那些年那些事1-~12 全文完

那些年那些事1-~12 全文完

   從來沒有想過要記錄下他們的故事,今天不知道為什麼,突然覺得大家曾經

走過一場,似乎用這種方式是最好的紀念。在我以後模糊他們容顏的時候,就用

文字幫我回憶吧。

    出國十年,我已經到打中文都生疏的地步,湊合著寫,湊合著看吧。 

    首先申明我不是什麼良家,我只是記錄發生在我自己身上的事情。內容會有

適當保留,因為不想當事人對號入座惹麻煩。

    此文只按時間順序,沒有先後排名。

                          1•香港男

    出國時只有25歲,無論是心理的還是生理的都年輕的一塌糊塗。美女是絕

對的算不上,身材還可以,腿長胸大,沒有什麼其它過人之處。

    那時候被初戀傷的體無完膚,內心極度自卑。出國留學認識了一些同學,一

個香港男孩對我表現出極大的熱情。現在看來,和他走在一起純屬療傷。

    他長的是真的是很不好看,以至於他的朋友發現我們在一起都非常吃驚。同

學一起寫assignment就這麼把QQ號要去.開始還只是聊聊學習,很

快他就開始東扯西扯。我雖然不喜歡他,但也不反感這種flirting。

    一來二去,Christmas eve他就約我出去看煙火。

    那天,我不知道為什麼還特意打扮一下,穿了條休閒白長褲,化了點妝。從

電梯出來的一瞬間,他的眼睛就亮了,第一句話就是:「跟我回家吧?」 

    我至今為止都沒有想過,我為什麼會直接就答應了,可能是因為隻身一人在

國外的孤獨吧。我們煙火也沒有看,直接就上了去他家的火車。 

    上床之前的具體的細節,我已經記得不是很清楚了,他是很愛乾淨的人,印

象中是先洗澡再上的床。 

    我穿著他的T-Shirt在床上等他,可能是害羞,他居然把燈關了。

    黑暗中,他在床頭蟋蟋梭梭的摸索,在找安全套,然後爬過來吻我。感覺他

是蠻老道的,還知道吻我的耳朵和脖子,我慢慢的開始有感覺了。可過了一段時

間,我發現他只是停留在我脖子以上的位置。

    初次「見面」,我在性事上還有點矜持,不好意思主動。

    但等他等的也有點莫名其妙了,我就說:「你可以親我別的地方。」

    他像是受了鼓舞,用牙齒掀起我穿的T-Shirt,我36D的胸就這麼

袒露在他面前。 

    我正等著他繼續,他突然弓著腰僵持住,發出哼哼聲,就這樣射在了我身上。

    接下來的氣氛極其尷尬,他噠啦著頭,用很小的聲音說自己其實沒有幾次經

驗,就是嘴上功夫好。他羞愧的不知道怎樣才好。

    我覺得我還是一個骨子裡很善良的人,這種事情以前也從來沒有遇見過。但

是我儘量的把語氣放輕鬆,一直很溫柔的勸他其實這沒有什麼。 

    我的初戀是典型的人渣,而我的初夜基本像是強姦。 

    我突然對這個眼前可憐巴巴的男孩有了好感,事實證明,他除了長像不好,

其他的都出類拔萃。

    第二天回家,我的情緒非常的低落,沒有辦法從自己的這種類似一夜情的經

歷中解脫出來,雖然都不算是成功的一夜情。我曾經就傻呼呼的相信我會永遠只

委身一個男人,從一而終,多麼可笑……到今天,我還能回憶起當初我坐在火車

上的迷茫。

    一句話,it was very confusing。當然這都是只屬

於我自己的感受,和香港男無關。 

    香港男一直健身打網球,在國內基本沒見到幾個有胸肌,他的胸肌讓我很滿

意.更滿意的是他的尺寸和大小。 

    失敗的初夜過後,我義無反顧的當起了他的『健身教練』。 

    第一次完整的看到他的裸體,我還是很興奮的,JJ飽滿堅挺。他不太會前

戲,但學的很快.也知道等我濕的時候再進入。 

    我應該是蠻緊的,他動作很溫柔,花了點時間才完全進來。進來後就不敢動

了,我們都很緊張,怕故伎重演.但他還是堅持住了。 

    他很小心的抱著我,怕壓著或傷著我。高潮來的時候,他把頭埋在我的肩頭,

緊緊的抱著我,直到他的身體不再顫抖。

    一路路走來,也睡了些風格不同的男人,回想起他,我永遠記得他的溫柔. 

    經過幾次操練,香港男證明他的身不是白建的。他可以保持堅挺在我身體裡

活動40分鐘。  

    後來我們開始嘗試各種姿勢,有時候快忍不住時,他會突然抽身去床邊假裝

找東西,說是從朋友那裡取的經:「忍不住了就幹點別的……」他真的很可愛。 

    他挺保守不會口交,一次我來大姨媽,他忍的難受,我就給他口交。他從來

沒有這種體驗,我技術應該也一般,但不一會兒他就說快來了,我不想他射在我

嘴裡,改成乳交,我的36D夾著他的15cm,看著也覺得刺激。他事後很感

激的說:「謝謝你,下次我也給你弄。」 

    他喜歡我穿黑色的文胸和他做,他的反映會很強烈。我的胸一直是很多男人

喜歡的地方,可他卻喜歡我戴著黑文胸。

    有一次情人節,我們早早回家做飯,他送我一副白金耳環。 

    那晚我們開著小檯燈,一直纏綿了一個小時他才射。他抱著我坐在他的身上,

我盡情扭動著,我看見我們的身影投在窗簾上,覺得那樣很性感。 

    我們交往了一年的時間,我從不願意向別人公開我們的關係,覺得沒有將來。 

    他像個小孩,家裡的條件好,也不打工,其實已經30了還和一群20歲的

小孩們天天沒心沒肝的玩。 

    我和他沒有太多的共同語言,他曾經說過,我只有喝醉或是想做愛的時候才

會想起他。  

    有一次,情到濃時,他緊緊抱著我,就在要射的瞬間,我仿佛聽見他很小聲

的說:「我是愛你的……」  

    他性情溫和,知道我有意回避他的朋友也不願意公開我們的關係,但他還是

很遷就我。有時候我想起從前的事情會突然變的很煩躁,他從來都是言聽計從。 

    如果說我在初戀那裡傷的體無完膚,和他在一起的一年,我的傷口都被他的

體貼和溫柔癒合了。當有一天我意識到,我已經不再嫉恨以前的那個男人了,我

知道,我很快會離開香港男了。

   

    這時候我在工作的地方認識了我在國外的第二個男人。

                                2.阿P

    因為還在上學,就在一家中國人的公司做part time攢工作經驗為

了畢業移民用。

    公司很小,就我一個女孩子,那時候還不會開車,只能每天有機會蹭公司同

事的車。因為住的近,我又答應付油錢,所以經常會有不一樣的車接送我回家。 

    我還和朋友開玩笑,不瞭解情況的以為我是出來賣的,哈!

    阿P是公司電腦技術員,比我還小一歲,精精瘦瘦的。講的英文我也不很聽

得懂。總之覺得是個和我的生活完全沒有交集的人。 

    有天老闆招呼阿P送我,我基本沒有和他說過話,有點不好意思,沒有想到

他很爽快的就答應了。 

    上車才知道,他家就住在我的旁邊的那個區。 

    我上車後主動給他說了油錢的事情,他聽後大為吃驚。我說***(同事)

都收錢的,沒有關係。 

    他突然來了一句,「還是不是男人!」 

    我的性格也是豪爽型的,當即要求明天給他買中飯。一來二去,他成了我的

御用司機。 

    後來接觸才知道他還在上學,而且週末還在餐廳打工賺學費。他出身在本地,

父母早年移民來的這裡。看他這麼勤力的做事情,我對他的印象很好。 

    有一天早上,他依舊在樓下等我上班,穿了件T-shirt在擺弄一條領

帶,我問他你在幹嘛,他說「打Tie(胎)」。 

    我笑得快直不起腰了,他也不明白。我該怎麼給一個ABC解釋這種文化上

的區別?! 

