Please disable any ad-blocker you are using in your browser.

我的夢想我的愛

我的夢想我的愛

在初中升學的悠長暑假結束之後,我正式進入了高中時代。讓我意想不到的是,在學期開始迎來的第一節語文課上,班主任給我們定了一個老掉牙的作文主題——「我的夢想」。

童年的自己,有過各式各樣的夢想:我曾經幻想自己是一位飛機師,可以駕駛巨型鐵鳥翱翔天際;我曾經幻想自己是一名作曲家,可以寫出扣人心弦的歌譜樂章。但是隨著自己的年齡一點點地增長,我開始意識到這些所謂的「夢想」可望而不可即。其實,夢想不一定要天馬行空,也可以很簡單、很現實。於是,在作文裡,我寫上更切合實際情況的一個夢想——希望自己能夠找到一個愛我的他,然後自己與其結婚生子,度過一段平平凡凡的安穩人生。

然而,即使我的夢想是如此普通,卻因為年齡的關係,始終有一種遙遙無期的感覺,而這種感覺一直到高一下半年的春天。

我很喜歡春天,原因有二。首先,春天裡的所有事物總能給人舒適與安逸:陽光,善待世間萬物;明月,笑看人生百態. 瑟瑟的風,消除身體勞累;淡淡的雨,治癒心靈創傷。可真正讓我喜歡上春天的,並非以上的原因,其真正的原因,是因為我和生命中的第一個男人興也同樣在這個萬物初始的季節裡邂逅。

那是一個春雨綿綿的黑夜。剛好晚自修完畢,昏暗的四周沒有太多照明的路燈,沒帶雨傘的我不敢獨自一人前往公交車站。結果,我站在學校的大門前等待我的好友麗麗。

等不了多久,麗麗就走出門來,隨同的還有一個個子高大的男生。我從二人的對話得知,這個男生也是麗麗的好友,和麗麗一個班。

我天生是一個靦腆的人,只有幾個聊得來的同性好友。如果有陌生人在,尤其是異性的話,我都不太喜歡搭話,也不懂和他們交流。於是我們三個走在一起,卻只有他們倆交談的聲音。

「小筠,今天我改乘XX,那我就不陪你們,先走了……」當我們三人走至車站,沒有等我回話,麗麗就丟下了我和他揚長而去。

我們倆之間沒有任何的交流,空氣中只瀰漫著水滴聲與吵鬧聲,而陌生感讓我喘不過氣。所以站在雨傘下的我,藉著微弱的光線拿著課本裝作慢慢閱讀,試圖避開彼此之間沉默的尷尬。也許在外人看來,這兩個站在同一雨傘下的人完全沒有交流是一件十分奇怪的事情。而事實上,我們的確不是甚麼知心好友,倒像是碰巧站在一起避雨的陌路人。

公交車上位置不多,他很有禮貌地把僅有的位置讓給了我。

「對了,你知不知道……」他主動對我說的第一句話我已經記得不太清楚,只是依稀記得是在說早上他兩個朋友的一些糗事。

在他說話的同時,我藉著車內明亮的燈光,抬頭打量著他。他既沒有帥氣的外表,也沒有時尚的打扮,我卻能從其談吐中知道,他有著平易近人的性格和樂觀的態度,我更加想不到他還是一個非常健談的男孩子。

當我和他相處的這短短一個小時裡,才發現自己對他沒有了剛才強烈的抗拒、隔膜。即使我答不上他的話,他總能輕鬆應對,總能找到新的話題又或者「自說自話」。

以後每天的放學,我都能見到他的身影。當三人到了公交車站後,麗麗都會託辭自己先走,留下我和他單獨相處。

和他獨處的時候,他可以說出任何話題,從學習可以說到天文地理,經常把一些我平時漠不關心的事情變成笑話,讓我捧腹大笑。

久而久之,我和他的關係也漸漸變得親近。每次乘公交回家,一個小時的車程總是漫長的等待,可自從有了他的陪伴,這段枯燥無味的旅途就變得相當有趣,自己在學習上的壓力和疲憊也因此而減少了幾分。日子長了,我居然不知不覺地期待著每天晚自修放學的時刻。

時間飛逝,一眨眼已是第二年的春天,興品學兼優,既是班長,又成為了學生會的副主席。面對學生會的事務和高三選班的壓力,他沒有半句怨言。若是我有任何的困難,無論他自己有多繁忙都會抽出時間為我貼心地解決,我從心底裡感激他。興開始一步一步地走進了我的生活,而我自己也漸漸離不開對他的依賴。

日復一日,我和他的關係更加親近,甚至可以稱得上互為好友。他使靦腆的我走出課室,與他人接觸. 他讓我改變了對男生的看法,讓我變得不像以前那樣畏懼異性,而且最重要的是,呆在他的身邊,我有一種前所未有的快樂。只是有一點,我很不滿意。

如果當我看到他和別的女生高興地談天說地,我會覺得心慌,心情也會低落,生怕他不會再理會我似的。我當時根本不知道那是怎麼回事,只希望他和其他女生的對話能夠快些完結,又或者希望他能把注意力再一次集中在我的身上。

一天的晚自修下課,麗麗因為生病沒來上課,當我走出課室的門口,看見的只有興一個人。那天的晚上因為日光燈全面維修,所以走廊、樓梯都顯得相當陰暗。

在黑夜之中,我的視力不是太好,走下樓梯少不免歪歪倒倒,即使摸著扶手也會覺得不太安全。而就在那時,我隱隱約約地看見了一隻手向我伸過來,當我回首看去,這隻手正是來自我身邊的興.

