我永遠的懷念

我永遠的懷念

我和她分手已經7年了,這7年來,我已婚,而她卻未嫁。現在的心�……

唉……難受!我和她是大學的同學,上大學混了一年半,天天打球喝酒玩樂…漸

感無聊空虛,和很多人一樣,我覺得應該有個女朋友了。那時我還沒有真正的談

過一場戀愛,隻是在高中時候,暗戀過一個女孩。那時我對我班上的兩個女孩,

頗有好感,權衡之下,選擇了她並開始接近她。

她不屬於漂亮的那一類女孩,但舉手投足,無一不散發出一種女性特有的魅

力。她不高156CM左右,身材小巧勻稱,留一頭短發,小眼睛小鼻子,小嘴

巴。說她不漂亮,那是因爲她臉上的皮膚確實不怎麼好,眼睛也不夠大。不過她

的小嘴卻很迷人,櫻桃小嘴,水水潤潤的,我實在是喜歡。

胸部不大,配得上她的身材,我最喜歡的還是她的一雙手,那是一雙像嬰兒

般的小手,什麼時候都是白白,嫩嫩的,猶若凝脂!我時常感歎,要是她臉上也

有這樣的皮膚,那真的是太美了。這也是一雙巧手,寫得一手好字,文文靜靜,

很秀氣的那一類的字,喜歡啊!

她性格也是很溫柔嫻靜的那一類,從來沒和別人起過什麼沖突爭執。很愛幹

淨,不施脂粉,什麼時候都是把自己收拾得樸素而幹淨,宿舍�也是一樣,她的

床,很整齊,很幹淨。她的這一切,都在吸引著我。

我們之間的開始很順利,她本來對我的印像也不錯,和很多戀人一樣,我們

一起上課,一起逛操場,一起看學校的露天電影,一起去食堂吃飯,我們還談老

師,談同學,談各自的家庭,談理想,談未來,無所不談。我們兩個都是很傳統

很保守的人,都比較含蓄,雖然大家心�都明白,但誰都沒有捅破這層窗戶紙。

我是個很自卑的人,自尊心也很強,也不是一個主動的人,我從沒說過我喜

歡她之類的話,因爲我害怕被拒絕,我承受不了被別人拒絕,而她不說,是女孩

子特有的矜持吧。

我們這樣的關系保持了好長一段時間,這在段時間�,我連她的小手也沒敢

牽一下,呵……

但我真的很滿足,每天的日子都是那麼的美好。直到有一天晚上,我們看完

露天電影,然後在學校的操場上散步,累了,坐在操場邊的台階上閑聊,聊著聊

著,就聊到了算命,突然她說她會看手相,要看我的手掌,我狂喜之下,馬上把

右手伸了過去(唉……真是失敗,居然要一個女孩子主動)。

然後她抓住我的手掌,那一刻我真是血直往臉上湧啊,燙得要命,心不住碰

碰亂跳,還好是在晚上,她看不到呵……不然丟死人了。她看完以後,我借口也

要看她的,就這樣,我第一次握了她的手,真舒服呀,柔柔的,軟軟的,那種美

好的感覺無法用語言來形容,一整個晚上,我都不捨得放開,真是回去睡覺了都

在甜蜜地笑啊。呵……直到夜了送她回宿舍,我才依依不捨的放開了。

有了開始下面的一切都變得簡單了,對愛情的憧憬,使沒談過戀愛的我們的

感情突飛猛進,很快,我們就發展到了相互擁抱,但還沒接過吻。牽手這事女孩

子可以主動,但接吻……總不能也讓她主動吧。

我暗暗鼓勵自己,也經常地給自己打氣,也在尋找合適的機會。終於有一天

晚上,當我們又抱在了一起的時候,我鼓起了百分之二百的勇氣,在她的耳邊,

用顫抖、幾乎隻有自己才聽得見的聲音說:「我想親親你!」

她沒有說話,隻是用頭埋在我的脖子�,乖得像隻小貓。這不是默許了嗎?