    工作上他開始照顧我,指導我的英文需要進步,什麼客戶需要多注意等等。  

    後來他工作的餐廳需要招人,他問我有沒有興趣,我很開心可以掙些錢,試

工下來,老闆說我還算勤快,就留下我了。 

    他告訴我,平日裡看我怕是不能吃苦的人,讓我去餐廳他很擔心,沒有想到

小女子還是吃苦耐勞型。 

    後來他向我坦白,注意我就是從那個時候開始的.確切的說,注意我的胸是

從那個時候開始的。

    那段時間,我們幾乎天天都見面,週末打工的餐廳很遠,開車要很久,我們

兩個很健談。和他在一起的日子我應該是很快樂的。 

    慢慢的,他開始要求餐廳結束後一起去吃宵夜等等的活動,我也從來沒有拒

絕過他。 

    有一天晚上宵夜回來,他執意要上來坐坐,我也不知道怎麼拒絕就同意了。 

    我和幾個留學生合租的房子。我的屋子很小,他只好坐在床邊,我坐在屋裡

唯一的椅子上。

    說了幾句大家都有點尷尬,一時無語。後來我說這麼晚了回去吧,他試探性

的說:「我今晚就睡這吧。」 

    我搖了搖頭,我還沒有準備好.倒不是因為香港男,我就是對他還沒有那種

感覺。 

    他有點難堪的笑了笑,突然他眼神有點混亂,不敢直視我,「週末要去M市

做點事情,開車去,你和我一起好嗎?」

    我來這裡哪也沒有去過,加上剛才拒絕他有點不好意思,就答應了。他很開

心的拍拍我的肩,走了。

    夜裡香港男發短信給我,問我回家沒,我沒有回那個資訊。

    和阿P去M的事情讓我很興奮,天天上學打工,我太想出去玩了。甚至帶上

了我的抱抱熊,至於和他會怎麼樣,我壓根沒考慮。

    晚上餐廳結束我們就出發,驅車需要8個小時。結果才開3個小時我就已經

困的昏昏欲睡。他應該也很累了,畢竟上了一天的班。他把車停在高速的下面,

我已經完全沒有力量再撐了,座位放倒,我就睡了。 

    高速上都很多卡車晚上趕路,我朦朧中總是聽見卡車的轟轟聲。好像感覺有

一隻手在摸我的臉,但我不想醒來,我覺得和他在一起是安全的。後來這只手開

始往下,滑過我的脖子,毫無意外的停留在我的胸上。他似乎很小心,不想吵醒

我。我也不知道他放了多久,最後我動了一下,他把手拿開了。我知道,他是想

和我親熱的,但也是尊重我的。 

    在M的兩天我們很開心,他辦完事情,我們就在市中心的博物館轉轉,還爬

上了全市的最高樓,晚上在賓館我們什麼也沒有發生。

    我永遠也忘不了路上夜裡的星空,從沒有見過那麼美麗的夜空。我們沒有上

床,我卻有總久別重逢的戀愛的幸福感。

    回來以後我們的關係有了很微妙的變化,我覺得我們看對方的眼神都在微笑。

不知道同事是否有察覺,但是這和別人有什麼關係。我們開始無所不談,有時侯

能在網上聊到深夜兩點。  

    一天下班,他突然說帶我去個好地方,我們到了體育公園,從來不知道有這

麼個地方,雖然偏僻卻靠水。夜深人靜,景色易人。我慢慢向他敞開心誹,談及

初戀的背叛,懷孕後在醫院痛苦的手術等等。 

    他一直握著我的手,聽我說完後他什麼也沒有說就把我拉進懷裡,我知道,

這一刻,我完全向這個男人投降了。說出過去的事情,我感到無比的輕鬆。

    他的吻非常的輕軟,若有若無,讓我完全迷失了自己。他輕輕的放下車座,

讓我趟下來。繼而開始吻我的耳朵,這是我最敏感的地方,什麼抵抗都不會再有

用。 

    他的一隻胳膊抱著我,另一隻手開始摸索我的外套拉鍊。因為是冬天,我還

穿著毛衣。他突然拉起我的毛衣,一隻手抓住了我的左胸。

    天氣的原因,他的手有點涼,但我一點也不介意。他的喉嚨發出嗯嗯的聲音,

他應該很喜歡我的胸。 

    接著他把手伸向我的牛仔褲拉鍊,在我還沒有明白怎麼回事的時候,我的褲

子包括內褲就被他全部脫下,從來沒有見過這麼專業的。我的襪子有點礙事,他

把一隻襪子也給脫了。 

    他把手伸向我的下麵,那裡已經濕透了,他像受了莫大的鼓舞,快速脫下自

己的褲子,壓了上來。 

    我不知道該怎麼應付,只希望受他的擺佈。他抓起自己雞巴在我的下面來回

抹了幾下,就深深的插了進來。我不能判斷他的長度,因為非常的濕滑,我感覺

他是全部進來了。 

    他喘著氣在我身體裡來回的抽動,我感覺天昏地轉。這種感覺實在是太強烈

了, 我很久沒有這麼濕過了。

    沒有過多久,他就射在我裡面了。 

    因為沒有戴套,這個時候大家才覺得有點不妥,他平熄後抽身出來,雞巴還

硬著,這時候我才嚇了一跳,他足足快20cm,又粗又長。 

    他像安慰我似的說:「只射了一點點。」 

    鬼才信!真是沒有想到這麼瘦的他會是這種情況。除他之外,我再也沒有見

過這種尺寸的中國人。我也吃驚他進去的時候我一點阻力感都沒有,夠濕真的是

不一樣。 

    從來沒有車震過,那次的經歷讓我一直很懷念。雖然後來也有類似的經歷,

但我總是對此念念不忘.我想我是真的曾經很喜歡他。

    第二天是週末,我需要面對兩件事情,一個是morning after 

(緊急避孕藥),一個是我脖子上的吻痕。 

    第一個好辦,阿P陪我去買的藥,這裡的藥劑師還要問很多問題,吃了藥, 

我也放心了些。

    接下來我需要面對我的香港男。我不是特別有把握能把這件事情處理好,但

我誰也不想傷害,所以真話我是一定不會說的。

    他晚上約我見面,家裡給他新買了輛Camry所以很開心,沒有特別注意

我有什麼不同。 

    他那天來我家,口袋裡裝了個套套。其實這個香港男孩子是很簡單的那種人, 

我因為總打工,見不著,他也從來沒有擔心什麼,照樣開心的打球和朋友玩。 

    帶個套套到我這裡來,覺得這樣的美好日子會永遠下去。 

那天來之前我們有一個星期沒有見了,他應該也是想要了,我是合租房,房東應

該是很計較這種事情的。 

    但我也沒有管,躺在床上對他說:「來吧!」

    他很開心的忙夥著,當他進入我身體的一刹那,我有一種說不出的陌生感。 

他絲毫沒有覺察出我的異樣,不知道是他的遲鈍還是我的演計好,他射的時候很

激動。 

    我這裡是不能過夜的,事後他很滿足的離開了。

    週一在辦公室,我用公司的電腦給他發了一封分手信。

    寫到這裡,其實我自己也明白我就是在找一個藉口和他分手。他在我很艱難

的時候陪我走了一段很重要的日子,我從心裡感激他,但我沒有辦法做到以心相

許。

    對不起,親愛的,不能和你繼續走下去了。

    分手給他帶來很大的震動,但他知道我的性格無論我給的什麼理由,他也就

只能接受。

    和平分手之後,我們也見過面,也很客氣。

    大學還有一學期就結束的時候,他突然說要回香港度暑假,我那個時候也有

一個自己住的地方,他把一些傢俱都放在我家的車庫裡寄存.臨走那晚,因為他

的房子已經退了,要求住在我家。

    我們又睡在一張床上,夜裡他幾次伸手過來,都被我禮貌的推回去。天快亮

時,我朦朧中感覺到他在我的眼睛上輕輕的一吻。醒來他已經離開去機場了。

    暑期快結束的時候,我收到他的一封郵件,他決定向學校延期,具體什麼原

因他沒有說。

    我等了一段時間後,又發信問他什麼時候回來,從此他杳無音信。

    後來我快畢業時在學校遇見他的朋友,問起他的情況,他的朋友只說他應該

不會回來了,太可惜了,還有一學期就可以移民了。

    我至今也不知道他是因為什麼原因不回來的,但事後想想種種細節,他走的

時候應該就沒有回來的打算,卻沒有選擇告訴我……

    我不知道我該是喜是悲,他最終也只是我生命裡的過客。他送過我一個黑色

的鑰匙套,其實是蠻老土的樣式,但我一直用到現在,都起毛了還不捨得扔。

    往後的日子是我最簡單快樂的日子,我從來沒有想過以後,只想現在。

    我和阿P開始了我們豐富的性愛體驗,他是我交往過在床上的最能讓我興奮

的男人。我想這和我對他的迷戀有很大的關係。

    我的手機不能上網,我曾經抱怨過一次,第二天我的桌子上就會出現一個最

新寬的智慧手機。我半夜想吃宵夜,他會開車很遠的地方買給我。我發牢騷說合

租房的種種不便,他認真找仲介想我搬出來和他住在一起。

    他喜歡騎摩托車,會帶我騎車到很遠的海邊看別人玩空中降落傘。我不喜歡

他這種賽車摩托車,因為坐在後面很累,一天他突然買了一輛亞馬哈,因為這樣

我坐著就會不累……我盡情享受著他對我的關愛,覺得陽光都更燦爛了。

    有一次,同事幾個一起到他海邊的爸爸家釣魚,住了一晚。

    半夜他偷偷溜進我的房間,他爸爸就在隔壁,我咬住被角不讓自己出聲,儘

管下面已經被他插得流水連連。

    有一次他非要睡在我家,我們偷偷的做愛,不想房東聽見。

    我要他從後面,他一會兒就不行了,終於停下來說:「親愛的,這樣我受不

了,這樣會很快射的。」

    他可以整晚摸著我的胸,睡著了手都不放。更神奇的是他可以睡著時候還硬

著。

    我們經常到處體驗車震,他雖然很瘦,卻能抱著我完成各種高難度動作。他

的尺寸和體力驚人,我對性愛有一個全新的體驗和認識。

    這些年,我也會經過過那些我們曾經車震過的地方,這其中滋味只有自己體

會。我們具體在一起有多久我已經記得不是非常準確了,大概也有一年多的時間

吧。

    他的爸爸也蠻喜歡我,我們已經開始討論在一起同居的事情。事情後來出現

的轉機,好像是從一次他學校的晚自習開始的。

    他那個時候把課都調在晚上,因為是很出名的大學,我有時候也會去裝神弄

鬼在他們學校陪他一起上課。 

    一天晚上,我在他學校電腦房寫作業,突然我爸來電話,依舊抱怨我媽的種

種,他們感情很不好,現在看來這對我有致命的影響。

    我心情頓時很煩,對我爸說,「我出國這兩年,你從來打電話沒有問過一句

我過得怎麼樣(這是事實),打電話就知道抱怨我媽,你覺得你這個爸當得怎麼

樣?」

    我爸突然啞住,就是這樣,他從來沒有問過我如何。我很煩躁的把電話掛了。 

心情差到極點,我忍不住傷心哭了起來,又不想被別人看見,只能忍著擦眼淚。 

    他一會兒過來,坐在我旁邊,那天不知道是發生了什麼事情,他也許是作業

要due,很心煩。 

    我的心情正在穀底,我伸手過去摸他的肩膀,他突然非常厭煩的把我的手甩

掉。 

    時閣這麼多年,我依然清晰的記得他當時的表情。我楞住了,有一種五雷轟

頂的感覺。其實後來想想,這都是自己把這種被拒絕的感覺給無限擴大化了。 

    我強烈的自卑感又來了,那天晚上我們沒有說一句話,而不成熟的我無法消

化這種冷落。那個晚上我大哭了一場,決定從心裡把他忘了。 

    我不知道該怎麼表達自己,也許是因為家庭的不和諧,我的自卑導致強烈自

尊,為了保護自己,我不會選擇在最脆弱的時候分手。 

    我分手後不會又哭又不吃飯的.秘訣就是在之前的某個日子,我已經選擇不

再愛了。之後的分手就可以變得很簡單。

    也許那個晚上我選擇忘記他,也許就是冥冥之中覺得和他不能走下去了,還

是什麼別的原因? 

    為這麼個可笑的原因分手,我自己都覺得牽強。But this is 

what happened。 

    之後的日子,我們也會約會,我也從沒有提起那個晚上的事情。我當時真的

是就只管今天,沒有想過明天。 

    不久他就因為和總公司的IT manager因為貨單的事情大鬧一場, 

辭職了,當然這個事情和我沒有什麼直接關係。

    剛才自己流覽的時候才發現,我居然忘記貼了一段,真是慚愧慚愧.這個是

在阿P之後的事情。

3.花美男

    花美男其實是一個插曲,非常的意外. 

    我有一個女同學,關係還可以,有叫我幫忙介紹好的優質男給她。我老闆說

他手邊有個優質男,他可以介紹。

    於是一個週五我們就四人見面一起吃個飯,讓他們見個面。

    後來見面一看是個花美男,大學剛畢業,性格非常好,妙語連珠。我同學看

的心花怒放,一頓飯吃的很開心。我的女同學不能說是美女,但也是蠻會打扮的。

    事情過後幾天,我老闆沒有回話,追問後老闆才給我透露,花美男覺得不太

合適。後來就只能以女方太優秀怕駕馭不了回絕了,就這麼算認識了。

    一次老闆約大家去唱K,也約了阿P和花美男。我是沒有什麼這方面的特長。

    那個時候和阿P也冷淡,席間有點尷尬。花美男不知為何一來就坐在我旁邊,

手也一直很曖昧的放在我後背的沙發上。 

    阿P看的極為生氣,居然沒有送我回家就走了,我很失落。花美男馬上就說

我送你回家。

    我不是很確定他是否知道我們的事情,反正他不提我也不說。他是一個很幽

默的陽光男孩,和他一起很輕鬆。

    後來他經常叫我出去,我也沒有拒絕,和阿P繼續冷戰著。 

    有一天我突然性起想做可樂雞翅就買了料,廚房小人多我就只好排隊。花美

男打電話得知,馬上殷切的offer去他家做飯。

    一會兒他就來接我了,我一直在外住還會倆個小菜,把他吃的很開心。吃完

飯就在他家瞎看看,看得出他是蠻乾淨的。他提出看個電影,我沒有想到他還情

商蠻高。

    坐在沙發上看電影的時候,他已經很習慣的把手放在我的腰上了。現在想想

我那會的腰是細啊。 

    後面的事情就很自然而然了,從沙發到了床上,我還記得他那天穿的是一見

粉色的襯衫,悶騷的很。他以前練過拳擊,個子雖然不是很高,但屁股很翹。

    當他把我往床上帶的時候,我就假裝推搡了一下,沒有真正拒絕的意思。

    其實後來想想,他選這部電影也是有目的的,兩個陌路相逢的旅人,決定在

陌生的城市一起度過一天。多麼強的暗示性!

    事情在花美男退下內褲時有了戲劇性的變化,老天是公平的,香港男長的不

好,阿P精瘦不養眼,他們卻腰掛利器。花美男的雞巴卻出奇的小,挺起時也就

小小一截。我不能說我不失望,但這個時候我也不能表現的太事故,只好強做鎮

定。 

    原來花美男是個癡情漢子,之前就交過一個半個女友,分手後一直守身如玉。

    為什麼我有把握他沒有騙人,過過招就知道了。他的招式基本全部抄襲日本

A片,其中細節完全不著要領,時間還很短,前後大概十分鐘,過後還要問我爽

不爽,我其實都真的感覺不到他的雞巴。 

    我暗自歎息這麼樣的美少年被白白浪費了。估計是這些年操練不多體力一直

保持著,他一晚上一共做了4,5次,早上他又起身爬上來的時候,我都快哭了。 

    就這樣折騰了一晚,花美男終於累了,早晨撐著他美麗的臉龐問了我個快吐

血的問題:「你有過多少個男人?」

    我沈下眼在思量什麼樣的數位可以不傷他的自尊。能問出這種問題的人應該

是介意這個事情的。在我還沒有想好怎麼回答的時候,他說:「別告訴我超過兩

個。」

    我這時候只能順水推舟,出國前有一個,現在就是你。 

    在我和花美男的交往中,上床的部分份量不大。他穿上褲子後風度大增,怎

麼看怎麼順眼,人風趣幽默。我很感謝他的到來,讓我從阿P的抑鬱中很快的走

出來。 

    阿P之後找過我,因為這段時間的冷淡,他提出我們先分開冷靜一下,我很

通情理的就答應了,心思已經不在他這了,走出來的很容易。 

    事後兩周他就後悔了,發短信說想我想的睡不著覺。而我心已死,人已走。 

這事就這麼不了了之。 

    我現在只能這麼大概總結以下當時的心情,至於有沒有以淚洗面,拿頭撞牆

都已經不重要了。 

    和花美男悠閒的交往了兩個月,他的身份下來了,要按原定計劃回國繼承家

裡的大業。我去機場送他,分別前我們緊緊擁抱,用彼此的溫暖記住我們短暫的

相遇。 

    回家的公車上我大哭了一場,我雖然也不是太難過但覺得就是需要哭一場。 

    回國後他也和我有過聯繫,後來結婚生了個女兒。一直斷斷續續有問過我的

現狀,我知道他對當時的離開有點愧疚感,後來我告訴他我和另一半在Bali

旅行結婚,他的郵件就此打住。

    我不知道是因為他覺得再沒有什麼聯繫的必要,還是因為我有個歸宿他終於

放心了,我就寧願選擇相信後者吧。

                              4.房東的插曲

    我的房東是個客氣的中國人,比我大個幾歲,在他這住的時間我很開心,一

屋子的窮留學生。偶爾還在一起聚個餐喝點小酒。

    我隔壁住著一個男孩子,同層住了兩個南方女孩子。房東和他女友在樓上住。

我每天早出晚歸,不是上班上學就是約會。

    有一次,樓下的衛生間裡突然沖出房東的女友,洗完澡頭髮也不收拾,濕噠

噠的一路不說,還只裹著個浴巾。我有些吃驚,這樓下畢竟還住著別的男人。

    有一次進衛生間,看見一個剛用過的衛生巾,就那麼四腳八叉的躺在垃圾桶

裡,因為合租我比較計較這些細節。  

    同層的女孩子住的是master room有自己獨立的衛生間。我大概

覺得這個房東女友有點大神經,但我們都很和氣的住在一起,也就睜隻眼閉隻眼。

    一次聚會讓這和平的氣氛有點改變,我是個不拘小節的人,有次週末我突然

說想做飯給大家吃。

    於是就張羅了起來,有人就開始去買酒,有人在廚房幫忙。

    飯做好了就開吃,也許是小酒的緣故,很快大家都暢所欲言,相互調戲起來。

    說著說著房,東女友說起來樓下男孩子的身材,說有一次撞見他洗完澡,只

穿個小短褲,什麼該凹的地方凹該翹的地方翹等等。

    一時間其他的人都有點尷尬不知道怎麼接話,畢竟房東就在這坐著。 

    後來我們打岔說別的,房東女友半醉半醒的問房東,你喜歡什麼樣的女孩子,

房東想都沒想就回答:「美女。」說完還有意無意的看了我一眼。

    當時他女友說了很句很絕的話:「那你的前女友是怎麼回事,長成那樣!」 

    這頓飯就只能趕快收場,我們都有些不是很舒服,草草收了。 

    從那次聚會後我們都有些回避房東他們,隱約覺得他們之間可能有點問題。 

她不是很好看,人也都點胖,不過她人蠻客氣的,還算好相處。 

    房東瞭解到我在做貿易的地方上班,說對我們的東西感興趣,就給了他我的

郵箱,很快就把這事情忘記了。

    之後不久一天上班,我收到了一封郵件。英文的,房東發來的,非常簡單突

勿的幾句話:「我要追你,你考慮一下,讓我知道。」

    我有一種悶頭一棒的感覺,不是因為意外收到求愛信,是因為收到這麼簡單

粗糙的求愛信,沒有鋪墊沒有前因後果的,更沒有什麼「當那天我看見你走進來

我就覺得死去的心被喚醒」的騙人鬼話。

    這老兄也太沒情調了!細想想他這個人我覺得還不錯,很大方客氣,誰拖欠

個房租啥的從來不計較,有時候還會開車帶我們出去買菜。 

    有過出國留學經驗的人都知道,這是個好房東的樣子,但這不足讓我有以身

相許的衝動。而且那個時候,我正在花美男和阿P之間糾纏,他女友還在樓上住

著,哪有心思趟這個渾水。 

    我很客氣的回絕了他,說我現在有心儀的人,not available. 