面對他的舉動,我有點不知所措,正在猶豫是不是該碰。突然,走在我後面的同學也許不經意的碰觸,就使我立刻失去了重心向前傾倒。當我向前撲的時候,基於非條件反射,我把他遞過來的手握在了自己的手裡.

我在心裡重複地想:原來男生的手可以如此柔軟;原來男生的手可以如此溫暖;原來男生的手可以如此安全。心跳突然地加速,讓我感受到了小鹿亂撞的搏動。他傳遞過來的實實在在的觸感,使我不再畏懼眼前的黑暗。十指緊扣的我們就像連體嬰似的,沒有感到絲毫的排斥,理所當然地走下樓梯,穿過長廊,走出學校大門,來到彼此都熟悉的那個公交車站。

此刻的我與往常不同,心情已經有了微妙的變化。

「小筠,我們……可以在一起嗎?」他的手沒有把我放開,反而越抓越緊.意想不到的表白使我心亂如麻。害羞讓我一時說不出話來,也讓我不敢抬頭看著他。

「從讀高一的開始,我就已經注意著你。你和別的女生不一樣,沒有不良嗜好,也沒有公主病,不貪小便宜,為人心地善良,遇到別人拜託的事情,總是老好人做到底……你不像是那些終日追星、夜遊的女生無所事事,而是勤奮好學,為人有上進心。這些都是我喜歡你的理由……如果可以的話,你能給我一個照顧你一輩子的機會嗎?」

我已經記不起當時自己到底有甚麼反應,臉上有甚麼表情,只記得心底裡一邊取笑著他對我一些無中生有的優點描述,而另一邊自己的內心隨即泛起了一股甜滋滋的味道。對於他愛的表白,我已經不懂得如何用言語回應。面對自己喜歡的他,只是連連點頭表示我的決定。

當我們都確立了對方的關係後,在車上,他的手始終沒有把我放開,當然,我也享受著和他在這一個小時內的親密接觸. 我依偎在他的胳膊上、僅靠在他的懷裡,舒服、安心、幸福從我的心中陸續湧現出來。直到下車前的一刻,我才依依不捨地放開了他的手。

那一天晚上,躺在床上的我不時從心底裡笑出聲來,雙手在模擬放學的那一個小時的纏綿,細細地品味著初次和自己喜歡的異性牽手的觸感。

「我會照顧你一輩子的。」一個單純的承諾,就連當時未成年的我也覺得是天方夜譚. 然而,人偶然會做出矛盾的事情來,寧願相信一個明知不切實際的希望。特別是女性,總是抱著浪漫的幻想。

我閉上雙眼,他的一舉一動、一顰一笑還是浮現在我的腦海裡. 我曾經聽別人說過,喜歡一個人,無論任何時候都會對他牽腸掛肚。我不禁問自己:難道這就是愛的表現嗎……

高三級,是高中裡最忙碌的一年,也是人生之中重要的轉折點之一。因為得知自己和家人可能要移民英國的關係,而且自己喜歡學習外語,所以我果斷地報讀了英文。本來能夠出國看看這個的世界是一件人人羨慕的樂事,但我的心始終繫在這裡. 我離不開這段全心全意投入的戀愛,更離不開這個得來不易的他。

興曾經向我提及過他最喜歡的科目是物理,可是最後選擇的居然是和我一樣的英文科目。能和他呆在同一個班上課,我打從心底裡十分高興. 可是我不希望他為了我而放棄了自己的理想,所以我曾經直言相勸「我不喜歡放棄理想的男生」,試圖說服他改變主意。結果,他卻笑言:「你就是我的一切,你的理想便是我的理想」。

當時聽到這番話的我心裡特別感動,而且我知道無論自己以後怎麼勸他,他都不會再改變主意,我只好接受他的好意。當然,他的確給了我在學習上很大的幫助以及動力,他也是我生活上的精神支柱。最終,我成功考上了外語大學,而偏偏平時成績名列前茅的他卻因為發揮的問題而高考落榜。

高三的暑假和初三的暑假一樣,沒有了暑期作業的困擾,可以隨心所欲地玩耍。而這段日子也是我當時覺得人生之中最快樂的。公園、戲院等的娛樂場所都是我和興的去處。所到之處都會拍照留下了美好的回憶。

我很清楚記得,暑假結束前的一天。早上,他在路邊的地攤上買了兩枚戒指。

就在林蔭處,他跪在地上,一邊說著「嫁給我」,一邊把戒指往我右手的無名指上套,自己也戴著另外一枚戒指。儘管位置有點偏僻,仍然有不少的人看見他對我做的出格行為。我的嘴裡慌慌張張地說著「不要,會被人看到的」,可是我心裡明白,自己正在享受著這份綿綿情意的幸福告白。

晚上,手牽手的我們在幽暗的公園裡散步。旁邊的馬路上一直傳來柔和的音樂,周邊也有幾對情侶在談情說愛,如此氛圍就像為了我們而設的一樣。走著走著,我們倆就走到了涼亭旁邊,然後坐在裡面。我依偎在他的肩膀上,回想起這短短的兩年時光,彼此之間也說了不少生活的話,也說了不少的心底話。也就在最後的這一天夜裡,我嘗試了人生的第一次親吻。

彼此的胸膛貼在一起;彼此的雙手十指緊扣;彼此的雙臂擁抱對方。我既能感受自己心跳的加速,也能感受愛侶急促的氣息。也許這是我和他的第一次,青澀的動作顯得非常彆扭,而且在過程之中還試過多次尷尬的事情。即便如此,我仍然喜歡嘴唇與嘴唇之間的愛撫,舌頭與舌頭之間的纏綿,身體與身體之間的接觸,畢竟這是雙方所共同付出的愛的表現.

