認輸。所以我出了個上聯,隻要小剛對出下聯,我就幹拜下風。我的上聯是:月經帶,月月帶,越帶越經帶。這是個千古絕對。小剛一肚子大糞,根本沒法對上來。眼看他就要認輸離開,把這個女孩讓給我時,小婷來了。  小婷的眼睛有點腫,她說:“我懷孕了。”我無話可說。我很健康她也沒有生理問題。這是很自然的事情。我的冷漠讓小婷很憤怒。她揚著拳頭說:“你毀了我。你是個禽獸!”這句話我以前就聽過,很耳熟很親切。她又說:“我恨你一輩子。”說這句話時她似乎又變得平靜了。說完,她揚長而去。  她變得有點尖刻有點堅強。我想這也許是因讀了《牛虻》的緣故。我也曾讀過《鋼鐵是這樣煉成的》,但我依舊沒有什高尚的品質。像小婷這樣,能充分從書籍中吸取力量的女孩,我是佩服的。  小婷這一走,我就兩年沒有再見過她。  這兩年的時間裏,我們處女膜破壞小組的活動也漸漸減少。我們四個都覺得有點乏味了。原來,生活中所有的東西都會慢慢讓人厭倦,沒有什是永遠值得去做的。我們活著還有什意思呢?兩年的時間,小軍已經從黑社會打手的身份混到了一個小頭目的地位。小強發了財卻陽痿了。他對錢財的渴求遠遠超越了對性的欲望,很變態。  隻有我和小剛還同過去一樣。在平乏與無聊中,浪費著光陰。這段時間裏,我讀了一本很令我感動的書。書名叫《也許痛苦,未必幸福》。作者乃綱在他的序言中表示他寫的是感情,而我卻從那本書中讀到了過去的純潔。這種高尚的感情我幾乎已經忘記很久了,沒想到一本書又讓我看到了曾經的人格。我憎恨回憶過去,因這會讓人更覺得可恥。於是感動之後,我立即把這本《也許痛苦,未必幸福》燒掉了。我要把自己過去的人格,過去的崇高,像邱少雲一般化灰燼。  但是,人生中許多事你總是不能不回憶,有許多人你也總是無法忘記。小婷就是我無法忘記的。兩年之中,我眼前總是閃過她的身影,她的表情。我忘不掉第一次見她時,她撫摸著《牛虻》的書皮,很認真地告訴我:“這本書描寫的是靈魂的堅強和不屈的理想。”我覺得這句話是她的一面旗幟,展示著她純潔外表下的高貴品質。我想念她。我發現思念讓我更加愛她。如果我再見到她,我想我一定還會對她說:“我把你毀了,所以我要負責你一生一世。 ”有一天下著大雨,小軍告訴我他見到了小婷。小軍的老大開著幾家有色情服務的歌舞廳夜總會。小軍看見小婷在那裏面當坐台小姐。頂著大雨,我立刻連夜奔進了那家歌舞廳。看到小婷時我幾乎不肯相信自己的眼睛。她穿著件女孩最隱秘部位都一望無餘的白短裙,側身坐在一個老得可以做她父親的男人腿上。那個男人肥胖醜陋的大手,正在小婷已經不能再短的短裙下肆意亂摸。小婷撒嬌地說:“趙老闆,你壞死了。”說完,她看見了我。那一刻我以小婷會哭泣。可是她沒有。她向我笑了笑就繼續讓那個老男人亂摸。我哭了。我知道我真的把小婷毀了。  我沖過去,拿出身上全部的錢摔在那個老色鬼的臉上,告訴他這個小姐今晚我包了,然後拉著小婷沖了出去。我把小婷拉到大雨中,我質問她:“你還記得《牛虻》嗎?”她哼了一聲,說早忘了。雨水打濕了我們的衣服,也沖掉了小婷臉上厚厚的化妝品,他終於又變得純潔而楚楚動人了。  我帶她回到了我的住所。單位已經給我分了一套房子。窗外雨不停地下,像幾千年人類悲哀哭不盡的眼淚。小婷點燃香煙,給我講了她這兩年的生活。在第二次高考落榜後,她心灰意冷。再加上懷上了我的孩子,一個不到二十歲的女孩,她所承受的壓力是可想而知的。她打了胎,然後在幾個地方上過班,最後在酒吧做起了小姐,自然而然地經過了從不賣身到賣身的過程。我對她說:“記得我的話嗎?我說過,我把你毀了,所以我要負責你一生一世。”她冷笑一聲,說:“我已經不是過去的小婷了。現在的我不再單純幼稚了。我再也不會去相信這種你們臭男人說出的鬼話啦。”她起身要走,臨出門前又轉過頭留給我她的手機號碼,告訴我如果想嫖妓就給她打電話,她收我半價。  我想追她回來,可是我做不到。她的確已經不再是小婷了。  透過窗戶,我看到她在樓下的雨中站了一會,任由雨水無情地沖刷著她的身體。我想她一定在哭。我覺得如果我沖下樓在雨中擁吻她,那我們一定會重歸於好。但是我錯了。就在我想但還沒有沖出門時,我看到小婷轉過臉惡狠狠向我這棟樓吐了口痰。那一刻正好一個閃電,雷電的光輝照亮了整個夜空,也叫我看到了小婷充滿惡毒怨恨的眼睛。她是非常恨我的,我肯定。她的眼睛像惡魔像潑婦像毒蛇。過去那種九寨溝海子式的甯靜清澈已經徹底地消失了,沒有了。