大家都是成年人了,再見面也沒有什麼尷尬,我覺得他就是投石問個路,沒有當

真,就這麼平靜過了一段時間。

    之後的一件事情讓表面的平靜被打破了。那個時候花美男已經回國了,阿P

分手後我也不想聯繫,香港男杳無音信,我覺得生活無常,人來都會走,我非常

消沈,煙抽的非常厲害。 

    突然的一次重感冒,讓我兩天沒有下床。

    第三天我已經餓的眼冒金星,真的有種快死的感覺。房東看見我嚇了一跳,

說我怎麼像鬼一樣,他以為我這幾天都不在家。

    看見我病成這樣,他馬上給我做飯。我覺得人病的時候情緒會很脆弱,當他

把粥放在我手裡的時候,我一句話也說不出來。

    這麼多年過去了,每當我想起那個早晨他給我遞過來的那碗粥,我都會自己

大哭一場,無意一間,他觸碰到了我心底最柔軟的地方。每每回憶起這件事情,

我的情緒都會很激動。

    過後我們就熟悉起來,他開始談一些他女友的事情。大概兩個人有些不和,

他想分手讓她搬出去,但是女孩子就是不願意。

    從他的言語裡,他感覺女孩子是佔著他的房子的便宜,或者將來想借他拿身

份等等的懷疑。

    我對這個事情不評價,每一個走過這個路的人,都會非常敏感這個話題。很

多東西原本單純的都變了味。 

    在國外這些年,我交往過的有錢的沒錢的,有身份的沒身份的,從來沒有動

過這個念頭,就是因為看了太多這樣那樣的猜疑和小心。

    因為移民政策的變動,為了讓我的工作經驗加分,我在這個公司待了四年多

拿一份很低的薪水。這都是題外話,沒有付出,哪有回報。 

    後來他女友的一次發作,讓我很尷尬。

    一天晚上,房東來敲我的門說是不會打中文,讓我幫忙打個檔。我就讓他進

來,為了避閑,我還特意把門開著。

    他女友那時已經搬出去了,但還經常過來吃飯。總之他們那會的關係非常複

雜,我也不想知道細節。

    一會兒他女友回來了,看見他在我的房間,在樓上叮叮咚咚弄出些聲響。

    我悄悄對他說要不去看看,他很沒耐煩的搖頭。一會兒他女友就奪門而出,

臨出門還大聲摔了一句:「看你這麼忙,我就不打攪你了!」

    我站在那不知說什麼好,問他要不要出去追,他回答了句「有病。」 

    後來我的公司給福利,給我個機會搬去公司租的房子住,條件就是總公司來

人了我得把房子空出來,基本就是幾個月有那麼一次需要我把房子空出來。

    為保證倉庫的安全,我得24小時stand by,比如警報響了我得趕

去看看。

    窮學生,能省錢的地方就省,和房東女友的尷尬,也讓我不想在這裡繼續住

下去了。 

    我向房東提出這個事情的時候,他很驚訝但也沒有說什麼。

    搬家後我選了個週末請房東過來吃飯,順便還他的鑰匙和結算押金。他那天

來還帶了兩瓶香濱,我笑了笑沒有說什麼。

    他還是個蠻家居的男人,我們一起在廚房做飯,有一搭沒一搭的說話。一會

兒一瓶香濱就沒了。

    這是個三房的town house就我一個人住,難得家裡有人,感覺很

溫馨。 

    那個下午我們都有點醉意,院子裡的八蕉樹隨風遙曳,多麼有情調的一個場

景,不發生點什麼都難,他要借著酒勁把我按在牆上強吻也好像順理成章。 

    可就是這個時候,我好死不死的問了個不該問的問題。 

    我問他為什麼要發那封信,他很認真的看了看我說:「我覺得你是個聰明的

女孩子,又很努力,我覺得你和我在一起以後在事業上會幫到我,所以我決定追

你。」

    我當時眼珠都快掉出來了,天哪,我那個時候是何等的年輕,何等的心高氣

傲,簡直把這種話聽來像侮辱。再怎麼樣也要扯上點我的人品和性格,再不濟也

要說我的胸我的臀吧。你他媽的怎麼就這麼實在!

    我感覺我飽漲的情欲,就這麼咕咚一聲掉進了冰窟窿。他永遠不知道,那天

小娘子已經準備好為你寬衣解帶,你卻為我穿上了鐵甲鋼衣。唉,沒緣分哪。

    其實我現在回頭看看,這種實用男沒什麼不好,只是那時候太年輕,不能消

化。

    後來我們就只是打打電話,聯繫不多了。

兩年後他結婚生小孩了,來我辦公室聊了幾句,和他女友結的婚,我覺得他們還

是合適的,他要是瞭解了我的過去,估計早嚇跑了。 

    他和我就是一段插曲,沒有什麼羅曼史。

  5.經理大人(上)

    很快我遭遇了一段刻骨銘心的經歷。

    在這裡,就姑且叫他經理大人吧,他是總公司派過來視察工作的。

    公司租的這Town house之前都是男人住的,髒亂的可以。我來了

以後插花種草的,弄的很有情調。

    他來分公司要住這裡,我就搬去同學那裡擠擠先。沒有車,我發現這種住房

安排的諸多不便,覺得真是人窮氣短。 

    有一天他叫我上樓去他的辦公室,簡單詢問了一下工作情況。重點感謝了一

下我把屋子空出來給他,說我把那裡佈置得讓他很impressive。 

    他很真誠的說我可以搬回去住,我住同學那裡一定很不方便。不用擔心影響

不好什麼的,他幾天就走了,沒有人會知道。

    我那時多少覺得自己有點可憐,在各種施捨和幫助中,尋找出路維護自己的

自尊,於是就決定搬回去了。 

    他是個結了婚的人,有兩個小孩,和他們非常親近,每天要煲很長時間的電

話粥。我們相安無事的同住一個屋簷。

    大概一兩周的時間,工作安排完他就回去了。

    那個房子在工業區的附近,下班後沒有什麼人,我只能靠公共交通出行,很

多時候都宅在家裡,也不和同學朋友來往。

    這種寂寞讓我很不適應,半夜經常被惡夢驚醒。有時候早上醒來發現牆上的

畫莫名其妙的到了放在了地上。

    有天半夜睜開眼,看見一個男人站在我的床前,驚叫著起來都是幻影。我後

來才知道,我應該是得了一定程度的抑鬱症。 

    那個時候我28歲,時間就像指逢的細沙悄悄的溜走。如果那個時候有人過

來使勁搖搖我的肩膀,讓我醒一醒,該多好。 

    我現在回憶起那時候的日子,總有一種沈悶怎麼也甩不掉。

    後來得知經理大人要來的時候,我既然有一種莫名的期待。

    他這次來待了有兩個月的時間,我們也慢慢不再那麼拘謹,有時侯也閒聊兩

句。他背景是東南亞人,在何蘭長大,十幾歲的時候來的這裡就定居了。

    有一個星期六我睡的很晚才起床,下樓後看見他一個人在很小聲的看電視。

    我問他吃飯了嗎,他說怕把我吵醒就還餓著沒做飯。我很不好意思,覺得這

個人還蠻體貼的。 

    我做了big breakfast讓他飽餐一頓,他吃的很開心。 

    下午我們去了附近的公園,我記得那天太陽很大,我們很隨意的躺在草地上,

我也不介意曬黑就這麼躺著。

    我問他這次待這麼久家裡人願意嗎,他說小孩子們很不開心,沒提他太太。 

    後來我們都沒有說話,就這麼躺著,我覺得那天我有一種很久沒有體驗的輕

鬆和自在。我想他是一個讓人relaxed company。 

    天快黑時,他提議今天他做地道的東南亞菜給我吃,我很興奮。

    我們買了材料他很認真的在廚房做飯,還很豪爽的開了瓶紅酒。我看著他忙

碌的背影突然悲從心來,覺得自己離這樣的溫暖家庭生活好像很遠很遠。 

    他做的飯很好吃,我不記得我們都聊些什麼,我想我應該是快樂的。

    入夜我躺在床上昏昏欲睡,房門有點毫不意外的被他打開,他有點強式的把

我按在床上說喜歡我。

    我還沒有準備好,就好言相勸說你冷靜一下。其實也是可笑,酒醉的男人有

什麼冷靜可言。就這樣,他把我的雙手按在枕頭兩側,有點像電影裡的情節似的,

強行進入我的身體。

    我試圖反抗了一下下,覺得自己雖不是什麼良家處女,但他畢竟是個已婚的

男人,心理有點抵觸。 

    其實當一個男人進入你的身體之後,一切都只能聽感官的了。

    我很快就濕了,他用很大的勁吻我,我有些喘不過氣。

    他在我身體裡抽動一會兒後,突然起身把我翻了過來,從後面插了進來。我

恰巧是我最喜歡的姿勢,我大聲的呻嚀起來,他聽的很來勁,突然啪啪打起了我

的臀部。

    很快他就不行了,拔了出來,射在自己的手上。我心想,這都沒忘,酒醉一

定是裝的。

    後來他說我的臀部實在是太美了,又圓又有彈性。 

    那天夜裡我們就這麼赤裸的抱著一起睡的。半夜裡突然聽到他醒過來,喘著

粗氣,拉著我的手往他的弟弟上送,他的弟弟堅挺不己。

    我非常奇怪他會在深夜還有這個舉動。我沒有多想,就騎在了他身上。

    那個時候我應該已經算是小有經驗了,我不知道他的性生活是什麼樣子的,

但那天晚上我給了他終生難忘的體驗。

    後來發現其實很多男人都喜歡女上男下式,我覺得這和我的胸size有關。

用一個男人話說:「躺著不用費力就能舒服,還有景看,誰不喜歡?!」

    他的雞巴不大不小,也蠻硬的,我馳騁的很舒服。

    我發現他對我的上下運動很有反映,我是有張有弛,不會讓他一下爽到底也

不會讓他空下來。

    我看他已經被我折磨得差不多了,於是加快上下的速度,最後他把臉轉向一

邊,極其僵硬的來了高潮。

    同樣的,在射以前,他把我的屁股擡起來,射在自己的手上。就這樣我們又

昏睡過去。

    早上醒過來,我們又做了一次。

    他問我為什麼晚上那樣折磨他,我說我不想他覺得我 awful in 

bed。

    他說:「You know what, you are excellent 

in bed!」

    這一下讓我的自尊心有了極大的滿足感。

    我問他都40幾歲的人了怎麼還會一晚上三次?這是我第一次有機會瞭解他

的家庭生活。

    他說和他太太已經很久沒有性生活了,有的時候實在受不了,就洗冷水澡或

者用手。我頓時覺得他很可憐。

    後來他說了很多關於他們的事情,孩子是意外懷上的,只好結婚。他說他太

太脾氣非常的不好,孩子都怕。 

    現在想想,這些話就該聽聽就好,那個時候我是全信了。 

    結過婚的男人有很多好處,各方面都已經被調教的很好了。

    我第一次和成熟男人交往,覺得有種如浴春風的感覺,什麼都很體貼,基本

不會讓你有不舒服的時候,知道什麼時候說什麼話,做什麼事。

    我給他說了以前談戀愛受傷的事情,初戀和最親的閨密混在了一起,父母常

年的不和,我對他們深深的抱怨。

    他以一個過來人的身份給了我很多安慰。我覺得其他不說,和他在一起分分

合合的那幾年,讓我學會了有勇氣來面對自己的問題,我想我從那段感情中成熟

了很多。

    就為這,我感謝他給我的關懷和溫柔。

    另一個好處就是床上,我以前從來沒有人給我這樣口交過,這種快感無法言

表。 

    有一次我們幾個月沒有見,我知道他要來,家裡鮮花買好,把自己洗了個香

蓬蓬。

    晚上臥室裡點上蠟燭,我在床上躺好了等他。 

    終於他下班應酬完,推開門看見這些,眼都紅了。沖過來抱著我一頓狂吻,

不等我喘氣,內褲已經被他褪下。

    他把我橫放在床上,他跪在床邊,把我的兩隻腿分開成M狀,開始舔我的下

麵。

    那時候我才開始有什麼花瓣話蕾的知識,他不需要用手指,光舌頭舔我的花

瓣就能讓我濕的一踏糊塗。

    我沒有辦法控制自己,頭像要炸開了似的,迫不及待的想他趕緊填充我。

    這時候他把出自己的雞巴快速的帶上套套,對準我的洞口就一插到底。

    我被這突如其來的填充感沖的昏了頭,啊的大叫一聲。他很心疼的抱著我反

復的問:「Are you ok? Did I hurt you 

baby?」

    我沒有辦法說話,只能用身體回答他。他很快就明白我是舒服的喊叫出來,

於是更加奮勇的抽動起來。

    那天夜裡的其他細節我不記得了,只記得他反復說你好濕,親愛的,你好

濕…… 

    我從來沒有問過他以後的事情,我覺得自己那個時候很墮落,只圖享樂,沒

有為自己的將來計畫過。

    有一天早晨上班前吃飯的餐桌上,他突然很認真對我說:「我要離婚,你願

意嫁給我嗎?」

    我的腦子開始設想著和他以後一起的生活,我平靜的看著他說:「我願意。」

    這個答案把我自己也嚇了一跳,我發現自己已經深深的迷戀上他了。

    寫在這裡我有點進行不下去了,回憶起他還會有些許難過,我是真的用過情

的。

                            5.經理大人(中)

    昨完看了『Bird Man』,很特別的一部電影,推薦。

    早晨打開電腦才看見這麼多跟貼的讀者,我在這裡表示感謝,不能一一回復.