幾天以後,移民局就在此時給我們家寄了一封信,信上寫著我們可以到大使館裡面試了。我當時的心裡浮現的,並不是那種自己所憧憬的國外生活,而是興的身影。

為了能夠留在這裡,我曾經與父母多次吵架,也曾經說出難聽的話來,甚至也有好幾次,本想和興一走了之。然而到了最後,興在我的身邊安慰我,也勸說要我留下。他還說道:「到了國外,生活和前程總會比現在烏煙瘴氣的國內要好很多。」可是,我真的放不下這裡認識的朋友,更重要的是也放不下和他的這段深厚感情。

自從我上了大學,而興步入社會工作也有一段時日,彼此之間的見面次數越來越少,我心想:畢竟大家都有各自要走的道路。為了將來的生活,為了證明給父母看我對興的愛,我一定要咬緊牙關,毫無畏懼地向前邁進,就像當初在陰暗的樓梯時,興對我施以援手那般。但是我漸漸發現,隨著時間的推移,他似乎有意躲避著我,甚至對我隱瞞了甚麼.

正因為我天生內向的性格,才養成了後天敏銳的觸覺. 以前,都是我給他購買生活上的飾品。但現在,手機繩、包包上掛著的娃娃等等的物品對我來說都變得非常陌生。每當我問是誰的眼光,他都只會回答是自己所買的。最讓擔心的是,我還發現了他家中一個裝著情侶手繩的盒子。當我再一次看見那情侶手繩的時候,它已經戴在興的受傷。我的心不是滋味,因為另一條手繩的主人並不是我。

再過了一段日子,本來平易近人的他漸漸地變成了另一個人似的。有時為了一點小事就對我大發雷霆,當然,事後也會因此而道歉、哄我。只是。有時好幾天都找不著他,即便找到了,他的臉上不再帶有任何笑容,取而代之的是憔悴和魂不守舍。他對我的關心、慰問也開始變得置之不理,也對我的事情不聞不問。

總之,現在的興已經不再是以前我所認識的那個他。

或者這些轉變是由於高考落第的後遺症,又或者這些轉變是由於在社會工作帶來的壓力。但是無論如何,我還是再三追問了他這樣突變的理由,他不是敷衍過去就是變得暴躁起來,然後不到兩三分鐘,他就消失在我的面前。

身為他的伴侶,即使他對我亂發脾氣,我還是強忍著。回憶他曾經對我的付出,教會我的東西;回憶起那天晚上,他成為了我的明燈,我的老師,我不可能因此而對他漠不關心。也同樣為了讓他變回從前的那個他,無論受了多大的委屈,我都一定會堅持到底。我經常看著他高三暑假時送給我的那枚戒指,一直堅信這只是暫時的陰霾,當雲霧散開之時,會像以前一樣,能再次看見那散發出燦爛微笑的驕陽。

可是陰霾過後,就一定是晴天,而不是颳風下雨嗎。雨,既是萬物的根源,也是一切的終焉。

我記得那天是炎夏的雨季,烈日過後,地面熾熱得浮現了海市蜃樓。禮拜六,我的學校休息,同時也知道興有空。本想通知他出來見見面,卻突然收到了麗麗發過來的短訊——她被男友給甩了,更被他逼著去做了人流,但不想家人知道,又沒有足夠的錢.

我知道興今天在家休息,於是,我給興發了短訊,把事情的來龍去脈,甚至連麗麗在醫院的地址都告訴他了,希望他能來幫幫忙。我竟想不到的是,他居然沒有回覆我的短訊。

到了醫院之後,我支付好麗麗的費用,看見剛剛做過人流的她那憔悴的臉上沒有任何血色,只是一直癡癡呆呆地看著手機期待著男友的回覆,但是麗麗的男友卻從來沒有出現在麗麗的視線範圍內,哪怕是慰問的短信,她也未曾收到過.

我曾經見過麗麗的男友。因為他是一個滿身銅臭的典型富三代,所以給我的第一印象非常不好。我承認,相比起興來說,他的確更帥,也更會打扮。然而,我認為一個人的美不應該只存在於外表,更重要的美應該在於內心。

我記得當初他想法設法地想把麗麗給追到手,於是大肆揮霍從長輩那裡得來的金錢. 當麗麗成為了他的女友之後,他對麗麗的那份無微不至早已消失得無影無蹤,從忽冷忽熱到置之不理只是短短的幾個月時間,他這樣的態度更讓身為旁人的我所不齒. 到了最近,麗麗更懷疑他在外頭有了第三者……如今,麗麗把肚子裡的孩子被打掉了,他並沒有作為男友而陪伴在左右,甚至連一個電話的問候都沒有,更別說交出墮胎的費用。

別人常說:「長得帥的男人沒有本心。」可對於我來說,「又有錢又俊俏的男人不但沒有本心,而且更沒有責任心」。

我陪在麗麗的身邊,一邊把傷透了心的她抱在懷裡,一邊問自己:男人在得到女人之前總是千依百順,難道當他們得到了女人心之後就會變成如此無情嗎,這都是男人的真面目嗎,為甚麼受傷的總是女人?

把麗麗送回家後,烈日已經被烏雲所遮蓋,本是酷熱的街道頓時涼快了許多。

對於今天興的冷淡,我的心裡突然生起一股寒意:難道興這一年對我態度的轉變說明了他對我已經膩了嗎,難道他真的和麗麗的男友一樣,在外頭有了第三者嗎。

突然,麗麗對男友的懷疑讓我想起了之前在興的物品裡發現的種種蛛絲馬跡,越想越不對勁,於是又向興發送了一條短訊,詢問他為甚麼不來,詢問他到底在哪兒。結果,他給我回了一句:不舒服,在家

我有點擔心興,於是就給他回了一條短訊,然後朝他的家去了。天氣已經開始惡劣起來,時而風起,時而雷響,也如同我此時的心情一樣不能平靜.