我的心狂跳不止,血隻往腦上沖,我閉上眼睛,用雙手捧起了她的臉,我沒敢直

接親她的小嘴(唉……失敗!)。

而是先親了她的額頭,然後慢慢的,到眼睛,鼻子,然後吻上了她的小嘴!

霎那間,我隻感覺到渾身發麻,腦子�一片空白,她也是渾身發軟,身上好像已

經沒有了任何支撐了一樣,癱在了我懷�,我的一隻手緊摟住她的腰,另一隻手

扶在牆上,才勉強站住。隻輕輕一下,她就滑開了,頭還是埋在我的脖子�,用

囈語般的聲音說:「我的初吻沒有了!」

我心�一緊,用盡我全身的力氣緊緊地包著她,心�滿是感動,心�想,我

一定要一生守護著她,不讓她受到任何的傷害。就這樣抱著,感覺這世界上什麼

也不存在了,隻有我們兩個人。

許久,心也平靜了一些,但我不想就這麼淺嘗輒止,那是我期待已久的唇,

我重新捧起了她的臉,直接地吻到了她的唇上,她也熱烈地回應著,也不知道怎

麼做,我們隻是相互笨拙地吮吸著。慢慢的,我已不滿足於隻和她接吻,我有了

更高的探索慾望,撫摸她後背的手慢慢的移到了她的前胸。

天啊,我終於觸摸到了女人最神聖的地方,雖然是還隔著衣服,但我還是那

麼震撼,腦子�再一次的空白,手腳再一次的僵硬麻木,如同失去了知覺般。她

身子扭動著,我另一隻手緊緊抱住她,嘴�貪婪的吮吸著,我並沒有就此停止,

手繼續撫摸她的臉,她的脖子,最後從她的衣領滑了下去,停在了那�,不再移

動,盈盈一握,軟玉溫香,真是太美妙了。

當然了,做爲一個男人,我的下面很自然起了非常強烈的反應,一整晚,都

是硬邦邦的,鼓脹得非常難受。那時我一直穿的是那種很寬松類型的內褲,一定

是頂到她了,她應該有所感覺,回到宿舍內褲都濕了一大片,回想起來好尷尬,

我老想:「她不會因此怪我色吧?」心�惴惴的。

第二天趕緊去買了那種盒裝的三角褲,把小弟弟包得緊緊的(呵……現在

回想起來好好笑哦)。

從此以後,我們親密無間,再無隔閡,親吻,相互愛撫,這些都成了每天的

必修課,初戀的美好感覺,被愛情沖昏的頭腦,使我們幾乎忘記了一切,盡一切

可能的時間待在一起,我們經常到校外壓馬路,我們學校周邊都是附近農民的菜

地,果園�一走就是一天,絲毫不覺得累,可以在一個農民看瓜的廢棄草棚�,

一坐就是一個下午,也不覺得厭。

現在回想起來,真的是不可思議啊,初次愛情的力量真是偉大!就這樣,幸

福和快樂充滿了我整個下半個大學生活,期間除了最後一關,我們可以說什麼都

做了,對於性,我們那時還是比較無知的,都沒有過任何這方面的經驗(都已經

是20歲的人了,和現在的年輕人來比,我真要慚愧死,無地自容了!)。有的

隻是從雜志,書本上看來的。既有對性的渴望,也有對性的恐懼。

既期待第一次的美好感覺,又害怕懷孕,誰也不敢真的來,那時要是懷孕,

被學校發現的話是要被開除的,我們誰也承擔不起這樣的責任。真的是憋得好辛

苦啊!

美好的日子總是過得很快,轉眼我們就要畢業了,我運氣比較好,實習就在

我們的這個城市找到了一份工作,而她爲了我,放棄了去廣東實習的機會,留在

了這個城市,找了一份業務員的工作。那時她老媽有個朋友,在這個城市有一套

房子,不知道爲什麼,暫時沒有人居住,她就暫時搬了進去住,而我是住在公司

集體宿舍,就這樣,那套房子就暫時成爲了我們的小天地。

我們一起去買菜,一起做飯,她愛吃豬肝,但我沒做過,煎得黑黑的,兩個

人一樣吃的津津有味。然後兩個一起看電視,時間越來越晚,她也沒說要我走的

意思,我感覺到今晚會有事發生。

然後她去洗澡,我聽著水聲嘩嘩的,心�像揣著個兔子般亂撞,剛出浴的少

女,混身散發著一股醉人的清香。我假裝對她說:「晚了,我也該回去了。」(

唉……真是該死,這時候還扮君子!呵……)