發之前我也有種種顧慮,擔心別人說我在這裡瞎編故事,我很感謝給我點贊的人,

如果我的故事在什麼地方觸碰到了你,我和你握個手,大家都是同道人,在感情

的路上披荊斬棘,不容易。

    如果你不喜歡我的文字,也希望你能口下留情,說到底把自己最隱私的東西

拿出來說是需要勇氣的。至於是對是錯,我就真的不能評價了,年輕都有犯傻的

時候。如果你在感情上一帆風順,我只能是打心眼裡羨慕你。

    之前的東西是花了幾天時間寫的,後面就只能寫一點,貼一點了,速度有限,

見諒。

            ***    ***    ***    ***

    休息了一夜,我可以繼續回憶我們的事情了。 

    那段時間我開始學開車,住在這偏僻的地方才知道交通工具的重要性。我買

了一輛破舊不堪的老車開始練車。他車開的很好,也非常有耐心的教導我。 

    一天他很認真的說:「You can be a very good 

driver one day。」

    我們開車去了很多的地方。 

    離市區南面80公里處有一個很大的temple,我們早晨出發。沿途風

景如畫,我們在海邊的山頂小憩,海風徐徐,海水藍的我無法用語言描述。他輕

輕的抱著我,我希望時間就此停留。 

    那天不遠處也有一家三口,小孩子在草地上自己爬,爸爸也是這樣輕輕的摟

著媽媽.我看著他們,幻想著有一天這也是屬於我們的幸福。 

    他每幾個月就會來這邊分公司做短暫停留。他非常疼愛兩個小孩,每天要打

至少一小時的電話。每每這時候,我就安靜的坐在旁邊,從來沒有一點抱怨他冷

落了自己。

    有次過生日,他送我一條項璉,不是什麼貴重東西我卻很喜歡,保留至今。 

    我覺得如果我是一個讀者,也感覺到好日子就快到頭的了,我們保持這樣的

關係有大半年時間吧,我們的一個大客戶看上了他,準備把他挖過去做銷售經理。

    這個大客戶在M市,這就意味著如果他接受這個offer,他便要回到家

人的身邊。 

    他來找我談,我非常大義凜然的給他分析了事情的利弊,主要是考慮這對他

仕圖的幫助,我建議他接受這個offer。我覺得只要感情在,什麼都不怕。

    我現在想想,我真是所有男人幻想中小三的代表。年紀輕輕,勤學苦幹,任

奴任怨,從來不提要求,真是賤的徹底,打著燈籠都找不到,我把自己感動的都

想給自己頒獎。

    接下來的日子就是辭職交接,分別的日子很快就到了,他一再給我承諾,會

儘快回去把那邊的事情搞定,離婚後我就過去,以他的能力幫我找份工作還是可

以的。聽上去甜蜜又真實。 

    離別的那天早晨我們什麼話也沒有說,我那時候長髮齊腰,洗了頭弄乾很辛

苦。他主動吹風機拿過來給我吹乾頭髮,我腦子裡突然回憶起一個很舊的廣告,

周潤發的白年潤發,他為一個女子洗頭,青絲纏繞,寓意白頭攜老。我難過的閉

上眼,好像這是他對我最後的觸碰。 

    出門時,我安靜的站在門口望著他。那時已經深秋,早晨的空氣微涼,一陣

風來,我長髮飄飄,他給我最後的一吻,聲音顫抖的說:「Please 

don’t be so attractive, I am afraid 

I can not leave……」

    那一整天,我過得好像雙腳離地,飄著上的班,飄著下了班。到家就爬上床,

一夜無眠。

我以前一直睡的很好,後來發展成習慣性失眠,應該就是從那個時候開始的。

    回去後,他經常給我打電話,彙報他那邊的情況,基本步驟分為1:已經攤

牌。2:大哭小鬧。3:抹脖子上吊……我們每天在他上班的路上固定時間打電

話,這樣比較安全。 

    我從新回到我寂寞的生活狀態,半夜依舊驚醒只是無淚。我不知道這樣子過

了多久,只覺得自己象個幽靈。 

    一天半夜我坐著發呆,突然決定給他寫封信。從我們發展成情人關係起,我

從來沒有給他表達過我對他的情感。 

    我花了兩個小時艱難向他一點點吐露我對他的思念,我沒有談及以後,只是

感謝他在我的生命中出現。寫的文采飄逸,真真切切。 

    寫完後我自己讀了一遍哭一遍,覺得自己是世間少有的奇女子,怎麼會這麼

大氣。後來也驚奇自己的英文原來這麼好。 

    夜裡四點我把這封信發了,像是對自己有了個交代似的,一夜無夢,我睡到

大天亮。 

    這封信給他帶來很大的震動,用他的話說:「I feel like I 

am in a dream, reading a letter from 

heaven。」

    他應該沒有想到我的情商如此細膩,當即決定給我定了張機票去GC(度假

勝地),說要馬上見到我。 

    在機場接到我,他看見我瘦了很多,在電梯裡心疼的抱著我不說話。 

    他訂的是五星酒店,一進房間就把我按在床上,雙手激動的上下亂摸。匆忙

的帶上套就從後面進來,他用了很大力,床都被移開了,在地毯上留下深深的印

子。 

    我們很愉快的度過了三天,去海灘,吃泰餐。最後一天的傍晚,我們坐在金

色的沙灘上看日落,我無意間看見他眼裡的憔悴。我問他為什麼,他用很輕的聲

音說:「My wife is burning my life。」

    我看到一個婚姻不幸的男人的酸楚,只能把他輕輕的拉進懷裡。我對我們的

未來感到希望渺茫。

                            5.經理大人(下)

    某些同志對我的陳述速度有不滿意,希望你能理解我不是專業寫手,可以隨

意調整起因高潮結束。這是小女子一步一步的血淚史,回憶濃時也會情不自禁,

多些口舌,麻煩如果感興趣就將就看吧,不感興趣就跳過無妨。

            ***    ***    ***    ***

    我經常不止一次的想,如果我們的故事就此結束了該多好,他的太太以死相

逼,為孩子他只能對生活妥協,選擇放棄我,而我成了他生命中一支絕無僅有的

紅玫瑰。 

    有一天我找到我的幸福,他會永遠默默的祝福我。狗血啊,感動啊。觀眾全

部起立鼓掌……

    可現實是殘酷的,讓我看到了已婚男人的無限潛力以及對生活的創造性,一

句話,他們知道怎麼說謊。 

    確切的說,我從來沒有懷疑過他給我陳述的他的家庭狀況。感覺他的太太是

個脾氣焦躁的人,他懷疑說懷孕也是被他太太設計,明明不是安全期卻騙他是安

全期等等。 

    我對這個女人沒有一個清晰的印象,覺得他們是很快要離婚的了,不需要瞭

解。 

    年輕真是愚蠢啊!後來才知道他太太是個標誌的美女,這是後話,我慢慢來

説吧。

    從GC回來後,他說他已經完全和家裡說明白了,他太太已經同意離婚,現

在正在settle house。 

    我們還是同一個時間打電話,我從不給他打,因為對自己的這個身份很沒有

底氣。 

    一天早晨我突然有一種很奇怪的感覺,我現在也沒有明白我為什麼會撥那個

電話,我覺得老天是有眼的,讓我自己發現事情的真相。 

    我給他打了電話,通了卻不是他的聲音。一個很幽雅的女聲「Hello?」 

    我當時嚇得手腳發麻,第一個感覺就是他太太。我愣著不知道說什麼,空氣

仿佛凝結了。 

    她不慌不忙的說:「你是**(我的名字)吧,你找他嗎?有什麼事情你可

以給我說。」

    我嗓子發乾,結結吧吧說他以前走的時候還有些事情沒有弄明白,我需要確

認一下。 

    她輕描淡寫的說,「好的,我去給你叫。」

    有一種讓我生畏的老道好像知道我的身份可疑。一會兒他接的電話,明顯的

很吃驚。我問了些亂七八糟的工作上的事情,最後一句:「Is every

thing ok?」

    他說:「Everything is ok。」 

    這是他給我說的最後一句話,從此人間消失。

    我一直不能忘記他說的那句everything is ok,口氣是如

此的平靜,就好像在和我說今天的天氣似的,沒有任何的異常。他沒有任何解釋,

像逃跑似的杳無音信。 

    我花了一個月思考這件事情,我總結了一下:沒有哪個婚姻是百分百幸福的, 

就像談戀愛一樣,都有吵架鬧分手的時候.他說他太太的種種,我姑且相信個一

部分吧。 

    我都不知道算不算七年之癢,總之天上掉下個通情達理的大胸妹,不愛名牌

還床上一流。不說投懷送抱吧,也是兩廂情願,不要白不要。回到家因為有外遇

對老婆有愧疚感,也許在一定程度上也改善了他們的關係。 

    我相信在某一個瞬間他確實動過和我走下去的想法,但想法永遠只是想法,

孩子那麼可愛,這裡的法律是要分一半財產的。而且出軌的是他,可能連一半別

想,孩子以後的撫養費等等,這時候大胸妹的身影就越看越不現實。 

    至於他為什麼要繼續騙我說他在辦理離婚,我覺得就是白玫瑰紅玫瑰的關係,

得不到的永遠都想要,哪怕是還有那麼一點希望。加之這個女子如此的清高,將

來必定不會糾纏不清。 

    我從來沒有機會和他對峙事實的真相,但我覺得這種猜測也是八九不離十。

有過相同經歷的人應該會同意我的說法。

    接下來的事情就是我該如何面對我自己。很早就聽人說過一句,人的彈性是

無窮的。這非常正確的印證在我身上。 

    事情過後很久,我曾經給我的一個最親的姐妹分享過這段經歷,她息噓不已,

問我如何走出來的。我說當年給他寫了那封信,就對自己有了個交代,走過路過,

緣分盡。我把對他所有的想念在那通電話之前已經用完了。 

    前面我說他人間消失並不完全正確,他其實消失了六個月。 

    一天我接到個電話,看著有點眼熟,我早已把他的號碼刪除,一時間想不起

這是誰。

    我非常意外聽到他的聲音,不是我做人不厚道,我真的曾經想過他會不會是

發生了電影裡的情節,被車撞了還是死了,含恨與我生離死別。所以我還多少有

一絲欣慰他至少還活著。 

    他問我恨不恨他,我說沒有什麼好恨的。 

    沒有騙人,我是真的不恨,我覺得對這種事情最好的交代就是忘記,一了百

了。 

    他說他想過很多次要給我打電話,就是鼓不起勇氣。他現在已經正式和太太

離婚,希望我能再給他一次機會。說了很多現在的近況,房子車子怎麼分等等。 

    我一直聽著沒有打斷他,我突然有一種聽鄰居聊家常的感覺,絲毫不覺得這

個事情和我有什麼關係。我沒有問他為什麼不給我打電話,沒有問他太太是否知

道細節。我完全沒有興趣。他想知道我是否願意再給他一次機會。

    我想起自己曾經是他的紅玫瑰,那麼他也可以當我的白玫瑰,就想看這個男

人怎麼把這場戲演完。如果一不小心我真當了主角,我也不虧。 我是怎麼變的

這麼攻於心計,自己看自己都怕。於是我說我需要想想。 

    下面的時間我記得很模糊。

    我在M市有個關係非常要好的男閨蜜,是個gay,一起上大學,畢業後他

去那裡發展了。每年我都會去他那裡度假,他一直沒有和家裡人出櫃,這些年我

都是他的名譽女友。 

    經理大人碰巧那天打電話給我,得知我在M市,想約著今天見面,我沒有答

應也沒有拒絕。 

    我們在超市買東西,一會兒一個陌生的號碼打過來,電話一接是他太太,上

來就氣勢凶凶:「你是不是和我先生有什麼關係?」 

    我刹時愣住了,她既然這麼說看來她是不能確定,只是懷疑。同時我也毫無

意外的得知所謂已經離婚又是他的一貫的謊言。  

    我當時突然變得異常的冷靜,首先給她賠禮道歉說半年前的那通電話實在有

些唐突,如果有冒犯到你,敬請原諒,但我對她先生是沒有想法的。 

    她應該是沒有想到我的反映是這樣的,沈默了一會把電話掛了。我的後背這

時都流汗了,自己都敬佩自己的反應快。

    閨蜜在旁邊嘴大張著等我個解釋。我很無奈讓他面對這樣的我,於是簡單和

他說了一下原委。 

    他抱抱我的肩,說:「你受苦了。」

    我笑笑,說已經過去了。他開玩笑說如果她再來騷,他要給我擋著。 

    我們回家做飯,她電話又來了,劈頭就是:「你今天是不是和他約著見面!」

    我多少有點沒耐心了。其實如果說我當了第三者,也要拜賜你老公的謊言,

其實我也是受害者。 

    我把電話仍給閨蜜不想和她扯。閨蜜用極其專業和流利的英文對她說:「有

什麼事情你給我說吧,我是她丈夫。我們現在在蜜月度假,不希望被這樣打擾。

她這個人比較的客氣,不大會說傷害人的話,但你這樣確實很upset她……

嗯……嗯……希望你能把這個事情處理好。」

    我目瞪口呆看著他,知道他是為我出氣,把我裝拌成一個受色狼騷擾的小媳

婦,可憐啊可憐,趕快把大灰狼帶回家好好管教一下! 