滿懷擔心的我,當走到了他的樓下,卻看見了讓我最不想看到,最心痛欲裂的事情。一個女生很親暱地用右手摟住興的手臂,興走路的時候也特別靠近那名女生。要是旁人看到此情景,還真的以為他們才是一對金童玉女。我生怕他們看見了我,於是便躲進了一個建築裡,等他們都走進公寓之後,我才敢現身。

「對了,為甚麼我是他的女朋友還要偷偷摸摸的。或許他們倆之間有隱情,並不是我想像的那種關係吧。如果他們不是那種關係,那為甚麼會變得那麼親暱。

這和興的轉變有甚麼關係嗎。」我的腦袋裡此時充斥著各種各樣的疑問和矛盾,但能夠解答這些疑問和矛盾的,就必須是他。

天已經開始下雨了,雷聲也隨著雨勢而漸漸增大。

他的家住在頂層。每當我往上多走一步台階時,我的心彷彿被錘子重重地敲了一下。當我走到了他家的門前,我停止了本應敲門的手。我無法想像當門開啟後的情景到底會是怎樣,也無法想像當自己看見男友出軌之後,自己到底應該如何反應。

「要來的總是要來的。」等了一陣子,我把手輕輕地按在門鈴上。我的周圍瀰漫著一份前所未有的緊張感。

鈴聲響了好久,門終於被打開了。一名長著飄逸秀髮的女生站在門前,我認得她就是剛才在樓下和興有親暱舉動的女生,只是現在的她改變了剛才的衣著。

她身穿白色的背心,淺綠的熱褲。其水靈靈的眼睛不停地在轉動,白裡透紅的性感肌膚暴露在空氣中,婀娜的身段被一覽無遺,身上還散發出柔順劑和香皂夾雜的味道。這樣的女子,別說男人看到後會為其心動,甚至女生看見也會頓生羨慕。

不過她給我一種似曾相識的感覺,卻想不起在哪裡見過.

「你好,請問你找誰呢?」悅耳的聲音從她的嘴裡發出,甜美的笑容也掛在她清秀的臉上,她的語氣也很溫柔,總體來說沒有讓來客感到一絲不悅,是一個十分懂禮貌的女孩。可是對於我來說,這短短的一句問話,就相當於向我宣佈她就是這屋子的女主人似的,因而也像一把無形的利劍向我的心房刺來。

「思思,怎麼了?」我清楚地看見了,從背後抱住這名女生的不是別人,正是我深愛的男人興. 而當他看見了我的時候,臉上露出了驚訝的表情。當我再次對眼前的倆人仔細打量時,發現了他們的手上戴著一樣的情侶手繩.

當我們三人面對面看著對方時,幾秒之間,幾乎一切都處於停頓的狀態,要不是外面傳來雨聲、雷鳴,我還以為連時間都一併停止了。本來短暫的幾秒,在此時此刻卻讓我感到了無比漫長,同時也是我這輩子覺得最黑暗的時刻。

當我從驚訝中恢復過來,已經發現他向我走來。對於他的無情,我毫不猶豫地在他的臉上留下了一道通紅的掌痕。清脆的響聲迴盪在這個只有三人的空間裡,同時也是表示著我給他所作所為的答覆。來到樓下,我才發現眼前下起了傾盆大雨。

想到了這幾年用心灌溉的感情被摧毀得一乾二淨,我再也無法按奈自己內心的傷痛和怒火。我很想離開這個傷心地,所以即使雨再大、風再猛也無法阻擋我的去路,二話不說地衝進了大雨之中。我任由大雨敲打自己的肌膚;任由猛風強襲自己的身體. 或許擦身而過的路人都會覺得站在大雨之中的我是一個不折不扣的大傻子。但是也多虧了這場大雨,我臉上的淚痕才能被掩蓋,我才不至於在人前丟臉,同時也好想天公在憐憫我似的哭個沒完沒了。

回到家後,我因為酷暑後又淋了雨,所以大病一場,基本上都是處於昏睡的狀態. 即使睡眼惺忪,我也只是依稀記得父母為了我的病而奔波勞累,日以繼夜地陪伴我、照顧我、守護我。當我醒過來後,我很後悔自己當時居然為了一個可能已經不再愛護自己的男人而跟父母反目,甚至惡言相向。然而,我終於明白,無論自己如何對待過父母,他們還是待我一如既往。不管我變成甚麼,他們也是世上唯一對我不離不棄的人。

病癒後的我,懂得如何孝順父母,也把興送給我的戒指以及和他的合照一併銷毀,銷毀這些騙人的玩意。我打從心底裡告誡自己,一定要徹底忘記這個人,和他恩斷義絕.

那一年,十八歲的我趕在了移民期間前隨父母移民到了英國的倫敦。在這個陌生的都市裡,我對新鮮的事物都感到十分好奇。市民過著國內沒有的悠閒生活;

街道有著國內沒有的乾淨整潔;就連城市的上空都掛著國內沒有的藍天白雲。總之,我見到的一切都與國內的大相逕庭。

有一點讓我印象深刻。路邊沒有了聯群結隊行乞的乞丐,取而代之的是靠自

力更生的藝人——玩弄傀儡的小丑、跳街舞的舞者甚至是拉小提琴的音樂家都隨

處可見。

剛開始,我可以說是一個擁有語言障礙的人,但是很快就適應了倫敦的生活。

當分手的那一刻開始,興還教會了我人生很寶貴的東西——女人不得不學會堅強,即使不依賴男人,自己也能夠生存,並且活得精彩。所以我努力讀書,終於在當地一所不錯的大學獲得了金融系的學士學位。這些都不過是花了三四年的時間.