她嗔到:「這麼晚了,你還回去啊?」說完,走到另一個房間,把那個房間

那枕頭也拿了過來。我再笨也知道了,她留我過夜呢!我一陣興奮啊,趕緊去三

下五除二,把自己洗了個幹淨,回到房間,我看到她側臥著,似乎已經睡了(怎

麼可能睡得著!)。

我躺到了她的身邊,手攬上了她的胸,居然還戴著胸罩,但後面的扣子居然

沒扣,我把她的臉轉了過來,親上了她的小嘴,她嗯的一聲,也慢慢的回應著,

我的手也沒有閑著,輕輕地柔著她的雙乳,我們越來越興奮,很快,她身上的睡

衣,內褲,都被我除去,我自己也脫了個精光。

我們還是第一次這樣的赤裸相對,兩個赤條條的身體就這樣糾纏到了一起,

我趴在她的身上,吻她的嘴,她的臉,她的脖子,她的乳房,她的全身(她的下

面沒有親,老實說我還接受不了這樣的行爲)。

她也很興奮,伴隨著粗重的呼吸,扭動著自己的身軀,我的手也遊遍了她的

全身,她的乳房,她的私處。當我的手輕輕地揉搓她的小乳時,發現和平時不太

一樣,平時都是溫溫,軟軟的,手感非常好,但這次發覺怎麼感覺到乳房發硬,

乳頭也很硬,沒有平時軟,手感也沒平時好,那時我挺奇怪的(又讓大家笑話

了,後來我才知道是女人興奮了的緣故)。

我的手順著小腹,很快就摸到了她的私處,毛茸茸的,軟軟的,早就已經濕

了一大片,而且能感覺到她私處那�在強烈的震顫著!唉……多年以後,我再也

沒有發現跟我的女人,哪個和她有同樣的反應!懷念啊!

她也沒有閑著,手也抓住了我的JJ,但她不會套弄,隻是用手在那�擠啊

擠的,我的JJ本來就脹,給她這麼一擠,還真有點痛。我受不了了,心�想,

顧不了這麼多了,先做了再說,於是我趴在了她的身上,雙腿把她的雙腿分開,

JJ就在她的私處那�一陣亂頂。

她突然緊緊地抱住我,雙腿夾緊,我發覺有異,也停了下來,她輕輕地問:

「你真的想要哦?」我一個勁地在那�點頭,哈。忘記了,是關著燈的,也不知

道她看沒看到。然後她又說:「我也想要,但現在不行,是危險期!」

對懷孕的恐懼再一次襲上了我的心頭,我頹然地趴在了她的身上。她用手撫

我的背安慰我,我狂升的慾火無處發洩,發瘋般地親吻她,撫摸她,她的乳房,

她的私處……

她突然也發起狂來,一個翻身,把我壓在了下面,雙手撐起她的上身,用私

處激烈地摩擦我的JJ,那樣子比我還不能自持。我一把抱住她,「這樣更容易

進去的!」制止了她的行動。許久,我們的激情、慾火,才慢慢地冷卻了下來,

我們輕輕地擁吻著,進入了夢鄉。

第二天早上醒來,我指了指她的胸,很認真地問:「昨晚你那�怎麼這麼硬

的?」 她的臉刷地一下子紅了,「 還不是你!」 過來就是一頓粉拳。呵……

那時真是幸福呀。

但是,最後我們還是分手了,直到分手,我們也沒有真正的做成一次,分手

的原因我在這�就不詳敘了。總之我笨蛋地自以爲是爲了她好。昨天見了她,知

道她過得並不太好,和我分手後再也沒談過一個完整戀愛,把全部身心都放在了

工作上,至今未婚,但現在一切都晚了,我真的好後悔啊,後悔沒有好好珍惜。

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