    我胸中的一口怨氣頓時沒了,我沖過去抱著他,「I love you, 

I love you, I love you!」有閨蜜如此,不枉此生啊。

    事情如我預想的一樣,他又消失了。 

    很快我就離開了那個公司,在一家跨國公司申請到一個部門主管的職務, 

和他徹底沒有了聯繫。 

    兩年前我的信箱裡收到一個message是他發來的。又是向我道歉,能

不能再給他一次機會的鬼話。

    我突然有種發自內心的厭惡,當時是怎麼動情給這樣的人渣!我對他說有多

遠死多遠,我還保留他太太的手機號,惹火我讓他生不如死。就這樣,這段怨孽

才徹底結束。

     6.老闆的插稞打混

    以我不多不少的經驗,我覺得男人結婚還出來混分兩種。 

    一是家庭不幸福或者是時間長了覺得左手握右手,出來體驗一下。這是大部

分。還有很小一部分是把彩旗飄飄當成一種樂趣,老婆照哄,像貓似的,哪有魚

腥往哪拱。

    我的老闆就是第二種。我是他招進公司的。後來他總是有的沒的開些玩笑,

我也不是小孩子,知道他在投石問路,我從來沒有搭理過,畢竟他是給我發工資

的人,不能一時高興斷了財路。 

    其實我不是搬進公司房子的最佳人選。工齡不長,又是女孩,倉庫半夜如果

警報響了我去看也是不方便的。 

    我多少知道他是有意照顧我。我對這種人沒有特別的反感,單純靠自己的魅

力出來混,不騙人,不強迫。

    他好像離過婚又結婚,或者是有個長期的partner,兩段家庭都有小

孩,他從來不說,我是基本不問別人的私生活的。

    他是定期要去總公司彙報的,家也在那裡,卻花很多時間待在我們這個分公

司,我覺得是方便他自己。

    光我和他一起供事的兩年,就看他換了很多個。今天這個電話叫honey,

明天那個短信叫老公。這些都是一起工作久了,無意間發現的。 

    他和我們國內的suppliers好像也是曖昧的不行。我覺得可以理解,

有點錢有點權,風度還可以的中年男人很多這樣的。很多是自己還沒怎樣,別人

也會撲過來。 

    經理大人的事情後,我曾經恍惚了一段時間,對男人通通沒有興趣。他私底

下約過我幾次,我是能推的就推。他很知道把握這個分寸,是個江湖老手。 

    有一次他問我家裡有沒有電視,我說有個很小的,他很客氣的說那就把公司

樓下那個大的抱回去用吧,那個也沒有人看。我挺開心的。

    下班後他就等大家都下班了把大電視給我搬回來了,裝好調試一下,一切順

利。他開始問一些生活上的事情,在這裡是不是住的習慣。

    我說都好,有點寂寞是真的。這話說完我就後悔了,不合適太不合適。 

    他也就是笑笑點點頭。坐了一會他就走了,我知道他是放長線釣大魚。看我

這麼冷淡的樣子,如果硬來也就是親一下,抓兩把,沒意思。 

    我漸漸發現自己成了一個風塵事故的女人,這些小九九也看得明白。生活真

的是鍛煉人啊。 

    一個星期六他要坐飛機回M,要我開公司的車送他,這是固定程式,一般都

是公司的人接送。那時候我已經拿了牌照,週末不好意思麻煩公司的司機。 

    下午的飛機,他早上就把公司的車開來我家,說些有的沒的。

    我在餐桌邊坐著吹著我剛抹未乾的指甲油和他有一搭沒一搭,和他工作兩年,

我們挺relaxed。 

    他那天穿了見黑色緊T-shirt,我就開了句玩笑,「你今天挺性感啊。」 

他眯著眼睛悠悠的看著我,我就知道不好了。跑也來不及了,他一把抓著我的雙

手,反繳在背後,抱著我頂在廚房的牆上。 

    他年輕的時候是打籃球出身,我快1米7了,在他那就是一隻鳥。身材很魁梧,

他寬寬的胸膛緊緊壓在我的胸上讓我動彈不得。一隻手抓著我的雙手在背後,另一

隻手抓住我的後腦。他的臉壓上來,我無處可躲,只能讓他吻。  

    除了初夜,我很久沒有這種被強迫的感覺,刹時間新仇舊恨湧上心頭。 

    我有些迷離了,恍惚中以為是初戀的吻。他挑逗了我很久才把舌頭從我嘴裡拿

出來,喘著氣在我耳邊說:「小狐狸精啊……」

    突然他把我攔腰抱起放在了客廳的沙發上,我的雙手還是被他一隻手抓著,另

一隻手很熟練的伸進我的後背,叭的一聲我的文胸就給他打開了。

    我是佩服啊,連我自己都沒有這種速度。他那只手摸上了我的胸,來回摩擦著

我的乳頭。我強忍著不發出聲音,於是他用舌頭含住了另一個乳頭,就這樣折磨著

我。 

    一會兒他看我已經虛弱無力,放棄了我的雙手,頭埋在我雙乳,兩隻手不停的

在我身上遊走,嘴裡念念有詞,「皮膚真好,嫩滑。」

    我覺得有經驗的男人有很多不同,不會急於脫你的褲子,前戲的分量很足,很

會用手和舌頭.往往這樣比直接提槍上陣的效果要好很多。 

    他把手伸向我的牛仔褲,還沒等我阻止,手已經伸進我的內褲,緊緊的抓著我

的臀不部使勁揉撮。 

    我被他抓的有點疼,腦子突然清醒了一點。 

    我的聲音如遊絲:「別這樣……」

    他突然吻住我的耳朵,對我的耳朵哈氣,讓陣陣的酥麻讓我不住的顫抖。我

知道這下完了,這是我的死穴。 

    他哈著氣對我輕聲說:「你就給我了吧,想死我了。會很舒服的我保證,不

要怕……」

    我的喉嚨終於發出抑制不住的呻呢,我想今天得認由他擺佈了。

    就在這個時候他的電話響了,我們就像按pause的電視畫面停住了,被

這突如其來的鈴聲給懵住了。

    他把手很僵硬的從我的牛仔褲裡拿出來去找他自己牛仔褲兜裡的手機,一看

號碼,應該是個女人,他的表情頓時很尷尬。

     他放開了我,走到一旁接電話了。

    我就這樣躺在沙發上,長髮散亂,雙眼迷離,衣服被他高高的撩起,樣子非

常難堪。 

    他走到後院去接電話,語氣很曖昧。我把衣服拉下來,想起以前的男人,頓

時覺得自己很賤。一種悲傷油然而生,我捂住臉,無聲的哭了起來。

    他很快回來,看見我這樣,驚諤住了,不知道說什麼好。他安靜地坐在我旁

邊,輕輕的梳理我的頭髮,撫摸著我的脊背。很久很久我才平靜下來。

    那天他再沒有碰我,以後也沒有,反而我們變得彬彬有禮。 

    後來我離開公司的時候他對我說,要找個好男人,帶回來給他看看,他是我

的家長,我感動得眼淚差點落下來。臨走他給了我一個緊緊的擁抱。 

    我們之後也聯繫,有一次在網上遇見,我正遭遇一段感情危機,因為他的一

句玩笑說了些發洩傷人的話,我們從此沒有了聯繫。

    我時常想起他,覺得他是個不錯的人。後來聽說他去了北京,又去了菲律賓,

我希望他一切都好。

                          7.愛或者不愛?

    前兩天寫經理的事情,發現自己每天癡坐九個小時,其間米水不進.這寫字

原來也是個體力活。 

    我下面要說的經歷跨過兩個decades,早上趕緊吃了飯才敢打開電腦,

怕自己不小心昏死過去。

    一句話,回憶是辛苦的。

    Y和我的故事要追憶到90年代,我們是高中同學。 

代我們走的不遠不近,他相對要成熟一些。 

    高三那年,一天我約他去圖書館買書,約在一個很老土的名字的build

ing前見面-紅旗大廈。 

    等他了一會兒,一擡頭,他陽光燦爛微笑讓我眼前一亮。我應該就是那個時

侯對他產生了強烈的信賴感。

    大學後我們都遠離原來的環境,但經常書信來往。一個和風細雨的下午,我

給他寄了一封信,談起了曾經的紅旗大廈,問他願不願意我做他的女朋友?

    那個時候我20歲,算是我追的他吧。我們就這樣在一起了。 

    沒有幾個月,他就坐火車到我的學校來看我。 

    我那時候處女一條,性知識不是為零,是負數。20歲的小夥子又是在東北

民風比較彪捍的地方讀書(絕對的褒義),他來的時候應該是有期待的。我帶他

到學校附近的賓館住宿,夜幕降臨,他開始蠢蠢欲動。我不確定他是否已經有這

方面的經驗了,覺得該來就來吧。

    當他把手放在我胸上的時候,我做了個連自己的都吃驚的動作。我打開了他

的手,我覺得噁心。 

    他以為我是不好意思,就沒有堅持。 

    這件事情讓我很震驚,我確定是喜歡他的,可為什麼會這樣?我掙紮了很久,

每天為這個事情困擾。 

    這麼說吧,我是個家庭不幸福的環境裡成長的小孩,從小沒有安全感,缺父

愛。所以我對成熟男人一直有好感,但那個時候可能還不能區分安全感和愛的區

別。 

    苦苦掙紮了兩個月,最後我拿出筆開始給他寫信,我不確定自己要說什麼。 

感覺是在慢慢揭開一個封存的秘密似的剖析我的疑惑,信寫到第13頁的時候,

我找到了答案-我不愛他,只是依賴。 

    現在想想一個情竇未開的女孩子做這樣的事情真是苦情逼,思想早熟註定以

後是要吃苦的。 

    他最後無奈的接受了,說了一句這樣的話:「以後你一輩子也不會遇到像我

這樣愛你的男人。」

    我其實沒有想到他對我是這樣深的感情,事後證明我們的孽緣害人害已。 

    之後我們沒有太多的故事,我和他永遠都是對方最信賴的人,換句話說他是

我沒有血緣關係的最親的人。 

    23歲時,我遭遇了人生在那個時候最大的打擊,初戀的細節不想說了。 

    意外懷孕手術後,我得了嚴重的抑鬱證,因為醫生說我可能不能再生小孩子。

那個時候也不知道找心理醫生或者和朋友傾訴,我越來越瘦。 

    其實現在看看那都是屁大的事,科技這麼發達了,什麼不可以解決,可當時

覺得天都要塌了。 

    每天在半夢半醒之間,腦中都會反復播放我無意間撞到初戀和我最好朋友在

車裡擁吻的鏡頭,或者是夢中手術臺上的疼痛把我半夜驚醒一身冷汗。 

    很快我就熬不住了,一天晚上,和我爸在電話裡吵了一架,我產生了放棄生

命的念頭。 

    給我最親的人道個別吧,我給Y打了個電話。 

    第一次說出了自己的事情,他聽後沒有我期待的震驚,沈默了很久,他突然

哭了,顫抖的說:「沒有什麼大不了,沒有人會嫌棄你,只要你願意,我娶你,

沒有小孩子沒關係……」

    就是他這個話,讓我覺得還是有人珍惜我輕薄的生命。 

    我那時候在上海,就我的一句:「你能來照顧我嗎?」

    他第二天就把自己開的小店賣了,來上海陪我。 

    一切的一切,他為我付出太多了,我卻恩將仇報,這是後話。  

    那些依舊困擾我的夢大概折磨了我兩年的時候,我每天都會很早的被驚醒,

反反復複,不依不擾。 

    25歲的時候我出國了,這些狀況才停止,我覺得自己的生活翻片了。 

    之後的那些經歷和這都有關係,我覺得自己就像是乾涸的河床,迫切的需要

雨露的滋潤,無論是愛還是性。 

    在這個國家我不用回憶過去,沒有人需要知道我的過去。我大口大口的呼吸

著他們給我的養分,不管不顧,直到我大汗淋漓,心力交瘁。 

    經理的事情過後我不但抽煙還酗酒,啤酒紅酒是成箱的買。同學朋友聚會我

是常勝將軍,怎麼喝都不醉。一個男同學還開玩笑,像我這樣的想灌醉佔點便宜

太難了。 

    Y當然依舊是我的忠實聽眾,什麼時候我想倒苦水了就找他,然後等我醒來,

洗把臉該幹嘛幹嘛,沒心沒肺。

    一天晚上,我照舊沒事情騷擾他.他聽到我說一天沒吃飯,第一次也是唯一

的一次向我發了脾氣:「你不要再給我說你的事情了,我聽夠了。你把垃圾倒完

就自己睡了,我要自己一個人消化很久,替你難過。你有想過我的感受嗎!!」 

    我猛然間愣住了,是的,我從來沒有想過他的感受。 

    最後他歎了口氣:「你以後不要給我打電話了,我不想再知道你的事情。我

等了你這麼多年,等不到了,我累了。下個月我要結婚了,那個女孩子也等了我

好幾年,我得對她有個交代,也是對我自己有個交代。」

    我當時覺得我掉進了一個黑洞,不停的往下落,我不知道底在哪。 

第二天我向公司請了兩周假,買了機票回國了。我覺得我那是一種要拼命抓住最

後一根救命稻草的行為,是一種生存的本能。 

    我有五年沒回國了,從來也不想家,上學那會也沒有錢來回跑。 

    那時候是冬天,我已經很不習慣國內北方的寒冷。下飛機我還穿著雙球鞋,

地面的寒冷迅速穿透我的雙腳。 

    我就那麼顛者顛著走,在出口看到了久違的他。他沒有怎麼變,還是那麼胖

胖壯壯的,我相信我已經是滿眼滄桑。 

    他望著我很客氣的說了一句:「你成熟了。」

    我說;「謝謝你。」

    我看著這個我們一起生活過的城市,一切熟悉又陌生。 

    他和高中的同學一起開了幾點小店,賣些時尚服飾,店開的蠻有品位。見到

了一些十幾年未見的夥伴,大家都很開心,有一種發自內心的溫暖。

    晚上他帶我去了他家,洗澡前問他我睡哪,他指指自己的床說你睡這。 

    我曾經不只一次的想,如果我把初夜給了他,我的人生是不是會少些波折。 

    終於我們睡在了一張床上。他已經是有很多性經驗的人了,我們應該是會有

精彩的火花吧……事實是我中間睡著了,實在慚愧。 

    從廣州轉機,我基本有兩天沒有休息就窩在飛機上,而且我也是30的人了,

真的是心有餘力不足。 

    他接吻,撫摸,有重點有步驟,有前有後,不會顧此薄彼,可當他還在舔我

的妹妹的時候,我居然睡著了。 

    我以我戎馬倥傯的情史發誓,在床上我從來沒有做過這麼齷齪的事情。 

    我朦朧中聽見他驚叫:「有你這樣的人嘛,我在這忙的上竄下跳,你居然呼

呼大睡!」

    我頓時羞愧難當,頭髮一紮,跪求領導再給我一次表現的機會。這下是我伺

候他了,他因為很胖,我們有姿勢的局限性,最後我還是給他口交。 

    我其實是不太喜歡第一次就口交,但為了階級友誼,我也就願意獻身了。他

高潮的時候用手緊緊的按著我的頭,我沒有辦法移開,就這樣他射在了我嘴裡。 

    我不知道有過這種經驗的人是什麼感受,我很不喜歡。

    他是唯一一個射在我嘴裡的男人,為了他,我願意。 

    那兩個星期,我們基本是一有機會就做愛,還玩劇情。什麼我是小姐,他是

強姦犯。我是公司女秘書,他是色情老闆等等。 

    情調我們卻真是沒有少搞,照片也拍了一堆。 

    也許是因為他很大肢,相反會appreciate嬌小,他是我唯一一個

交往過的抱怨我胸太大的男人,說手抓著都辛苦。有沒有天理! 

    很快我就該回去了,那個時候我的身份很快就要下來了,我說等我回來。現

在把身份放棄了太可惜。他同意了。

    這一別,我們再也沒有見過面。 

    我的身份沒有很快就下來,那個時候移民政策卡的很緊,我又等了盡一年才

拿到的身份。 

    我其實一直沒有很清楚的總結過我們為什麼最終沒有走到一起,現在我嘗試

著總結為一下吧。 

    我卡在一個最根本的問題上過不去:我愛不愛他?我愛他是情人還是親人? 

結婚後如果我遇到我真愛的人,我會不會離開他? 

    我被這個問題折磨的夜不能寐,經常對著牆發呆。我想我是自私的,我可以

負擔得起現在離開他,我不能負擔以後背叛他的可能。 

    就這樣,我們慢慢的淡了,不再聯繫了。 

    我在寫Y的故事的時候非常的辛苦,字字艱難,幾次都停下來無法繼續,是

因為要去面對自己內心的醜惡和自私。 

    我幾次被人傷害,卻依舊能拿起到刀向他砍下去,反復把他對我的愛當成解

渴的水泉,喝完就走,不管他的粉身碎骨。 

    這些年我沒有主動和他聯繫,不是因為我忘記了,是因為內疚。 

    我不知道他現在結婚否,幸福否,恨我否,我連打聽的勇氣都沒有。我國內

的幾個朋友知道這個變故,但在我面前都選擇對他的事情緘口莫言,也是對我一

種懲罰吧。 

    對不起,親愛的,這輩子不能愛你。 

    有的時候我會冷笑,我的情路如此波折,是因為我不是善女何以遇善男……

            ***    ***    ***    ***

    這段寫完,我發現自己手指顫抖,連呼吸都困難。

由衷感謝樓主辛苦無私的分享

感謝您的分享才有的欣賞

  8.男人是壞東西還是好東西

    我覺得前面的氣氛太沈悶了,需要調整調整。本來不想說這些人的,但是覺

得作為個調劑品寫寫,好讓我重整旗鼓後去進行二萬五千里長征的後半段。

    其實稍微有點姿色的女孩子,都多多少少有過些類似的經歷,不是因為女孩

子到底有多漂亮或者多浪,我覺得是男人的本性。

    男人有征服的欲望,捶手可得的,可欲不可求的,都會有躍躍欲試的念頭,

唯一的區別是做還是想。

    我就姑且說幾個當逗個樂子吧,其中的區別每個人也許自己不同的體會。

                             一,大黃

    我曾經認識一個中國男人,只要是別人請客,點菜的時候那是個豪爽大氣。

一說AA,馬上就是豆腐青菜。動蟄就是「我飲食和鬼佬一樣,不吃雞爪不吃大

腸」,同事聚會是光挑貴的吃,吃完碗筷從來不洗,永遠乾乾淨淨,婷婷玉麗。

我一直以為他是gay。

    他有一次參加個什麼週末狂歡Party,我不是很確定是不是有2P,3

P的。回來後神采奕奕,還寫了讀後感,主動發給大家看。

    雖然此人我不喜歡,黃段子寫的很有水準,令我刮目相看。我們看的也是哈

哈大笑,給他取名『大黃』。

    一天中午,所有的人都出去吃中飯了,我趴在桌子上有點渾渾欲睡。大黃過

來聊天,很主動的說起了他週末的細節,我有一搭沒一搭的聽。

    說著說著,手就打在我肩上,手指還一跳一跳的,我很意外的看著他,問:

「什麼意思?」

    他說:「我覺得你挺性感的。」

    說著,指頭直接就伸進襯衣的領口把玩我文胸的肩帶。

    我不能相信這是眼前正在發生的事情,真的是神人啊!你就說我是空床期也

好,騷貨也好,哪有這麼把性愛的大旗這麼不著四六的迎面就打來了。沒個玫瑰,

不吃兩頓飯我怎麼會讓你輕意看到我穿的是丁字褲還是大媽的齊腰收腹褲。我他

媽是誰,鄰居家剛畢業的小妹!