畢業之後,我才正式地步入社會。我一直以為所有的事物都與國內的不同,但唯獨有一樣東西,無論走到哪裡都是一模一樣——低迷的經濟。而且,我遠遠低估了社會那既真實又殘酷的一面。當接觸社會之後,到處碰壁的我才明白到人情世故的重要性,也體會到各種各樣的人情冷暖。

每天,每家金融公司的大門都成為了我必經之處。在家,哪怕是站立、吃喝,甚至是做夢,我也想著工作的事宜。可是找工作的難度遠遠超出了我所能承受的程度。我投出的簡歷,大多數都石沉大海,即便很幸運地收到了面試的邀請也只落得一個「等消息」的下場。

苦澀的日子總有一天會過去的。皇天不負有心人,我在一家小型的金融公司裡找到了一份文書工作,儘管薪酬算不上稱心如意,但從同事、環境、福利等條件來看,算是差強人意。至少,它是一個磨練自身與增加經驗、閱歷的好地方。

即使是一份小小的工作,卻只有在下班的時候,我才能真正地擁有屬於自己的私人時間和空間.

也許是因為自己的年齡漸漸成長,開始懂得如何欣賞以前總是被忽略的事物。

每當我坐上雙層巴士的上層向窗外望去,就好像在遊覽這個世界名城。本來昏暗的夜色,卻被霓虹燈照得光彩奪目,即使是倫敦大橋和泰晤士河在夜間觀看也是別有一番風味。路上的行人沒有因為著急回家而匆匆趕路,反而在各式各樣的餐廳、商店流連. 拿著照相機的人們隨處可見,我已經分不清哪些是本地人,哪些是觀光客。

美中不足的是,無論眼前的美景是多麼璀璨奪目,身旁沒有一個能夠與之分享、與之傾訴、與之攜手的人,實在是一個憾事。

由於和興的一段不愉快的關係,加上自己回想起麗麗男友的表現,我似乎又變回了以前的那個不喜歡和異性打交道,甚至敬而遠之的自己。

除了父親,對於其他異性,我雖然都會以禮相待,但同時也會保持一段「安全」的距離,試圖不讓他們有任何機會。隨後,我還發現有不少的男同事竟然開始疏遠我,甚至還有人排擠我。我知道這個可能是自己的人際關係處理得不好所導致的,但我並不介意,或者我要的正是這個的效果。

即便如此,在我工作的地方,我仍然可以感覺到一名比自己年少的英國小伙子對我的抱有好意。雖然說,我很希望能夠徹底砍斷自己和興之間的不愉快的記憶與羈絆,但是他對我受過的傷害就好比是把一塊燒得通紅的鐵塊,在我的心上留下了一道難以磨滅的烙印。加上可能是文化上的差異,我很不喜歡英國男子的那份不羈,所以為了防止他再對我有任何的幻想,於是果斷地拒絕了他。

在偶然一次收拾的時候,我不經意地翻出高中時代自己寫的那一篇作文,然後重新仔細閱讀,心想:難道要找到一個深愛自己的人的夢想,和飛機師、音樂家一樣是如此遙不可及嗎。我也曾經以為由於自己的心病,這輩子不再和任何男性扯上關係,直至我遇到了生命中的第二個男人——偉。

他是我們公司附近的一家餐廳的老闆。平日的中午,我都會到那裡用餐。餐廳的佈置和裝橫都是傳統的英式風格,地方既寬廣又一塵不染,而且食物不但美味還多種多樣。若是坐在窗邊向外望去,每天都能夠看見街上不同的「藝術家」

在做表演秀。當然,這裡的午餐也自然是英國的特色小食。儘管我來到英國已經有好幾個年頭,但是在這裡吃的不是砸果沙拉就是炸雞漢堡,而不再是我所熟悉的粥粉麵飯。

偉和興一樣,也是一位平易近人、非常健談的人,說起話來更是風趣幽默。

我無法像對其他男人一樣地對待他,因為他不像其他男人那般輕浮、不羈.從他的談吐可以知道,他的年齡只比我年長七歲,卻有著淵博的知識和豐富的閱歷,更有遠大的志向和人生目標,同時也懂得揣摩別人的心理。

我曾經對他說過,自己人在國外,哪怕只有一次,也很想回味國內的小吃。

我不知道他是不是從對話裡推敲出我的思鄉病來,也不知道他為何會對我所說過的玩笑話如此上心。意想不到的是過了沒幾天的中午,在他的餐廳裡點餐後,他真的給我端上了一盤我最喜愛,既香噴噴又熱騰騰的紅燒肘子。

可能在一家傳統的英國餐廳裡吃著紅燒肘子是一件非常奇怪的事情,但正因為他這道菜,我才能在異國再次體會到家鄉的風味。其後,每一次去到他的餐廳,都會給我附送不同款式的中國菜,而且每一道菜式無論賣相還是味道都一絲不苟。

不但如此,為了能讓我提神,他也給我附送一杯香濃的咖啡。

沒過多久,他成為了我在英國的第一位真正的男性朋友。如此,我才能真真正正地瞭解他。偉在英國土生土長,只有祭祖才回國幾次,不太懂中國的文化。

可是,因為父親是幾所大型中國餐館的老闆,所以從小偉就能燒一手地道的中國菜。至於這個英式餐廳,是父親給他打本的小生意。他雖然說得一口流利的普通話,卻不懂中國的歷史和文化。結果,每當午飯的時間,他總會找我討論。