我覺得很害怕。一聲悶雷之後,我坐倒在地上。  我把小婷毀了。  我托小軍照著點小婷,小軍在那些夜總會舞廳很吃得開。小軍說:“一個婊子也值得你這上心。”我聽了這話真想揍他,但估計打不過也就算了。  從那以後,我也見過幾次小婷。我約她出來,她都拒絕了。她說如果我要嫖她就到她們的夜總會去。了見她,我也隻有去嫖她。有時我一個人去,有時我和小剛一起去。記得那一次我和小剛一起嫖完她後,她拍著我的肩膀,說我的身體還和原來一樣棒。說話時她身上散發著濃郁的劣質香水味道,早已沒有了學生時代淡淡的桂花香氣。  再後來,小婷死了。她染上性病,治了幾次沒有治好,爛死了。我知道,她的性病不是藥物就能治好的,因她的腐爛是從靈魂深處開始的。她曾經是個很有理想很純潔的女孩,身上曾經散發著淡淡的桂花香氣,她也曾經了《牛虻》而振奮。但是她被我毀了。一個人純潔高尚的品質一旦被毀掉,那離死也就不遠了。所以,我想也許這個世界上隻有我才知道,小婷是怎死的。  小婷遺體告別那天,沒有追悼會,沒有親戚,沒有朋友。大約他們覺得一個妓女的死是無足輕重的。那一天天很陰。我們處女膜破壞小組和小婷的母親五個人告別了小婷。小婷的父親被她傷透了心,怎也不肯來。我沒有想到小婷的最後遺容是那純潔,使我看到後立刻就想起了第一次見到她的情景。而此刻的她已不再抹濃暗的口紅,不再穿那種賣淫生的職業裝。她的臉清純蒼白,嘴角甚至微微帶有一絲笑意。她仿佛要很認真地告訴我:“這本書描寫的是靈魂的堅強和不屈的理想。”我明白,小婷死了。這種純潔的面容隻是安在了一堆死肉上面。所以,那一刻我後悔了。這是我第一次感到如此的後悔如此的慚愧,我跪在小婷的屍體前,久久地不願起身。我雖然沒有流淚但我的靈魂在流淚。  小婷的母親在我面前哭得死去活來。如果她知道是我把小婷毀掉的,她會發狂殺了我嗎?她不會。因她無法理解我對小婷的毀滅程度。我想起了我們處女膜破壞小組的口號:玩弄她們的肉體,摧毀她們的精神,踐踏她們的人格,折磨她們的靈魂。這四樣我在小婷身上全實現了。可是我卻後悔了。  處女膜破壞小組今天所得到的成就,就是毀滅了小婷。  我想,它毀滅的不僅僅是小婷。我們一共做了一百朵小紙花,就是一百個女孩被我們毀滅了。我們玩弄,摧毀,踐踏,折磨。一百個女孩一百個純潔成了我們無恥的功績。我確實後悔了。如果小婷活過來,我覺得我已沒有資格對她說:“我把你毀了,所以我要負責你一生一世。”  一百朵小紙花擺放在小婷遺體的周圍。我把小剛小軍小強的紙花全部都要來了。我要用這一百朵紙花,作小婷的陪葬。我要用這一百朵紙花的貞操和純潔,表達我對小婷最深的歉意!!!  小婷的遺體和那一百朵紙花一起被火化了。我對小剛他們說:“我們處女膜破壞小組解散吧。”沒人反對。這個組織的確太無聊,無聊到所有人都厭倦了。於是,這個存在了許久的處女膜破壞小組,終於在一個女孩的毀滅中,徹底的解散了。  從小婷化灰燼的那一天起,我的魂靈就處在深深地後悔當中,這種後悔讓我覺得胃在收縮,惡心想吐。  這個城市中到處飄蕩著那許多處女貞操逝去的鬼魂,像蒼蠅蚊子一樣,無處不在,打擾著我的靈魂。我決心要離開這個城市。我要改變我自己,我要用一種小婷曾經擁有過的純潔重新生活。我買了去最遠城市的火車票。我要徹底地告別過去,忘掉小婷,忘掉那些紙花,忘掉處女膜破壞小組。遠遠地走開。任何人都不會再記得我,我也不要再記得任何人。  坐上火車後,我的心情是興奮的,我覺得我將要從對小婷的愧疚中走出來了,我在笑。我的情緒好像也感染著同坐的乘客們。他們笑容滿面地與我寒暄,讓我有了一種回家般地溫暖。我的對面坐著一個純純的女孩,她大約是個女學生,也許要到外地去上學。由於她長得很漂亮,我不由得  多看了兩眼。發現我在看她,她就起頭沖我笑了笑。這時我才注意到她的手中拿著一本《牛虻》。她撫摸著《牛虻》的書皮,很認真地告訴我:“這本書描寫的是靈魂的堅強和不屈的理想。”  一聽這話,我哭了。我長這大就從沒有像今天一樣傷心過。我的眼淚像潮水一樣噴湧而出,我的身體不停地顫抖,嘴裏卻發不出一點聲音。在座的每個乘客,包括那個女孩,都驚奇的看著我。可是我不在乎,我要哭個痛快,我要讓眼淚盡情地流淌,希望可以用淚水洗刷我罪惡的魂靈。

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