    我看著他的眼睛說:「So?」

    他只能泱泱的收手。不陰不陽的來了句:「我就真把你按在辦公室辦了又能

怎麼樣!」

    其實他真正惱怒我的不是他對我動手腳,就是那說這句話的語氣,帶著種說

不出的輕蔑,我覺得他是根本不知道尊重女人。

    性愛是兩情相悅的事情,最煩一些人屁都不懂,非要搞的象佔便宜似的,有

勁沒勁。

    後來他在公司發生了一些事情,走的時候非常狼狽。總之這是個我比較厭惡

的男人。

                          二,禮貌的鄰居

    我住以前公司房子的時候,對面是一對客氣的夫妻,兩個小孩子很可愛,一

家人很合睦的樣子。我們見了面對很客氣的點頭打招呼。

    有一次我把自己不小心鎖在門外,可憐巴巴的坐在門口等lock smith。 

    天也快黑了,鄰居下班了,看見我這樣,過來問怎麼回事。還主動說:「我

太太在家,你要不要過來坐坐,喝杯茶?」

    我很感謝,說不用了,我就坐這等好了。

    他又說要不要他搬個凳自給我,地上涼。

    我覺得真是個大好人啊,不過沒有要他的凳子。

    我一直覺得他是很有禮貌的gentlemen,我們從來也沒有問過姓名,

都是見面點頭的關係。

    後來我離開公司,就要從那裡搬出來。

    搬家公司來的那天,我跑前跑後的。大好人過來說你要搬走啊,我說是啊是

啊,很高興曾經和你們做鄰居,希望你們一家都好等等。

    他也說希望我以後一帆風順的吉祥話走了。不一會兒他又回來了,手裡拿著

他的公事包,掏出他的名片,很客氣的說請收下。

    我多少有點莫名其妙,要走了給我名片。處於禮貌我告訴他我的名字,他遞

過名片是意味深長的看著我說:「**(我的名字),希望你以後能給我打電話, 

我們可以一起喝杯咖啡……」

    我覺得這個男人給我的道貌岸然的震動還是蠻大,轉身我把名片仍進垃圾桶,

心想男人沒有一個好東西,他還知道兔子不吃窩邊草。

                            三,賓士男

    我後來進的公司做家居用品,零售也做批發,每天進進出出很多客人。有些

客人我能記住臉,有些我也記不住,每天都非常忙。

    一天中午我急匆匆出去買三文治,在公司拐角等紅綠燈,一輛嶄新的賓士停

在路口,一個蠻帥氣的中東人坐在車裡在沖我笑。

    我以為是我們的客戶,就嗨了一聲。

    過了馬路結果他開過來了,停在我前面,我低下腰透過車窗沖他擺擺手。

    他用英文說:「你在附近上班嗎?」

    我點頭,笑了出來說:「對不起,我以為你的我們的客戶。」

    他說不是,我第一次見你。我呵呵笑了兩聲準備走,結果他從車裡出來說你

去哪要不要我送你,我指著前面的咖啡館說就這。

    他說能請你喝咖啡嗎,我指者左手的無名指說我已經結婚了(這是很西方的

一種表達方式,意思就是stay away)。

    他馬上舉起雙手做投降狀:「I am so sorry, I did 

not know. Anyway, nice to meeting 

you, bye.」

    他很客氣的說,就轉身進車裡了,我大聲說沒關係,再見。

行就行不行就散。我後來交往的都是西方人跟這種觀念也有關係。 

    當然前面這幾個都是閒話,翻片作數。

                          9.居然被打了

    抽煙酗酒的日子沒有多久,我就開始感到身體的不適。

    咳嗽時能聽見自己胸腔轟轟的聲音,每天下班不到7點我就像虛脫了一樣,

累的睜不開眼,睡得也不好。

    我去看了家庭醫生,用她的話說,因為我的生活習慣的問題,我的大腦接受

到的資訊是我已經開始老化,所以經常會累,儘管我才30歲。

    血液檢查一切正常,醫生安排我做了其他的女性常規檢查,因為她發現我的

左胸有一個腫塊。

    這裡的檢查和國內的不一樣,可以一天排隊都做完.這裡要醫生先開條子說

可疑腫塊,需要B超或者是紅外線,再嚴重的要穿刺取細胞等等。然後聯繫醫院,

看他們什麼時候有空再預約,囉裡囉唆的安排到一周以後。

    本來我沒有當回事,可她的一句話讓我大吃一驚,她問我家裡有沒有癌症史。

我當時就傻了,哼哼嘰嘰的說應該沒有吧。

    我從小就沒有見過沒有什麼親戚,儘管我祖父母兩家都是大家庭。就算有個

遠房大舅,表叔有什麼這方面的問題,我也不知道啊。

    接下來的一個星期,我是心驚膽顫的過來的,一些從來沒有考慮的問題開始

進入我的腦子。會不會是癌症,我這麼年輕就死,死了我媽怎麼辦……反正嚇得

一副熊樣。

    我突然意識到,生活不是只有感情一個部分,沒有了健康什麼都是白扯。以

前的那些恩恩怨怨突然開始不再糾纏我了,越飄越遠。

    終於等到檢查做完了,醫院說會寄給我的醫生,我說我等,自己拿給醫生。

    那天我坐在醫院門口的樹下等了兩個小時。結果出來了的時候,我已經熱的

滿頭大汗,上面還有封條,只有家庭醫生能看。我管都沒管就給它撕了,打開了

發現除了我的名字和出身日期,其它一個單詞都不認識。

    飛奔到家在百度上一個字一個字的查,折騰了大半個小時。最後我放心了, 

我死不了,至少不是現在。結果只是普通的乳腺增生。

    後來我問醫生為什麼要問我家有沒有癌症史,她莫名其妙的看了我一眼說,

這是常規問題,必須要問的,你激動什麼。我去……

    知道還可以正常的活下去,我決定不能再這麼下去了。

    我把煙盒上的噁心照片剪下來貼在牆上嚇自己;給經常買酒的那家公司打電

話註銷我的帳戶。

    誓死要改頭換面,從新做人。

    我的一個朋友推薦我健身,建議我去試試學台拳道,說是強健人的心魄,我

想這也許會讓我少做惡夢,於是欣然前往。

    去了之後算是有點開眼了,不是說我真的學了什麼無影腳,掃堂腿的,我是

被一種健康的氣氛給感染了。 

    當然那次不是什麼很愉快的經歷。我不知道有這方面經驗的同志們是什麼感

受,我第一次走進道館的時候,覺得怎麼人人都像打了雞血。

    說話全部震地有聲,看人都是目光如炬。我一下子有點不適應,覺得怎麼人

人都看我像殺父仇人。

    其實我是對這種健康自信的態度還有點不習慣。老師安排大家先練些伸展動

作,什麼深蹲起啊,擡擡腿。

    我就在那照貓畫狐,騷手弄姿。

    一會就配對要學習一些簡單打擊動作,和我配對的是一個很矯小的女孩子。 

她不知道我是新來的,說她剛手術不久,不能用太大力,希望能體諒。

    我哈哈腰,根本不知道下面對發生什麼事情。

    老師給了兩個墊子,讓配對的學院對著打,保護用的。我事後知道,這東西

應該架起來,在臉或者頭的附近,當對方攻擊的時候用來阻擋。

    老師一聲令下,對面的矯小女孩擡起了她的右腿。我還不知道是怎麼回事,

墊子已經飛了,臉上被她狠狠踢了一腳。

    疼不疼的當時不知道,完全懵了。我就納悶她那短腿是怎麼飛這麼高的。下

面的事情就是有點混亂,女孩一個勁道歉,老師責怪receptionist

怎麼不告訴他我是新來的。

    我連忙說不要緊不要緊又沒破相。

    就這樣結束了我唯一的一次台拳道的學習,捂著臉出門的時候,無意間看見

那矯小的女孩從包裡拿出一天黑帶綁在了腰上,頓時想起了日本片經常聽到一句

話「縮逮斯乃∼∼∼!」(原來如此)。

    過後我有一種死後劫生的感覺,還好她是剛做過手術,不能太大力……

    這是我第一次被打,除了我爸我媽。

    從那以後,我開始了健身。覺得人家手術後都有如此的活力,我幹嘛要像死

狗一樣的活著。

    那時候學了一年的拉丁舞,西班舞,只要有空就去。

    我很快體會到運動給我帶來的快樂。在那裡也認識了很多一起運動的朋友。 

    後來我開始跑步,遊泳,生活也變的有規律了。

    那個時候我不知道,六個月之後,我差一點就結婚了。

                          10 不要有壞習慣

    Peter是我的客戶,我們在見面前認識有兩年了,一直是在電話或者是

郵件聯繫。他的定單一直都是我單獨處理,屬於所謂的VIP。

    我從來沒有想過會和他見面,更沒有想到後來發生的事情。

    他一直regular的下訂單,突然有一段時間我沒有了他的聲音.出於

正常的客戶維護,我是要跟蹤的。

    於是我給他的辦公室打了電話,應該是他的員工接的,說他最近家裡有事,

會由別的人繼續給我發訂單。我聽了後有點掛念,畢竟他是一個大客戶,而且是

很誠實穩重的生意人。

    有一天我照例給他辦公室打電話,核對定單的細節,居然是他接的電話。

    Peter是歐洲人,帶一口軟綿的捲舌音,聽上去是個性格很溫和的人。

    我很吃驚是他接的,急忙詢問他是否一切都好,因為是西方人的習慣,我不

方便問細節。倒是他主動說了家裡的變故。

    他8歲的兒子得了急性腦膜炎,上周差點在醫院沒有搶救過來。現在剛剛脫

離危險,他就勉強趕回來處理點工作上緊急的事情。

    我當時根本沒有聽懂這個疾病的單詞,是掛了電話上網查的。很意外這種疾

病在這種發達國家還會流傳,這個病例當地醫院也非常重視,安排的都是頂級的

救護,算是搶回條命。他的聲音聽上去極其憔悴,我覺得他真是好父親,對他當

時很同情。

    事後我聯繫鮮花店,以公司的名義給他公司送去一把鮮花,祝他兒子早日康

復。

    這件事情讓他意外又感動,從那之後我們之外初開始了多了一些話題,基本

就是圍繞他的兒子說一些家常裡短。

    那段時間我Y分手,曾經對自己很失望,確切的說對自己的人品有一種否定

的情緒。

    有一天我工作到很晚,辦公室人都走完了,他是我手邊最後一個客戶.因為

一個人,心理的防線會放的低點,工作的事情談完,我們扯些天氣飲食方面的話

題。

    我也不知道是怎麼想的,估計是無人傾訴也有些憋悶。我沒頭沒尾的問他,

能不能問他個私人的問題,他說當然可以。

    我問他,如何選擇沒愛的婚姻,或者是否自己會因為害怕孤獨而選擇和不愛

的人在一起。

    他沈默了幾秒鐘,應該是有點吃驚我會這麼直接吧。

    我們對各自私人的生活基本不瞭解,他很認真的說在沒有任何背景資訊的情

況下,他的答案是否定的。

    用他的話說:「I cannot perform a marriage 

without love.」

    他的回答當時讓我有一種發自內心的release,雖然他不是直接對我

說的,但是好像間接的聽到了原諒的聲音。

    我說謝謝,他沒有追問為什麼。我們之後就說再見掛電話,以後也沒有提起

這個話題,好像是我們很有意無意的都保留的一個秘密。

    之後不久的一個晚上,我在家收到一個他的短信,說有些事情想和我談談,

希望能有我的私人郵箱,我猶豫了一下但還是給了。

    那天夜裡我收到一封很長的郵件。信開頭的意思是說自從那天我問過那個問

題之後,他覺得我是個可以聊天的朋友。他現在的生活有很大的煩惱,如果不介

意希望我能聽他叨叨幾句,他無人可說。信很長,我總結一下吧。

    他和他太太兩小無猜,很年輕的時候就結婚了,用他的話說:「She was 

the love of my life.」

    他經營一個生意,老婆在家照顧孩子,不是多精彩卻也其樂無窮。

    他太太應該是很上進的人,生小孩子前正在攻讀心理學博士。因為家庭,這

個學位一共花了十年時間才讀完,畢業後她開了自己的心理診所。

    畢業典禮上她著重感謝自己的丈夫,沒有他的支持不會有今天的自己。

    心理醫生,律師和牙醫這種職業在這裡都是money printer,

收入非常的高。他們的生活本應朝著好的方向去的,可是他們的感情卻背道而馳。

    他太太開始不滿意現在的生活,但也沒有說明是不滿意什麼。

    後來她提出想分居冷靜一下再「想一想以後怎麼辦」。他自然是不同意,百

般阻撓,試圖挽救自己的婚姻。

    一天下班,沒有任何徵兆,她把自己的東西全部搬走,他們分居了,孩子和

爸爸住兩周再和媽媽住兩周。

    這件事情對他打擊很大,不明白是哪裡出了差錯這個女人就這麼離開了他,

他也很確定他們之間沒有第三個人。

    他的兒子因為無法應付這種生活的變化,現在每週要去看兩次心理醫生。由

於前段時間兒子生病的變故,他的人生是upside down。他沒有說給

我寫這信的目的,就是當做是朋友的發洩吧。

    我曾經也和他一樣,不能理解他太太的行為。過了幾年,我成熟些,也能理

解了。

    年輕的時候覺得家庭是自己最想要的,有愛就有天,早早把自己嫁了。可後

來受了再教育,人的視野也開闊了,世界觀價值觀都在upgrade,可是一

轉頭,發現自己的身邊的男人還在原地踏步,無法滿足自己對精神世界的追求,

愛的價值感開始慢慢下降。

    其實想想,很多和平分手的或者是不能繼續走下去的婚姻或者戀人,都是因

為一個人在成熟進步,而另一個卻原地踏步。代溝是自然而然發生的,真的不是

一句簡簡單單的「變心了」可以總結的。

    但是身為當事人的他,是沒有辦法這麼清清爽爽的想通這個事情的,糾纏和

自我折磨都是會有的。

    我沒有想到會聽到他這麼隱私的傾訴。也許是自己的經歷,我發現我們很聊

的來,他說我有著和年輕不符的成熟。

    我覺得自己有種放下偽裝的輕鬆,隨意的表達我對生活的看發和體會,我們

在一個非常自由的精神世界裡交流,讓我覺得滋潤而快樂。每天回家都會收到他

的信,看看今天有沒有什麼變化,心情是否會好些。

    幾個星期之後,他說:「我們見面吧。」

    我覺得網友見面是狗血劇一百集,而且我難得有這麼一個可以聊的來的朋友,

我不想任何變故改變了這個現狀,我很客氣的回絕了。

    後來他的一句話讓我改變了主意,他說是他的兒子想見我,想看看是誰讓爸

爸變得有笑容了。我在電話裡非常受用的哈哈大笑:「好吧,我們見面。」這再

拒絕也太嬌情了。

    之後我收到了他的郵件,是一場音樂會的入場券,他兒子是big fan.