高個子的偉既長得帥氣又打扮潮流,顯然地,也是各位女性心中的白馬王子。

在他的餐廳裡用餐的OL既有亞洲人也有本地人,每一個都比我貌美,每一個都比我更有韻味。而我,既沒有美麗的面孔,也不施粉黛,長期性地閱讀更使笨重的眼鏡變成了我身體的一部分。然而,我能感覺出他對待我不同於別的女性。

即使不依賴敏銳的觸覺,每一個人都能夠輕易地感受到偉對我的熱情並不單純。如果換作是以前的我,內心恐怕早已經被他所攻陷。但是和興的那段戀情教訓了我,不管對方對自己做了甚麼也好,都不能輕易相信男人,畢竟一段感情的開始就要面臨失敗的可能。我不希望已經出現了裂痕的心再次受到傷害而變得支離破碎。然而,他對我所做過的一切我不可能置之不理。

若不是同事告訴我,我根本不知道他為了我的工作,日夜奔波,給我介紹了很多金融行業的專家;若不是中介人告訴我,我根本不知道他為了我購房的事宜,利用他的人際關係給我留了一所便宜的豪華住宅;若不是父母告訴我,我更不知道他在我生病的時候陪在我的床邊,給我遞水送藥……

因為第一次戀愛的失敗,我把自己的內心埋藏在最深處,早已被堅如磐石的冰山所覆蓋. 想不到他竟然化為溫暖的太陽,把我內心上的傷疤給慢慢治癒。同時,他是我生命中的第二盞明燈,給活在過去的陰霾裡的我指引出一條光明的道路,也終於讓我忘記了興這一個人。沒過多久,我們確立了彼此男女朋友的關係. 確立關係之後,他沒有像興那般地對待我,反而比以前對我更好,對我更照顧……

我曾經多次問過偉:為甚麼他身邊有那麼多漂亮的女人,最終還是會選擇了平凡的我。他每次都會抱著我,然後溫柔地說道:「我喜歡的是你的真,你的純。

跟你在一起的日子,我發現你不會貪戀我的金錢,你不會因為靠近我而打扮得花枝招展又或者對我阿諛奉承。和她們相比,你有著女性罕見的堅毅和不屈。」

一眨眼就是幾年後。英國的聖誕節和中國的春節大同小異,街上張燈結綵,無比熱鬧. 下著雪的天氣更能讓這個愉快的節日錦上添花。雖然彼此都戴著手套,但我們有時都會脫下自己的手套,把自己的手都伸進同一個口袋裡取暖。但這一年不同,剛走至聖誕樹下,我把手伸進去,就發現碰到了甚麼. 當我拿出來的時候才知道那是一個小禮盒。

「嫁給我好嗎?」沒等我反應過來,他已經把我手中的小禮盒打開,從裡面拿出一枚鑽石戒指,然後跪在我的面前,用流利的英文對我大聲說道。

人們總是喜歡看熱鬧,看見有人在街上向心儀的對象求婚,自然也加把勁地說服:「嫁給他……嫁給他……」

不同於興的兒戲,偉的眼神在告訴我他並不是在開玩笑,而是認真地在等待我的答覆。那一刻,我既緊張又興奮,就好像回到了當初興第一次牽我的手的感覺. 我感動得連眼鏡都給沾濕了,無法用言語表達,只能點頭表示。

步進教堂的那一天如若昨天發生,我清晰地記得親朋好友都對我們這對共結連理的新婚夫婦投來羨慕的目光。單單的" 幸福" 和" 高興" 已經不足以形容我那一刻的心情。尤其當我們在耶蘇基督與眾人面前深情一吻之際,小鹿亂撞的搏動更加傳遞至對方心中。愛,比平時來得更加強烈。

拍拖,是兩個人的事;結婚,卻是一幫人的事。我以為偉的父母一定會覺得我是那種攀龍附鳳的女人,我以為他們一定會因為我的家境貧窮而嫌棄我,或者故意刁難我。但是,他們實際上並沒有那麼做。相反,不管是拍拖還是結婚,他們都和偉一樣,把我視為他們的掌上明珠看待,這使我受寵若驚.

婚後的第二天晚上,我知道要來的總該要來。那是偉對我提出的第一次要求。

當我們夫妻倆都坐在床上的時候,我久久不能平靜,心底裡有一隻小袋鼠似的亂蹦亂跳。我理解夫妻之間的男女之事必須要坦誠相見,但是當彼此都褪去自己身上最後一塊遮羞布後,我還是羞澀地把雙手都擋在自己最敏感的部位,眼睛不敢直視一絲不掛的他而轉到了別處去。

他輕輕地撫摸我的肌膚,好讓我鎮定些。本來處於緊繃的我漸漸地舒緩了起來,擱在胸前的手也不再處於防備狀態,向他展示自己最後的秘密。當他靠近我的臉時,我能夠清楚地感覺到他呼出的鼻息;當他擁抱我的身體時,我能夠清楚地感覺到他加速的心跳;當他親吻我的嘴唇時,我能夠清楚地感覺到他柔軟的觸感。

當他把身體壓在我的身上時,我感覺到體內好像被撕裂似的,又熱又痛。說實話,我很不喜歡不屬於自己的異物插進自己身體的內部,也很不喜歡被異物插入所帶來的那份難受的疼痛。但是,因為我清楚地明白這種痛楚是偉對我的愛,也明白這是夫妻之間的一種正常的生活和維繫,所以我願意嘗試去接受,甚至去享受這一切。