    一周後的週六的晚上,我終於有機會「走進去」了這個著名的歌劇院。(其

實看過的人都知道,小了八幾的)

    我也不知道這種場合什麼衣服合適,就適當的打扮了一下。以後去的多了就

發現,穿啥都行。你可以穿高級禮服,轉頭就發現身邊坐著一個穿牛仔褲的,大

家都很自然。這也是我喜歡這個國家的一個很大的原因――隨意。

    我在存衣處見到了我這個久違的朋友,一個痩瘦高高的中年人,棕色的頭髮。 

身邊站著個白白淨淨,眉目非常清秀的男孩子。

    我一瞬間就喜歡上了這個小男孩,他很客氣的和我握手向我正式介紹他的兒

子Eben. 

    我們的見面非常的自然,像久違的朋友,沒有絲毫的尷尬,我們開始談論今

天演出的樂隊。印象中是一個歐洲的樂隊演奏南非打擊樂,音樂風格非常靈異抽

象,讓我這個就知道周傑倫的鄉巴姥有種非常開眼的感覺。

    這場音樂會一共三個小時,結尾部分的時候是長達20分鐘的無間歇的吹奏

曲目,用的是從來沒有見過的南非本土樂器。我那個時候從來沒有接觸過這種高

雅音樂,有點裝神弄神的尷尬。

    結束了看見大家都站起來,如潮的掌聲.我也趕緊不知所搓的站起來跟著鼓

掌,就差沒仍個銅板再喊兩句:「好!好!再來兩曲!」

    讓我意外的,是一個8歲的小孩會喜歡這樣的音樂是何等的情商,當然後來

發現這和他的家庭有關。

    我一直很喜歡小孩,這些年也一直想做媽媽,我和Eben一見如故,一晚

上都是我們倆叨叨叨,我們的親密關係一直保持到後來很久。

    那天我們三個一起拍了張照,渡過一個很美好的夜晚。以後的事情就很自然

了,我們開始像朋友似的交往。

    一天回家,我發現mail box有一封手寫的信,非常的意外。猛然間

想起前兩天他問我要住址。

    我把信打開,怔住了。裡面一封很精美的信封,仔細一看,郵票是手繪的,

用的是那天我們一起拍照我的頭像。

    信封打開裡面是幾頁漫畫,畫的是一個男孩邀請一個女孩去他家作客的情形。 

他在向我發邀請去他家,我覺得這是個約會的邀請。 

    我長這麼大,從來沒有這樣被浪漫過,就是我有銅牆鐵壁的防禦,我相信沒

有一個女人會對這樣的浪漫說不。我整整一個晚上在房間裡走來走去,照鏡子時

既然發現自己面色紅韻,發春啊……

    第二天我回復他「好的。」後來我去複印店把那幾頁漫畫速婊過,定起來做

成小冊。複印店的女孩子看到這些漫畫,滿眼的笑容。

    我們約在週末,他建議去他家前先去州美術館轉轉,我欣然同意。以前我在

國內是學畫畫的,當然他並不知道。

    因為停車不方便,我們約了坐火車去。在車站等他,我一擡頭看見他陽光燦

爛的微笑,一刹那間有種似曾相識的感覺,因為想起了曾經的紅旗大廈,有一種

無法言表的恍惚。

    我們在州美術館轉了大半天,看了很多看的懂看不懂的畫。我發現他很博學,

給我解釋了很多歐洲藝術和宗教的關係.我們看到一幅美女圖,背景是倒塌的房

屋和燃燒的街道。我說別給我講這是什麼作品,我有個大膽的猜想。

    這個女人是妓女,因為戰爭無奈在此混生活.我說你看她憂鬱的眼神啊,表

現的是對中世紀女人地位低下的無奈,背景色彩強烈的對比是作者想表現對戰爭

無言的控訴。說完自己還挺得意,小時候語文課本裡都是這麼說。

    他聽完哈哈大笑,說這是一個著名的古典故事,一個女人海倫引發的一場戰

爭,後來有個戰神阿基裡斯。

    我大言不慚,卻一點也不害臊。這部經典名著都很多大師都繪畫過,幾年後

我在巴黎盧浮宮看到很多相關的作品,當時還想起我們曾經的玩笑,忍不住一聲

歎息。

    後來他帶我去了他家,Eben這周是和媽媽住。

    我進屋時才明白為什麼8歲的小孩會如此聰慧.我從沒有見過誰家有這麼多

的書,我以前也在家裡擺些書裝文化人,可他家的書是滿坑滿谷,很多是法文和

西班牙文。一側牆上全是滿滿的CD,客廳有一架鋼琴還有一架電子琴。

    我說你不是一介生意人嗎,他說那是生活手段,這是愛好。他彈一手好鋼琴

還喜歡攝影,那個時候我不知道他獲過獎。

    他遞給我一本雜誌,都是些攝影作品.翻到其中一頁,問我喜歡哪張.一共

六幅黑白照。我記得很清楚,有一幅照片是一個墓地,背景不遠處有一個小屋,

窗戶內透出燈光,帶著說不出的溫暖,照片的名字是.我沒有說話,指了指這幅。

    他當時很激動,看著我的眼神有點複雜,翻到後面的目錄,這幅作品是他拍

的。我覺得那個時候我們都有點被觸碰的感動。

    之後我們在火爐旁的沙發邊坐著聊天,說了什麼不記得了。開了瓶紅酒,喝

的很開心。

    晚上他把我帶到臥室,自己到Eben的房間去睡了,那一夜我睡的很甜蜜,

我覺得自己喜歡上他了。

    後來我們就自然而然的在一起了。

    初夜是之後的一個晚上,在他家的沙發上。喝了酒我有些醉了,一切都那麼

順其自然的,我躺在沙發上,他趴在我的身上吻著我,我當時只有甜蜜的感覺。

    他雖然看上去很溫柔的樣子,可脫下我的衣服卻變得很rough。我被他

弄的有點疼,可能也是很久沒有做的原因,但我一點也不介意。當時我不知道,

他之後把我帶到了一個精神和性愛結合的從未有過的境界。

    不知道有沒有人有過這樣的體會,當你和一個人有心靈深處的溝通,性愛會

變成一種你完全沒有體會過的刺激。不僅僅是床上,哪怕只是一個眼神也會給一

種顫慄的滿足。

    有一次陪他去書店,我一個人站在書架旁,他從我身邊走過。不經意的他在

我的裸露的衣領外的肩頭落下輕輕一吻。這是一種別人無法體會的溫柔,是我永

遠的記憶。

    有一次他給我寫了封情書,打開居然是法語,然後他會邊吻我邊給我翻譯成

英文。

    他滿足了我對浪漫所有的幻想。我至今仍然保留他曾經給寫給我的書,各種

小禮物.不是對他掛念不忘,這是我對自己最浪漫年華的一個紀念。

    這裡的法律分居兩天就是自動離婚,他還沒有滿兩年,我們相處六個月後, 

他說他要通過律師協議離婚。我知道他是在變相的向我示意,我覺得自己終於可

以穩定下來了。

    那時候我幾乎不在自己家住,他家離公司很遠,我每天要開車來回三個小時,

但我從來沒有覺得辛苦.我覺得自己是個戰鬥聖士,儘管曾經敗績累累,可一但

吸收原氣,馬上小宇宙就爆發了。

    他是個性欲非常強的男人,好像從來沒有夠的時候,他總是這樣說:「I 

will never let you go because I will 

never get enough of you.」

    他每天早上都要會做,我從他肩膀裡醒來的第一件事就是去摸他的jj,毫

無疑問的堅挺著,沒有一次例外。

    有一天晚上,我們完美的結合後,他起身出去了,我就那麼慵懶的光著趴在

床上。

    突然聽到噶碴一聲,他舉著相機給我拍了張裸照說你真美。

    我不是很喜歡玩這個,一般拍完就刪了。我看了一後說真難看,可他堅持不

刪。後來他經常有給我拍裸照的習慣,有的時候是在我熟睡之後他也拍。

    如果我有一絲預感以後要發生的事情,我是死也要把這寫照片刪了.現在後

悔莫及,一失足成千穀恨。

    我們的關係快速發展著,每天都很甜蜜,所有這些在一天他和前妻Jane

見面後改變了。

    那是個晚上,我們從外面回來後聽到一個留言,是Jane的,語氣很奇怪

說要談一談。因為孩子的原因,我一直感覺他們的關係還保持的可以。誰也沒有

什麼準備接下來的事情。

    第二天晚飯前Jane驅車到他的門口,他就出去和她談話,我在客廳坐看

一本閒書。隱約我似乎聽到一個很激烈的女人的聲音,不確定是不是聽錯了。

    20分鐘後他進來了,我從來沒有看見他那個樣子,眼睛似乎要冒火,我有

種非常不好的預感,可不敢說話,怕聽到可怕的事情。

    他沖到電腦著旁,指著主機殼部分一句話也說不出,一個裝硬碟mobile 

rock(我不知道中文怎麼翻譯)不見了。

    我完全沒有明白怎麼回事,呆呆著看著他。他用幾乎顫抖的聲音說昨天下午

我們不在家的時候,Jane用備用鑰匙進了屋子把這mobile rock

給拿走了,硬碟裡面有我的裸照!

    我當時覺得五雷轟頂,一下子完全不能明白發生了什麼。

    為什麼你們分居了她還有你的鑰匙?為什麼她要進你的家?為什麼她要拿電

腦硬碟?為什麼她會知道我的裸照在裡面?我不是明星怎麼會捲入豔照門?我的

腦子有一萬個問題卻不知道該從哪個問起,我思維紊亂,說不出話,跌坐在地板

上。 

    我如果當時可以抓住老天的肩膀,我一定要使勁搖晃,要一個答案:「為什

麼!為什麼!為什麼又是我!!!」

    事情要從兩周前說起,一天Jane送Eben到爸爸這邊來,看見我的車

在院子裡停著,問這是誰的車。

    Eben說是爸爸朋友的車,大概也聽出來不是普通朋友。分居後他一直沒

有換鑰匙,覺得沒有必要,這也正常。

    後來她進來後其實只是想找我們通信的證據,卻陰差陽錯的找到了我的裸照。 

至於為什麼?

    他們那個時候為孩子的撫養權有爭執,她想去英國老家,想把孩子帶走,他

不同意。她想找到證據證明,這是一個不負責任的父親的形象,和媽媽分手才一

年,就另尋新歡,用她的話說:「find a young and 

attractive girl.」

    這個可疑女子是不是之前就和他怎樣.如果找律師爭取撫養權,他會看上去

很沒有競爭力,而我做為他身邊的人,無形之中被灌上了年輕女子勾引中年鬼姥

騙取身份的嫌疑,更是不適合小孩子的成長。當然這些都是後來才搞明白的。

    我當時只是處於一種驚恐,害怕真是這樣了,我是沒有辦法做人了。與此同

時,我對他當初拍照的行為產生了深深的積怨。

    我們的甜蜜很快就降溫了,只要一坐下來聊天就總是這些事情,之前家庭的

種種,為什麼會這樣種種。我們都非常討厭這個話題,可又不能從這個話題中逃

脫。每天糾纏不休被這些很負面的情緒折騰的很煩。

    那些天,我們幾乎天天都在說他家的事情,他是一個什麼事情都需要告訴我

的人,每天都會給我打電話,基本就是:「我有個什麼事情需要告訴你……」

    每天我們都在緊張的等待她的進一步行為。我明白兩個人需要在困難的時候

互相攙扶,可我也有累的時候。

    之後的一件事情讓我徹底改變了心意。

    那個時候我買了個很便宜的投資房,因為種種原因需要一筆錢周轉。我傾盡

所有還是不夠,整日為此著急.後來我要好的閨密雪中送碳幫我渡過了難關,我

那段時間是心力交瘁。

    事後的一天,我說起房子的事情,談到了我曾經經濟的窘迫,非常令我意外

的是他聽到這卻非常的沈默,沒有說一句話,甚至連安慰都沒有.接下來的又是

在說他家裡的事情。

    我看著他的眼睛,不能相信眼前的這個人。在你困難的時候,你需要我的

support,可當我有困難的時候我得到的是你的沈默,而且我沒有說需要

你的錢啊!

    想想我那個時候,只是談過幾場不成功的戀愛,對這種積怨的家庭糾紛一點

準備和抵抗能力都沒有,我們畢竟在一起才幾個月的時間。

    我覺得自己年紀輕輕,需要對自己好一點,不需要捲進來。經理的事情也是

讓我有一朝被舌藥的小心。

    事情過後,他為他曾經的沈默給我道歉,他那個時候焦頭爛額,真的不是有

心冷落了我的感受,但我已經覺得那不重要了。

    我現在不是特別想總結我想分手的細節體會,總之一句話,我要學會照顧我

自己。

    後來我給Jane寫了一封信,曉之以情,動之以理。大概意思是說不小心

卷如你們的家事,你們之前的事情和我無關,我也是在你們分手之後才介入的。 

他的人品我覺得不壞,沒有欺騙你的意思。我不希望再和你們糾纏,你們的事情

請單獨處理,但我的照片是我的名譽,如果被侵犯了我會訴詛法律。

    她回信說對我毫不嫉恨你,就是怨恨這個男人,但她保留對照片的助理權。

    我把郵件做了保留,有一天如果有什麼變化,這是我作為無辜一方的證據。 

事情過去兩年以後,我想起這些事情,覺得她當時的行為不只是簡單要撫養權, 

我覺得更是一種憤怒的發洩。

    怎麼說呢,曾經的青梅竹馬,孩子都有了,風風雨雨的走過那麼多。即便是

她離開的她,不代表沒有回頭的可能,可是短短一年就另做了打算,雖然他當初

對她是苦苦哀求,可我相信在她看見我的照片的時候,心裡留下的應該都是忿恨

了吧。

    當然後來這件事情沒有了下文,估計她冷靜後,覺得也做不出那麼出格的事

情。

    我在一個月後Peter分手了,原因是「太累了」。

    他非常後悔自己當初的行為,其實我覺得還是自己運氣不好,總是不能在正

確的時間遇見正確的人。我認識他時正在他婚姻便故之後的浪尖上,如果我們晚

兩年,現在應該是很幸福的。

    現在警告所有喜歡拍床照的朋友,趕緊制止,切不可再有不好的習慣!

11 Friends with benefits

    我覺得每一個悶騷點的人,都會有這麼一個幻想,身邊有個親近可上床的朋

友。

    用一句電影上看來的句子:「困難的時候可以幫忙,無聊的時候可以瀉火。」

    大家孤獨的時候相互鼓勵,結婚的時候給你送最大的禮包。對男人來說,有

益健康,對女人來說是貼身保護,一般牛鬼蛇神都近不了身。

    現實生活卻沒有那麼簡單,往往是把朋友處成連一點上床的衝動都沒有,或

者是上床之後,大家就變得老死不相往來.瀟灑一點還能睡幾個回籠覺,可往往

是不小心擦出了火花,陷入了普通戀愛的俗套。嫉妒啦,想念啦,傷害啦,分手

啦。不是每一個人都有運氣成為Monica and Chandler.