日子過得很快,結婚的這一年已經是我在英國的第十二個年頭. 回想起我認識偉從開始至今,在我悲傷的時候,他充當了我的朋友;在我傾訴的時候,他充當了我的親人;在我生活的當中,他充當了我的伴侶;在我奮鬥的時候,他充當了我的戰友。

因為他,我才能擺脫上一次的陰霾;因為他,我的生活一直過得非常幸福和充實。我曾經以為只有偉是我生命中,除父親之外唯一的一個對我好的男人而告一段落。

婚後的一個禮拜,我和偉決定回國省親,順便多擺一次喜酒。臨走之前,麗麗通過網絡聊天告訴我以前高中有一個同學會,希望我回國之後可以參加。

同學會的當晚,偉駕駛朋友的車子把我送到了聚會所在的飯店裡. 當我走進酒店裡的房間內,儘管已相隔十多年,可是那些年的同學的樣子都沒有多大的變化,我為再一次看見高中各個熟悉的身影而感到高興. 我知道自己在高中的時候不苟言語,能說得上話的基本上就只有幾位女性朋友、麗麗和偉。

可能是出於好奇的關係,剛和麗麗寒暄後,我環顧四周都沒有找著興的身影。

我心裡想:他一定是不好意思出現在我的面前。突然,有一名女子從我的眼前出現.

「你是小筠嗎,我是思思。也許是我一直看著你們的照片的關係吧,你的樣子我到了現在還記得。可以和你聊幾句嗎?」我上下打量著這位似曾相識的女子,卻一時想不起她到底是誰.

「我是小筠沒錯,但對不起,我真的記不起你到底是誰. 」

「記不起我也沒有關係,如果我沒記錯的話,這是我們第二次正式的碰面。

你還記得興嗎?」她停下來好讓我回憶起這個人。

「我想說的事情是關於興的……」我馬上制止了她繼續說下去。儘管事情已經過去十二年,然而自己好不容易才能從過去的陰霾裡找到出口,我不想再回想起那段不堪回首的記憶。

「如果要說他的話就不要說了。一個連來都不敢來,還要請別人替他說話的人,我為甚麼還要聽下去呢。」

正當我想離開之際,我的手腕被別人抓住了,而抓住我手腕的人不是別人,正是麗麗。

「不是他不想來,而是他根本來不了。本來他要我不能對你說的,但我覺得不告訴你的話,對你對他都不公平……」說到這裡,思思眼睛已有淚光。麗麗彷彿也知道箇中的來龍去脈,也試圖說服我留下來。本來有點不太願意,但是我明白人不到傷心時絕不流淚. 最終,我還是被思思的眼淚給說服了。然後,我們三人便走出酒店,到了附近一個比較僻靜的公園坐了下來……

「可能在你的印象裡,興是一個欺騙了你感情的人。但你知不知道他當時這麼做是有原因的。其實我從來都不是他的戀人,我只是他隔壁的鄰居,也是少你們一歲的後輩。我們自小青梅竹馬,他和我就好像兄妹一樣。可能你之前一直都不認得我,那是因為自從他認識了你之後,就告訴我要和他要保持一定的距離……」聽到這裡,我才想起為甚麼第一次見她的時候有一種熟悉的感覺.

「他以為和你一定能夠好好發展。但是好景不常,高二的那一年他一次劇烈的頭痛,而我剛好在他的身邊,所以就陪了他去醫院就醫,卻被檢驗出腦袋裡有腫瘤,只是這個腫瘤有點特別,到發現的時候已經十分嚴重。正因為這個病讓他時日不多,他才選擇了你報讀的英語課,藉此可以靠近你多一些。與此同時,腫瘤也讓平時成績優異的他高考失准。」

「既然他有這麼一個病,為甚麼他不告訴我?」我聽到這裡,情不自禁地說出這麼一句話來。

「除了家人,他沒有告訴過任何人,尤其是吩咐我不能對你說. 他說過絕對不能讓你感到傷心。高中畢業之後,他的病越來越嚴重,家裡也因為他的病把積蓄花得一乾二淨. 他為了減輕家庭的負擔,瞞著家人在外打工。即使是一些小活,但畢竟人在外頭不像家裡悠閒,也或多或少加重了病情的惡化。」這時,我終於明白當年的他為何和我見面的次數會越來越少,甚至沒見幾天,臉便憔悴了不少。

「他知道你是一個敏感的人,也知道你對他放不下。他說他不希望你為了一個將死之人,被困在這個沒有出路的籠子裡而摧毀一生。你應該到國外看看這個世界。所以,他和我商量,讓我扮演他的小三,設法把你氣走。他知道你去過他的家,所以特意把情侶的一些飾品放在家裡一些顯眼的地方,好讓你看見。但是他知道你的性格有點靦腆,多數不會詳細地問他。當然,他也會叫我隨時隨刻……」

「還記得分手的那天嗎?」

「記得,雖然已經過了這麼多年,我始終無法擦掉那天的回憶。」

「記得就好。我們本來是打算到醫院裡複診,回來的時候卻想不到居然在他的樓下看到了你躡手躡腳地東張西望。他本來的身子就虛弱,剛好我又在他的身邊,可能是他覺得這也是上天賜給他的機會,所以他下定了決心好讓你提出分手,他把身子貼在我的身邊,然後走到你的眼前,好讓你誤會。我們本來還以為你會走上來和我們理論的,沒想到你沒有那麼做。反正也沒差,你最後還是走上來目睹了『一切』。」