    在我出國十年中,有這麼個不得不說的朋友,他陪伴我度過各個空床期,在

我感情窮困潦倒的時候,給過我很多溫暖的夜晚。

    事情比較長,要從十年前說起。

    那個時候我剛出國,在一個很好的區住home stay.

    我經常去一家中國人開的二手店淘便宜的東西。他是義大利人,在二手店對

面開一個珠寶店,也回收一件舊首飾再加工,是一個穩穩當當的中產階級。

    我那天去二手店出來,完了靠在他家玻璃窗上看那些漂亮的首飾。他伸出頭

用中文和我說你好。我當時覺得他是帥啊,眼睛象極了喬志科魯尼。

    我那時候非常的羞澀,都不敢直接看他的眼睛,自己那個拿不出手的小樣被

他盡收眼底。

    他很老道的問我從哪來到哪去,家有幾口人,院裡幾畝田。

    我羞羞搭搭靠在他家玻璃窗邊的就差沒纂著自己的衣角,腳在地上畫圈。我

當時真的是這樣的清純,想想生活真是怎麼就把我變成今天這副模樣。

    那個時候沒事就假裝在對面二手店裡逛,希望能看見他的身影,有時候他不

在,我還有點隱隱的失望。後來他問我要手機號,我們就沒事會互發短信。

    一天他說自己很快要過生日了,我心裡默默記下,想給他準備個禮物。後來

買了一對蠟燭要送給他。

    那天放學,我包裡裝著禮物,內心惴測不安的找他去了。現在想想有什麼好

惴測的,又不是去嫁人。

    在還沒有走到他店門口時,我看見他出來了,手臂腕裡挽著個美女。那女孩

的腿長到我的腰,臉標誌的像美圖秀過的。我聽見自己的心「砰」的輕輕一聲掉

地上了,自尊碎了一地。收拾收拾,狼狽的轉身走了。我對他青澀的愛慕之情嘠

然而止。

    我的這個朋友風度翩翩又多金,是典型的王老五,但是也有王老五的習慣,

只玩不結婚。他曾經最好的記錄是一年和19個女孩子交往上床,戰功累累。

    隨著我年齡的增長,我們的共同語言越來越多,關係也越來越好。

    他告訴我很多不能分享給別人的秘密,比如說偷稅啊,銀行戶頭幾個數,今

年又飛去哪個國家見了什麼美眉。

    我們現實的生活井水不犯河水,有各自的圈子,這也是為什麼我們可以這樣

坦誠相待的客觀條件。

    我從沒有告訴過他我當年對他的愛慕,覺得那是屬於自己的東西,他不需要

知道。

    在我們交往的前期,我們沒有什麼身體的接觸,後來我也經過些事情,有能

力處理和他的這種特殊的關係。

    他在一個下雨的夜晚說想我時,我決定和他滾床單了。

    很奇怪的心態吧,因為不愛,所以有勇氣和你上床,因為不怕你的多情會傷

害到我。

    我不是非常確定是哪一年我們在一起的,應該就是我早幾年比較恍惚時候的

一段空床期吧。

    記得是個冬天,我還穿著傳說中的秋褲,現在想想穿成這樣去約會真是丟人。

    他家乾淨的一塵不染,這麼多年,我從未見過他家有任何灰塵。他說一次清

掃整個house要花去他四個小時的時間,他卻幹的孜孜不倦。

    前面那些七七八八我就不蓄叨了,最後我們上了樓去了他的臥室。

    他非常高興我今天能來,房間裡點著悠悠的燈,開著暖氣。

    脫去我的外套,他捧著我的臉很輕柔的吻我。他是我接觸過的吻計最�熟的

一個,很多男人都不得要領,只想著趕緊本厽打,不知道接吻的重要性。

    怎麼說呢,就好像天邊飄來的一朵雲彩,似有似無,似遠似近。

    過了很久他才開始脫我的衣服,待我赤裸的站在他的面前,他讚歎不已,說

我是他見過的有最性感身材的亞洲女人。

    他把我放平在床上,褪去自己的衣服,萬事具備,只待發功。

    這時候我們面臨了一個從來沒有考慮的問題。我以前也見過蠻大的JJ,但

沒有見過這麼粗大的。我覺得自己根本沒有辦法容納的了。

    我分開雙腿,他試了幾次都進不來。我們都有點尷尬,他最後被弄的都軟了。

    我有一點不好意思,他說他很乾淨,希望我能給他口交。

    這種龐然大物我對付起來很辛苦,他把我的長髮撩起還要看著我的臉,說非

常享受。他的JJ很乾淨,沒有任何味道。事後就這樣他抱著我就睡了。

    那天半夜我不知怎麼醒來發現他在撫摸我,一會他爬到我的身下開始添我的

妹妹,弄的我很有感覺,一會就很濕。他戴上套,非常小心的抱著我,一點一點

的終於撐進來。

    他進來後基本動不了,一動我就叫,實在太大了,我配合的很辛苦。他一頭

大汗,堅持著不敢動,很久才輕輕的抽動一點點,我皺著眉頭不出聲。

    他嘗試著輕輕的繼續,我在他陣陣的酥麻中努力放鬆自己。就這樣他保持著

同一個姿勢,堅持了20分鐘,釋放了他自己,他說怕時間太長我受罪。

    事後我們都放鬆一口氣,他說:「你那裡怎麼像沒有人去過似的?」

    我頓時羞愧難當,拿被子捂住臉。

    後來我們慢慢的就變得容易起來,他說是把我開發了。之後我們就這樣on 

and off的一直保持著友好的關係。

    後來我們有很長一段時間沒有身體接觸,我們會出去喝茶,吃飯,話題越來

越多。美國和中東的關係,朝鮮問題,投資房哪裡買等等。

    我們經常的固定曲目是會週末一起吃飯,然後看一個電影,晚上我有時會過

夜有時不會。

    幾年前的一次體驗讓我終生難忘。那個時候我健身的很厲害,身上的皮膚曬

的tan。一天遊泳結束我去他家還他借給我的一套documentary 

blue ray。

    主要是真實記錄重大歷史時間的記錄片,什麼水門事件啊,刺殺肯尼帝等,

我很喜歡這樣的題材。

    那天高溫35度,我從泳池遊了2000米到他家就累了,看電影的時候靠

在他的肩上睡著了。

    醒來時發現我正在他的懷裡,一隻手在輕輕的摸著我的鎖骨,他覺得女人的

鎖骨最性感,我知道這是他調情的信號。

    他開始吻我,從嘴到脖子,從耳朵到胸,他已經非常熟悉我了。

    我被他弄的混身軟綿,他快速的脫下我的衣服,沒有急著進來。他一邊輕咬

著我的乳頭,一隻手伸進我的下面,挑逗著我,他一會兒換成兩根手指,三根手

指,最後他把四根手指全部伸進去。

    我們那個時候也有一段時間沒有接觸了,我覺得他是怕我又太緊進不去。一

會兒他準備好了,抽出了手,身體壓在我身上,猛的一下撞進來。我的頭嗵的一

下撞在了沙發的扶手上。

    我大聲的叫出來,他絲毫沒有停止的意思,猛烈的抽插。我有一種撕心裂肺

的快感,緊緊抓住他的肩膀。

    那一次我們換了很多姿勢,奮戰了有40分鐘,知道最後我們癱軟在沙發上,

大汗淋漓。

    事後我問他為什麼會這麼粗暴,他說這是情由景生,他覺得我曬黑的皮膚特

別的性感。

    我一直不能忘記那次我們的細節,有的時候寂寞長夜,他的喃喃自語都讓給

我欲罷不能:「baby, you are so tight……so 

tight.」

    我一路情感波折,他的懷抱和溫暖給了我很多安慰。雖然我不太給他說自己

的事情,但每次和他的約會都能讓我從這種physical touch中重

拾信心和勇氣繼續下去。

    我們這種benefits的關係,一直延續到我找到了我的炒飯男。那天

我告訴他我訂婚了,我需要親自的告訴他。

    在他家,他非常吃驚的看著我不說話,我說你總不希望我一輩子單著和你過

這種日子吧。

    他說不是不是,突然他一把拉過我,吻住我。熟悉的感覺又浪潮一樣襲來, 

我深吸口氣,按住他的雙手說:「Sorry dear, I can’t. 

We can always be friends without 

benefits.」

    他那天特別傷感,覺得是要和我們這種特殊的關係道別了。

    回到家,我收到他的短信,說他有困難接受這個現實,雖然他知道我需要找

到值得的人。感歎了一句,如果我們當初結婚了,現在應該有兩個小孩子了吧。

    我看著這條短信,往事湧上心頭, 不禁淚眼朦朧,感歎造化弄人。

                              12 炒飯男

    有同學向我客氣的提醒,說我的peter那篇寫的好像很急,有很多錯別

字。我回頭自己看了看,不僅僅是錯別字的問題,好像整個感覺都不對。

    昨天一上班就丟了個大客戶,我的心情非常的鬱悶。以為寫些風月能讓我調

整一下,結果發現寫字和做事情一樣,一心只能一用。

    這篇我自己是看的很不舒服,好像磕磕碰碰哪卡住了似的。我道歉。

    其實peter從在一起到分手,是一個漫長而複雜的心理過程。我覺得和

自己的年齡有關係,成家安定的想法開始浮出水面,不再像以前那樣只知道今天

不管明天,知道為自己開始負責任。

    其實現實一點的說法,他是至今為止在精神世界裡和我最貼近的人,但我還

是在那個時候選擇了離開他。

    我覺得那個時候有一種很不好的預感,他的家庭糾紛,會讓我好不容易建立

起來的積極樂觀的態度被慢慢消磨掉。而且我們畢竟只是幾個月的基礎,他和前

妻是十幾年,這種恩怨糾葛讓我發杵。

    一直聽前輩們說離婚的男人沒什麼,但一定不要找有小孩子的。我以前覺得

這是說笑,從來沒有當回事情。現在平心靜氣的我再來看待這個問題,我覺得是不無道理的。

    我其實還算運氣,他的小孩子和我非常合的來,我和peter分手後,

Eben和我保持了非常長時間的聯繫,他非常不希望我離開,當然這就一言難

盡了。 

    他前妻雖然做了些讓人吃驚的事情,但總體也是個有素質的人,只是當時有

些失去控制了。

    即便是這樣,曾經發生的那些鬧劇,會讓一個背景簡單的我,或者說任何一

個背景簡單的女孩子感到很大的壓力。因為換個場景,如果選擇了一個和自己一

樣狀況的人,也許還有別的麻煩,但至少不需要去應對他以前的家庭。

    所以我當時的離開是經過深思熟慮,而且是對自己負責任的做法。說個更俗

套的話,沒有一個媽願意看見自己的女兒被牽扯進這樣的糾紛,我還有自己的父

母要去面對,分開在當時看來是一條輕鬆的路。

    Jane在我和Peter分手後,很快就通過律師協議離婚,孩子還是雙

方撫養。

    通過一次Eben的短信大概聽出她也找到了自己soul mate.

    我後來想想,我和Peter在一起時,法律上他們還是夫妻關係,我怎麼

又這麼稀裡糊塗的當了回小三。有時候對著鏡子想,我他媽前世是什麼妖精。

    Peter後來再婚了,知道這個消息的時候我正在布拉格,在一個風景如

畫的廣場上曬太陽。一個很年輕的歐洲人正端著個長鏡頭在廣場采風拍照。

    他客氣的向我點頭,示意是否可以拍我。我趕緊擺擺手說no,他聳聳肩微

笑著走了。

    誰也別想再給我隨意拍照,別管我穿沒穿衣服。那天,我雙手合十,真心祈

福Peter幸福再幸福,說來說去,他是個不能缺愛的人。

    從布拉格回來,我在肩頭刺了個不大不小的紋身,是拉丁文,大概意思是:

「Sky is unlimited, fly as high as 

you can.」

    因為我的英文名字在某一種歐洲語言裡的翻譯就是sky.

    後來我遇見了自己的炒飯男,一個非常普普通通的人。我們的故事簡單又平

常,在一起也有磕磕碰碰的時候,自己現在也懂得忍讓和磨合,誰都不是完人。

    總體說來我們像一對在院子裡捉蟲吃草的小母雞小公雞。他第一次有機會看

見我衣服下的紋身的時候非常意外,說一般中國女孩子可不這樣。

    我面帶桃花,含情默默:「我可不是一般的女孩。」

    他喜歡豐韻的女子,結婚第一年就把我養胖5公斤,三十幾歲的女人長胖是

很有打擊力度的。

    我看著鏡中的自己,感歎當初瑤條淑女,現在半老徐娘。我說他你是不是有

意的,好讓以後沒有市場,就在家和你老實的孵小雞。

    他嘿嘿一笑,後來只要我敢減肥他就叫:「胸呢?屁股呢?還我,還我!」

    我現在對生活最大的追求,就是能儘快生個寶寶,如果是男孩子,一定會教

他誠實做人,要有責任心。結婚前想怎麼玩怎麼玩,結婚後給我老老實實的聽老

婆大人的指示。如果是女兒,爸爸媽媽一定給她足夠的愛,讓她學會怎麼愛自己

才會好好的愛別人,讓一般的牛鬼舌神都近不了身。

    我這個故事的結尾有些簡單了,是因為和現在的人在一起生活,出於對他的

尊重,我不想分享我們的隱私。

    這一路路來,我的成長教會了我很多東西,當然也吃了些虧。對那些被感情

困擾過的,或者正在被困擾的哥們姐們真心說一句,你覺得現在是在生活的最底

部,看啥都不順眼。其實生活也許真正考驗你的時候還沒到,不是說我在這以老

賣老,我這點經歷和道行還在哪?

    這個世界上除了健康沒有什麼過不去的事情,別把自己想的太輕,也別把自

己想的太重。如果有一天我的婚姻有變故了,哪怕那時候我40歲了,我覺得我

都不會停止愛自己。因為這個世上誰離了誰都可以活。

    我以前總覺得時間用不完,慢慢揮霍,轉頭我同齡的人都開始經歷離婚了,

得癌症了,離婚的又都重婚了,上星期同事剛參加了一個葬禮,41歲的男人,

事業非常成功,胰腺癌……

    看看周圍,才覺得自己吃的那點苦叫什麼?

    其實寫他們,是因為他們的來過,走過,成就了今天的「我」。

    對曾經我傷害過的人,無論是直接的還是間接的,我真心誠意的說一句對不

起。對曾經傷害過我的人,我也誠心說一句沒關係,都過去了。

    如果你在我的文字裡發現了自己的影子,也希望你原諒沒有經得你的同意,

就這麼說出了也許本是屬於我們的秘密,這是我用自己特殊的方式記錄了我們的

過去。無論你記得我也好,忘記了我也好,我希望你現在健康快樂。

    我很感謝跟著我一起聽故事的人,這是一種意想不到的安慰。也很感謝對我

真實身份和國家的猜測,你們滿足了一個平凡女孩極大的虛榮心。

    這是我內心世界的讀白,現實中即使你和我擦肩而過,相信你一定不會聯想

到這個故事裡的我。

    臨到最後,也許只是南柯一夢,我給你編了個故事而已。

    最後,我還是祝你健康!