不知為何,從語氣上聽,我總感覺她對興的關係似乎並非青梅竹馬的鄰居,也不像妹妹跟哥哥那麼簡單。

「在你去了英國之後,他總是拿出自己和你的合照,總是把玩一枚戒指,甚至會握在掌中。我不知道那枚戒指到底有甚麼特別的意義,但我知道他每次把玩都會露出難得的笑容。他是在你去了英國的一年後去世的。在臨終的時候,他對我說過,這輩子唯一的遺憾就是自己沒有辦法兌現當初表白時的承諾,沒辦法照顧你一輩子而感到非常慚愧。他還說了他在死後會在天上守護著你,希望你能夠找到一個你深愛的人,而那個男人也能夠代替興自己完成照顧你的使命……」

聽到這裡,我的眼淚猶如泉湧,一發不可收拾。思思把興一直保留得很好的照片和他的戒指都給了我。回想起以前,我似乎弄明白為何他迫切地要在高三暑假時跪在地上向我「求婚」,也知道了他為何會對我無緣無故地發脾氣。最終,我無法按奈心中的激動,抱著他的遺物情不自禁地大哭了一場。

宴會結束的時候已經是晚上的十一點,偉依照原定的時間駕車來接我。本來我不想讓偉察覺出我的異樣,但是也許我沒能控制住自己的情緒,還是讓他看見了我哽咽的情景。

「到底發生了甚麼事了嗎?有人欺負你了嗎?」

「不……不是的,沒人欺負我,我……我只是覺得想哭,不想……不想說話……」

這是一個理所當然的問話,但如今,坐在車子裡的我吞吞吐吐,無法回答他的話,只是不停地落淚.

偉從來都沒有強迫我做自己不喜歡的事情,如今也不例外,沒有再繼續追問我事情的始末。他只是一邊把我摟在懷裡,一邊用言語安慰著我。

「雖然我不知道是甚麼事情,但現在在這輛車子裡,就只有屬於我們倆人的空間. 不要忍住,放聲哭吧,我的肩膀永遠為你服務。」聽見他的話,我再也無法控制住自己的情緒,車廂內立刻迴響著我刺耳的哭聲。偉沒有再說甚麼,也沒有因為我的哭聲而放開我,反而把我緊緊地摟在懷裡,靜待我把悲傷全部發洩完畢。

「我真的不知道應該怎麼說好,對不起……」幾分鐘之後,我才恢復意識.當我把手放在他的衣襟上,已經被沾濕一大片。

「我當然很想知道你哭的原因,但我覺得就算是再恩愛的夫妻,彼此之間都總會有一些難以啟齒的秘密,所以不用道歉的。如果覺得不方便的話大可以不說,我不會強迫你。只有當你覺得可以說出來的時候,我一定會心甘情願地擔任你的聽眾。」偉不但沒有怪責我,反而安慰我,讓我覺得慚愧,無地自容。

「我可以告訴你,但你聽了之後不要生氣,而且有點長. 你真的要聽嗎?」

「小傻瓜,我不是說過了嗎,只要你願意說我一定洗耳恭聽。」他點了點頭後,我就開始說起我和興從相識到相戀的漫長故事。

在說故事的時候,我們倆已經回家,並且都梳洗好,坐在夫妻的床上。當我的眼淚湧出之時,他會安慰著我。偶然,他也會就我說到的內容討論或者詢問,但並沒有顯出一絲不悅,反而聽得津津有味。當我都把自己的經歷告訴了他之後,還問了會不會很生氣時,他卻把我抱在懷裡.

「我不但不會對他生氣,反而還要感謝他。」

「感謝他?為甚麼?」對於他所說的話我大惑不解。

「如果沒有他,就沒有現在的你;如果沒有他,就不會有我們之間的邂逅;

如果沒有他,就不會讓我得到愛你一輩子的機會。所以,他既是你的恩人,也是我的恩人。這個世界上哪有一個人會生自己恩人的氣的,不是嗎?」

聽到這番話的我,打從內心就對偉表示衷心敬佩。我知道一個男人不可能容忍自己的妻子心中還存在別的男人。但是能夠說出這番話的男人,到底有多大的勇氣,其心胸到底有多麼的寬廣,而且世界上又有多少個能夠做到呢。

第二年的春天,上天再一次賜給我生命中的第三個男人——我和偉所生的小寶貝。

不管是我的父母還是偉的父母都欣喜若狂。偉更是暫停了幾天餐廳的營業,在我坐月子的初期無時無刻地陪伴在我的身邊。

按照慣例,孩子的中文名字應該由當爺爺的起。也許公公在英國生活了數十年,深受西方文化的影響,最後決定孩子的名字還是交由我和偉共同決定。而偉毫不猶豫地說把孩子的起名字的重任交給了我。

「讓我決定寶寶的名字真的可以嗎?」我問道。

「沒關係的,孩子不是已經跟我一樣的姓了嗎?名字應該由媽媽起了。」

結果,因為得到了偉的包容,孩子就由我給他起了一個名字叫念恩。四位老人家聽了也連連稱好,但是他們並不知道這個名字背後的來由。而這個來由也成為了我和偉夫妻之間的一個共同小秘密。

上天沒有賜給我嬌媚的容貌,沒有給我婀娜的身姿,更沒有給我過人的長處。

我,只是一個平平凡凡的小女子。然而,在這份平凡當中,我卻得到了不平凡的待遇。它賜給了我一段難忘的初戀和一個幸福的家庭。尤其是興和偉,我能夠得到他們無私的真愛就已經是最大的夢想,此生無憾。

可能有人會想,這些不都是再正常不過的事情嗎。但是,試問在這個世上到底有多少女性有像麗麗一樣的遭遇,又有多少女性能夠真正體會到真愛呢。

(完結)

 

↓↓↓↓↓Link Exchange - 交換連結↓↓↓↓↓